Форум профессиональных мебельщиков PROMEBELclub
 
PROMEBELclub - Форум для мебельщиков: руководителей мебельных предприятий, конструкторов, дизайнеров, мастеров, технологов и всех, кто имеет отношение к мебельному бизнесу. Программы для конструирования мебели, дизайна, для комплексной автоматизации мебельного предприятия. Мебельная литература и обучающие пособия.
 

Вернуться   Форум профессиональных мебельщиков PROMEBELclub > ПРОЧИЕ ФОРУМЫ > КУРИЛКА (счетчик сообщений отключен) > Юмор

Реклама

Реклама на портале PROMEBELclub
шкаф-купе со скидкой по акции
Реклама на портале PROMEBELclub

искусственный камень купить мебель в Екатеринбурге
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 20.01.2008, 10:59  
По умолчанию Юмор

*

[свернуть]

_______
Просьба в теме сообщения типа "Спасибо, поржал" не оставлять. Они будут приравнены к флуду и удалены.

Обратите внимание на полезные ответы в этой теме!

Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,744
Сказал(а) спасибо: 3,359
Поблагодарили 2,710 раз(а) в 652 сообщениях
Вес репутации: 927 Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
Ответить с цитированием Вверх Valerian вне форума  
27 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 27.01.2008, 22:02   #21
Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,744
Сказал(а) спасибо: 3,359
Поблагодарили 2,710 раз(а) в 652 сообщениях
Вес репутации: 927
Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
По умолчанию

Умом Россию не понять...
__________________
Valerian вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Пользователь сказал cпасибо:
KOHKyPEHT (05.04.2011)
Старый 27.01.2008, 22:15   #22
Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,744
Сказал(а) спасибо: 3,359
Поблагодарили 2,710 раз(а) в 652 сообщениях
Вес репутации: 927
Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
По умолчанию

Не мешайте сидеть в интернете
__________________
Valerian вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 29.01.2008, 18:35   #23
Laslo
Новичок
 
Регистрация: 29.01.2008
Сообщений: 13
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 5 раз(а) в 2 сообщениях
Вес репутации: 0
Laslo пока не определено
По умолчанию

Взято из почты
-------------------

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц...
Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера.
Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся Под
решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично
спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре.
Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка
выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж
забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру
дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который
стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы
привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка
торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...
Laslo вне форума   Ответить с цитированием Вверх
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
KOHKyPEHT (05.04.2011), putnic (18.02.2013), VadikYa (04.04.2015), Директор Мебельной Ф (07.02.2012)
Старый 31.01.2008, 10:50   #24
Hawk
Новичок
 
Регистрация: 31.01.2008
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
Вес репутации: 0
Hawk пока не определено
По умолчанию

Двух аристократов приговорили к смертной казни. Настал их последний день.
Они стоят перед палачом. Один говорит другому:
- Какая неудобная ситуация! Я даже не знаю, сколько нужно ему
дать на чай.

Заходит один грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит.
- Да ты что,Гоги?! а гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
- Завтра.

В древние времена в хоккей играли топорами.
Поэтому опытные игроки на матчи не приходили.

Ещё одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя
и присёрбывая,
запивает всё это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтра первым пойду...

Вчера сдавал экзамены автоматом.
Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
Юркие, ******ы!

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки,
которые ты подарил мне на прошлый Новый Год.
Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика
и глазик!"

Мать говорит по телефону с сыном:
- Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок?
- Конечно не забыл, третий режим, пюре.

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет,
и вдруг видит
слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился
над бедным животным -
разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты.
Бегают, кувыркаются,
встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды
и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон.

Машу переехал поезд.
Но её радость была бы неполной, если бы не встречный!

- Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Он вчера застрелил свою жену.

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен
решил поговорить
с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека
без лишней интеллигентности на лице:
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком.

- Ты где был?
- В морге на вскрытии.
- Ну, и как?
- Не дался!

Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать её из
земли, помыть,
почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу
за врачом.
К вечеру тот пришёл и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил,
гроб заказал и яму на кладбище выкопал!

- А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море.
- Ты навено хотел сказать БУЛТЫХ?
- Нет. Ну когда прилив, тогда бултых!
Hawk вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Пользователь сказал cпасибо:
KOHKyPEHT (05.04.2011)
Старый 31.01.2008, 10:52   #25
Hawk
Новичок
 
Регистрация: 31.01.2008
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
Вес репутации: 0
Hawk пока не определено
По умолчанию

А вот ещё:

Супруги:
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!

После того памятного случая боксёры перед поединком с Майком Тайсоном
теперь зашивают ампулы с ядом в ухо...

- После какого фильма вам хочется наложить на себя руки?
- Да после любого порно!

Встретились как-то раз Синдбад с Циклопом, выпили, как полагается,
и дёрнул черт одного из них помянуть старое...

Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал, десятая - твоя!

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.

- Почём гробы у вас?
- Тысяча!
- Ну даёт! На Дерибасовской по 1200 - так в них хоть развернуться можно!!

Если верить тому, что каждый раз, когда разбиваешь зеркало,
у тебя умрёт один из родственников - то получается,
что на стекольных заводах работают круглые сироты...

- Погааанка, заачем сгубила ты меня...

Вчера в посёлок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные
бензопилами "Дружба".
Их встретил плотный кордон местной партии Зелёных.
Как говорится, победила "Дружба"...

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы
в живых не остаётся.
Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Казак:
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

Под вечер из киностудии в морг отправили еще четыре обезглавленных
мужских трупа.
Уставший режиссер вышел на улицу, вдохнул весенний воздух и улыбаясь
каким-то своим мыслям прошептал: "Остаться должен только один..."
... Кастинг на главную мужскую роль в фильме "Горец возвращается"
продолжался.

Идёт мужик ночью по кладбищу и ест пирожок.
Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- Дай!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ
на изготовление детекторов лжи.

Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста
с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада
косу с одного плеча на другое переложить!

Если голова болит - принимай "Гильотинит".

Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
- Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут?
- Шамту.
- Она что, любит мыться с шампунем?
- Нет, бл*, любопытных хавает - шам ту, шам эту...
Hawk вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Пользователь сказал cпасибо:
KOHKyPEHT (05.04.2011)
Старый 31.01.2008, 18:30   #26
Laslo
Новичок
 
Регистрация: 29.01.2008
Сообщений: 13
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 5 раз(а) в 2 сообщениях
Вес репутации: 0
Laslo пока не определено
По умолчанию

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пи@дун ты, Коля!
Laslo вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Пользователь сказал cпасибо:
KOHKyPEHT (05.04.2011)
Старый 01.02.2008, 09:46   #27
VBN12
VIP
 
Регистрация: 17.11.2007
Сообщений: 116
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 24 раз(а) в 12 сообщениях
Вес репутации: 127
VBN12 на пути к лучшему
По умолчанию

dumb americans\тупые американцы
Фильм-опрос CNN среди американцев. Узнал много нового. Фидель Кастро - певец,
Тони Блэр - рок-музыкант......

VBN12 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Пользователь сказал cпасибо:
KOHKyPEHT (05.04.2011)
Старый 01.02.2008, 16:26   #28
Comm
Новичок
 
Регистрация: 30.01.2008
Сообщений: 22
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Вес репутации: 0
Comm пока не определено
По умолчанию

Бывает и такая мебель
Миниатюры
01_furniture_18603.jpg   02_furniture_22074.jpg   03_furniture_21183.jpg   04_furniture_23629.jpg   05_furniture_21510.jpg  

Comm вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Пользователь сказал cпасибо:
KOHKyPEHT (05.04.2011)
Старый 04.02.2008, 01:17   #29
user2002
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели. Она ему:
- Ты кто?
Он:
- Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине. Все повторяется…
Она:
- Ты кто?
Грузчик №2:
- Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик №2 возвращается в машину за следующей частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят. Тот говорит:
- Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит:
- Ты кто?
Он:
- Шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
- Как же так! А минет???
Она отвечает:
- Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
  Ответить с цитированием Вверх
Старый 07.02.2008, 08:25   #30
Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,744
Сказал(а) спасибо: 3,359
Поблагодарили 2,710 раз(а) в 652 сообщениях
Вес репутации: 927
Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
По умолчанию

Шкаф купе вместо колбасы или мебель для ванной комнаты

Шкаф купе вместо колбасы. Удивительный, казалось бы, факт, но, зайдя очередной раз в магазин, обнаруживаю, что очереди за шкафами купе нет, а все стоят в мясной отдел и покупают колбасу. Я естественно как все, стал в очередь за колбасой и, поразмышляв, пока не подошел к кассе, понял, что не шкафами едиными жив человек. Мудрость сия поразила меня и желание переработать весь складской запас ДСП в колбасу возгорелась, но также быстро и погасло в связи с непониманием сего очевидного факта у руководства компании. Не помогли никакие доводы о том, как все-таки скучно делать шкафы купе. Шкафы, шкафы кругом одни шкафы. Начальство сказало: “Ты что сюда работать или веселиться пришел”. Так бы и осталась во мне заноза желания изготовить что-то новенькое, но на мое счастье позвонил мне мой хороший дружок и попросил изготовить для него мебель в ванную комнату по его размерам. Мебель, которую он покупал, не смотря на все гарантии влагостойкости, вся взбухла, полопалась и почти уже развалилась на части. Доводы о том, что мы никогда раньше такого не делали, не подействовали на моего товарища. Но, здраво поразмыслив, я пришел к выводу, что возможно мебель для ванной комнаты получится у нас лучше, чем колбаса из ДСП. Очень кстати оказалось под рукой несколько листов влагостойкого финского ДСП. С покраской МДФ у нас и раньше не возникало проблем. Осталось разобраться со столешницей из искусственного камня. Оказалось, что изготовить столешницу гораздо легче, чем колбасу. Технология изготовления столешниц из искусственного камня оказалась не сложной при наличии необходимого инструмента и материалов. Материалы, правда, оказались достаточно дорогими. В итоге, влагостойкий шкафчик для хранения мочалок и встроенной стиральной машиной занял половину пространства в ванной комнате моего товарища, что, правда, нисколько его не огорчило. Я принялся петь заученную песню о преимуществе шкафа купе. Если бы мы воздвигли шкаф-купе на месте этой тумбочки, в него можно было бы разместить много вещей, и пространство до потолка бы не пропало. Однако, мой друг оказался вполне счастлив полученной мебелью и наотрез отказался городить в ванной шкаф купе. Какие-то нерациональные люди пошли — одни берут колбасу вместо шкафа купе, другим подавай мебель в ванную комнату. Странно это, хотя я слышал, что при нашей демократии люди могут иметь почти любую странность, не запрещенную уголовным и административным кодексом. Иногда я думаю, а может быть я тоже странный, если изготавливаю шкафы купе целыми днями. Зато теперь в нашей компании стали изготавливать мебель для ванных комнат на заказ по размерам заказчика. Да ну её эту колбасу. Давайте делать мебель для ванных комнат. Вот оно долгожданное разнообразие, а то шкафы, шкафы. Вот теперь другое дело, то шкафы, то шкафчики. :-)
__________________
Valerian вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Пользователь сказал cпасибо:
KOHKyPEHT (05.04.2011)
Ответ

Нижняя навигация
Вернуться   Форум профессиональных мебельщиков PROMEBELclub > ПРОЧИЕ ФОРУМЫ > КУРИЛКА (счетчик сообщений отключен) > Юмор

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 19:29. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2016, Jelsoft Enterprises Ltd.
© 2007-2016 PROMEBEL