Идиотов стало много. Откуда их столько повылазило, не понятно, раньше не замечал вроде.
__________________
Нет безвыходных ситуаций, есть ситуации, выход из которых нам не нравится.
Если не учить физику в школе, то вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Больше похоже на постановку, чем на реальность.
По моему, просто стёб работников банка.
А я почему-то верю. Просто однажды (лет пятнадцать назад) приходилось встречаться с подобной "неадеквашкой".
Предистория. Наш мебельный салон был дочерним предприятием большой строительной фирмы и территориально располагался вместе с её головным офисом.
В то время отселение из сносимых домов шло по такому принципу, что отселяемый мог просить за свой сносимый дом всё что пожелает, а дальше как стороны договорятся. Так вот попала под снос одна бурятская семейка. Полгода не могли с ними договориться. Основное их требование - дом в районе центрального рынка ( та ещё клоака), потому-что они все там дворниками работают и на работу хотят пешком ходить, чтоб недалеко. Ну и так ещё много всего по мелочи. Даже корову их в нашем мебельном фургончике перевозили в новый дом.
Через какое-то время заходит к нам в салон одна из этой семейки, условно назовём её "невестка". И спрашивает, где найти генерального. Я ей указываю на приёмную, а сам думаю, что вот опять с очередной просьбой пожаловали. Вся контора их уже в лицо знала. Немного погодя она возвращается и говорит, что генерального нету и она здесь его подождёт, посмотрит пока мебель. Сначала она мебель посмотрела, потом полезла смотреть, что я в компьютере делаю. На моё праведное возмущение она ответила, что ей есть дело до того что я делаю, т.к.она будет работать у нас в салоне дизайнером. Сейчас вот генеральный приедет и в раз её на должность утвердит. В доказательство её слов звучит следующий диалог.
Она:"Видите какое на мне пальто черное?"
Я: "Вижу"
Она расстёгивает пальто: "А видите какая на мне кофта синяя?"
Я: "Ну вижу"
Она расстёгивает кофту: "А видите какая на мне футболка желтая?"
Я, смотря на грязную, давно не стиранную футболку с жирными пятнами на груди: "???????????????????"
Она: "Вот видите с каким вкусом всё подобрано?!!"
А вы говорите постановка.
__________________ Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например — не читать их. (451 градус по Фаренгейту) Рэй Брэдбери.
Надысь пришли две бизнесвумен, вид и поведение такие, что можно подумать масштаб их бизнеса такой что газпром курит в сторонке.
Нам нужна стойка рецепшен!
Ну хорошо. Начинаю спрашивать - какая, цвет, форма?
Уже на втором вопросе возмущение. Что это Вы меня всё-время спрашиваете, я сейчас встану и уйду.
Я в акуе от такого поворота. Говорю довольно резко, что они пришли не к гадалке, а за конкретным предметом, цвет и размер которого я должен знать, как минимум для того что бы хотя бы предложить похожее.
То ли мой возраст, то ли седые волосы а может и резкое одёргивание, но подействовало. Стали колоться. Оказывается парикмахерской командуют, впрочем сами и же выполняют.)
И заказали... письменный стол из 4х деталей... серого цвета.
__________________
Нет безвыходных ситуаций, есть ситуации, выход из которых нам не нравится.
Если не учить физику в школе, то вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Юмор
.
Линейный вид
