|
|
|
|
|
20.01.2008, 10:59
|
|
VIP
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,707
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,811 раз(а) в 679 сообщениях
Вес репутации: 1032
|
Юмор
_______
Просьба в теме сообщения типа "Спасибо, поржал" не оставлять. Они будут приравнены к флуду и удалены.
Обратите внимание на полезные ответы в этой теме!
|
|
|
29 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
31.08.2017, 23:45
|
#4731
|
Местный
Регистрация: 30.07.2011
Адрес: Черкассы
Сообщений: 6,883
Сказал(а) спасибо: 14,604
Поблагодарили 17,325 раз(а) в 4,794 сообщениях
Вес репутации: 4358
|
__________________
Платон мне друг, но истина дороже Сократ
|
|
|
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
02.09.2017, 03:39
|
#4732
|
VIP
Регистрация: 19.10.2014
Адрес: Київ. Україна.
Сообщений: 550
Сказал(а) спасибо: 2,025
Поблагодарили 2,914 раз(а) в 535 сообщениях
Вес репутации: 754
|
Цитата:
Сообщение от AMIK
Зачем тогда в холодильнике лампочка?
|
Сынишка спрашивает у папы:
- Пап, а зачем на конфетах делают шелестящую обвёртку?
- А это чтобы все слышали, как твоя мама худеет.
|
|
|
14 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
02.09.2017, 05:59
|
#4733
|
VIP
Регистрация: 18.01.2011
Адрес: г.Иркутск
Сообщений: 983
Сказал(а) спасибо: 9,899
Поблагодарили 6,562 раз(а) в 1,086 сообщениях
Вес репутации: 1571
|
Аркадий Бухов. Мученики
Ни с одним из физических недостатков люди так неохотно мирятся, как с толщиной.
Человек, лишившийся ноги, быстро привыкает к своей деревяшке, и если бы в один странный день у него неожиданно выросла свежая нога, он, наверное, был бы не только удивлен, но даже немного обижен.
– Ишь ты… лезет… Нашла когда… – с укором обратился бы он к ноге, – подумаешь, цаца какая…
Человек с оторванным ухом просто забывает о нем и очень сухо принимает все сожаления окружающих.
– На мой век и одного хватит. У рыбы совсем нет, а подите приступитесь к ней. Осетрина – три рубля фунт, а в фунте и смотреть нечего. Кожа да жир…
Толстяки, наоборот, вечные мученики.
* * *
Узнав в одно из хмурых утр, что необходимая часть туалета решительно отказывается обхватить бренное тело и уныло напоминает о полноте тех лет, когда обладатель тела бегал за голубями и играл в бабки, – толстеющий человек с омраченным лицом начинает допытываться у близких:
– Я, кажется, немножко того… Толстею…
Близкий близкому волк. Обрадовавшись случаю сказать что-нибудь неприятное, он всматривается в фигуру и лицо спрашивающего и с нескрываемым восторгом делится свежими впечатлениями.
– Здорово, брат… Вовсю расползаешься…
– Неужели вовсю? – унылым эхом переспрашивает несчастный.
– Еще бы. Самому пора знать. Третий подбородок растет.
– А хоть четвертый, – обижается толстеющий человек, – не твой, кажется… Я своими подбородками никому жить не мешаю, а ты своим кашлем…
– Кто кашляет, а кто живот растит, – обижается близкий и змеино добавляет: – Смотри, перед пасхой в деревню не уезжай – заколют.
Жизнь толстеющего человека уже отравлена.
* * *
В тот же вечер, когда все уйдут или разбредутся спать, он останавливается перед зеркалом и мрачно смотрит на холодное стекло, уныло и покорно рассказывающее всю безвыходную правду: и о двух лишних подбородках, и об апоплексической багровой складке на шее, и о фигуре, отгоняющей мысль об изящно сшитой визитке.
– Надо лечиться, – проносится тяжелая каменная и остроугольная мысль и тут же претворяется в мучительный вопрос – чем?
Можно меньше есть. Во время обеда ложиться спать, просыпаться после завтрака. Тогда будет толщина от сна. Можно, наоборот, меньше спать. Больше ходить, даже побегать иногда. В этих случаях очень хочется есть. Тогда будет толщина от усиленного питания.
Обычно избирается третий путь: гимнастика. А так как установка в столовой барьеров или шестов в спальне вызвала бы массу нареканий со стороны домашних, выбирается самый безобидный по своему размаху вид гимнастики: гири.
Толстый человек покупает четыре больших гири и начинает с утра поднимать каждую из них, изредка опуская их на пол.
Снизу прибегает кухарка и заявляет, что у ее господ хворает ребенок, который не может спать, если сверху бьют по потолку тяжелой гирей.
– Шесть месяцев всего, вот и не привыкши, – поясняет она, оправдывая свое появление.
Толстый человек конфузится и просит извинения.
– Емнастикой занимается, – доносятся до него из кухни переговоры двух кухарок, верхней собственной и нижней чужой, – брюхо разъел, видишь, так теперь жир вытряхает…
– Ишь черти, – реагирует чужая кухарка, – обожрутся, а потом безобразят…
Занятия с гирями приходится или отложить, или подымать их над постелью, которая за какие-нибудь три-четыре часа начинает быстро и шумно ломаться.
* * *
Через несколько дней, взвесившись на поломанном автомате, толстый человек весело вбегает в столовую и радостно делится с домашними:
– А я на три фунта сбавил… Здорово…
Домашние относятся всегда и ко всему сухо.
– Должно быть, потеря веса пришлась на долю головы, – сухо догадывается один из слушателей.
– Да я не шучу… Право, три фунта.
– Ты что, в жокеи, что ли, собираешься?
– Вот вы все смеетесь… А я к весне фунтов одиннадцать спущу…
– Ну, тогда тебе есть прямой расчет идти в балет…
Толстый человек обиженно уходит в свою комнату и, притворив двери, начинает высчитывать на бумажке количество сбавленных в будущем фунтов.
– К апрелю – четыре. К июлю всего, значит, тринадцать… К сентябрю еще два.
В конце вычисления получается, что к августу будущего года он станет совсем невесомым, вопреки основным законам природы. Это действует неприятно на воображение.
* * *
Толстый человек не имеет права страдать.
У худого человека это выходит просто. В большой людной комнате он становится где-нибудь в стороне, прислоняется к стене и надолго замолкает. И по тому, как висит на нем невыглаженный смокинг, и по глубоким синим ямам на щеках, и по костлявым пальцам все понимают, что он или безнадежно влюблен, или безвозвратно проигрался на бегах и четыре дня не был дома.
Его не беспокоят вопросами и первому подносят раскрытую коробку с дешевыми шоколадными конфетками, которыми принято угощать гостей в богатых домах.
Толстый человек не может этого сделать.
Если он задумчиво облокотится на кресло, оно медленно поедет на своих колесиках по полу. Если он встанет у стены, фигура его крупным и сочным пятном на светлом фоне обоев подчеркнет свою расплывчатость.
Он неминуемо должен опуститься на стул; сразу, как опытный пловец, выныривает из-под воротничка лишний подбородок, шея утолщается, и весь он приобретает вид случайного мешка с картофелем.
Сочувствия он не вызывает ни в ком; сочувствие успешно заменяет только покровительственное отношение окружающих, когда все перейдут в столовую.
– Я и забыла, что вам мучное вредно… – приветливо бросает хозяйка, отодвигая от него вкусный сливочный торт, в котором мука только по краям, да и та попавшая сюда случайно со сдобного печенья, стоявшего рядом.
Да какой-нибудь гость развязно выхватывает у него бутылку рома, подмигивая и улыбаясь:
– Рому захотел… Да для вас это яд синильный… От спиртного пухнут…
А если толстый человек окончательно захандрит и, тяжело вздохнув, замолчит и уставится глазами в угол, никто не подойдет к нему с таким же чувством, как к худому.
Только тот же развязный гость похлопает по плечу и снова оповестит окружающих:
– Переел наш Арсений Никитич…
* * *
Никто не поверит, что толстые неповоротливые люди с большими животами и розовыми отвислыми щеками пишут любовные письма, сочиняют стихи о северных девушках и газелях или мрачно ходят по два часа около какого-нибудь магазина, уныло дожидаясь знакомого стука высоких каблучков.
Женщины о них говорят неопределенно.
– Всего человек одиннадцать было. Четыре дамы, семь мужчин и Лыкатов.
– Это какой Лыкатов? Адвокат?
– Нет, так. Толстый такой…
Единственно, кто относится к толстым людям с громадным почтением и нескрываемой завистью, это дети.
Увидев у себя дома незнакомого толстого человека, какая-нибудь пятилетняя кукла со светлыми косицами и необъятными глазами как вкопанная останавливается у дверей и не решается идти дальше.
– Иди, иди, Нюта… Дай дяде ручку…
Шота бесповоротно и отрицательно качает головой, сосредоточенно о чем-то думает и внезапно обращается к толстому гостю.
– А я знаю, почему ты такой…
– Какой? – нерешительно спрашивает толстый человек, не ожидающий ничего доброго и лестного.
– Такой, – несмотря на хмурые взгляды обеспокоенных родителей, показывает Нюта пухлыми лапами, раскидывая их, насколько возможно, в стороны.
И, не дожидаясь повторного вопроса, Нюта высказывает тут же свои соображения.
– Потому что ты бабушку съел. Мне нянька говорила. Она старая, а старые не врут.
Толстому человеку вообще очень тяжело.
1916
__________________
Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например — не читать их. (451 градус по Фаренгейту) Рэй Брэдбери.
|
|
|
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
02.09.2017, 08:52
|
#4734
|
VIP
Регистрация: 06.02.2009
Адрес: г. Екатеринбург
Сообщений: 5,175
Сказал(а) спасибо: 12,296
Поблагодарили 27,052 раз(а) в 7,474 сообщениях
Вес репутации: 6167
|
__________________
Нет безвыходных ситуаций, есть ситуации, выход из которых нам не нравится.
Если не учить физику в школе, то вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Последний раз редактировалось Z300; 02.09.2017 в 09:22.
|
|
|
15 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
02.09.2017, 09:37
|
#4735
|
VIP
Регистрация: 14.07.2009
Адрес: А где придётся!Злые они.....
Сообщений: 6,908
Сказал(а) спасибо: 20,983
Поблагодарили 25,947 раз(а) в 6,381 сообщениях
Вес репутации: 6096
|
Цитата:
Сообщение от Us13
А я ем хоть утром, хоть ночью, хоть днем.
Вот же...Не толстею. Хоть тресни.
|
Аналогично!Причём уснуть голодным просто не могу
.................................
Из серии приколы нашего городка.
Вот такие тетради получили молдавские дети к первому сентября:
Понравился один из комментариев:"Всё правильно!Десять это откат."
__________________
...Как искали искры в сыром бору.......
|
|
|
12 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
02.09.2017, 19:02
|
#4736
|
VIP
Регистрация: 23.10.2009
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 5,102
Сказал(а) спасибо: 11,986
Поблагодарили 18,689 раз(а) в 4,839 сообщениях
Вес репутации: 4503
|
Цитата:
Сообщение от cudesnic09
Аналогично!Причём уснуть голодным просто не могу
.................................
Из серии приколы нашего городка.
Вот такие тетради получили молдавские дети к первому сентября:
Понравился один из комментариев:"Всё правильно!Десять это откат."
|
Я не понял таблицу. Вернее про откат. Вот советская таблица на тетрадке:
Сейчас случайно споткнулся об 7х10=60. Сразу не увидел. Там еще есть такое?
Зы: нету больше косяков. Вот зачем ты меня таблицу всю штудировать заставил?
|
|
|
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
02.09.2017, 20:39
|
#4737
|
VIP
Регистрация: 14.07.2009
Адрес: А где придётся!Злые они.....
Сообщений: 6,908
Сказал(а) спасибо: 20,983
Поблагодарили 25,947 раз(а) в 6,381 сообщениях
Вес репутации: 6096
|
Цитата:
Сообщение от klim008
Курите?
|
Ага....
Цитата:
Сообщение от segotin
Зы: нету больше косяков. Вот зачем ты меня таблицу всю штудировать заставил?
|
Повторение-мать учения!
__________________
...Как искали искры в сыром бору.......
|
|
|
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
02.09.2017, 21:02
|
#4738
|
VIP
Регистрация: 23.10.2009
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 5,102
Сказал(а) спасибо: 11,986
Поблагодарили 18,689 раз(а) в 4,839 сообщениях
Вес репутации: 4503
|
Цитата:
Сообщение от cudesnic09
Ага....
Повторение-мать учения!
|
Мы то ее на всю жизнь запомнили. А вот ту таблицу, что ты сфоткал.. Детям разъясняют, что это ошибка редактора, или тулят, что бы учили? Не в курсе? У любого ребенка клин случится, ибо он зависимость оперирования с числами, если эти 60 ему втюхать, потеряет. Сразу разрыв лоигческой цепочки откуда оно растет, счет этот. В дальнейшем даже сложно представить его трудности в математике.
|
|
|
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
03.09.2017, 08:39
|
#4739
|
VIP
Регистрация: 14.07.2009
Адрес: А где придётся!Злые они.....
Сообщений: 6,908
Сказал(а) спасибо: 20,983
Поблагодарили 25,947 раз(а) в 6,381 сообщениях
Вес репутации: 6096
|
Остаётся только добавить,что это парламентская республика и у президента в ней чисто формальные,протокольные,функции и права... В остальном согласен,особенно в определении функций кота
....................................
Немного про школу:
Перлы изящной словесности
__________________
...Как искали искры в сыром бору.......
|
|
|
20 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
06.09.2017, 16:05
|
#4740
|
VIP
Регистрация: 09.05.2012
Адрес: Днепропетровск
Сообщений: 569
Сказал(а) спасибо: 8,922
Поблагодарили 3,666 раз(а) в 672 сообщениях
Вес репутации: 953
|
Спалился...
Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой... Затем она сказала ему: — Здравствуйте! Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел. Поэтому он спросил: — Вы меня знаете? На что она отвечает ему: — Да. Вы отец одного из моих детей. Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене. — Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем? Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: — Нет, я учительница вашего сына....
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... Расстроился, говорит дорогую рубашку купила.
Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.
- А что такое политкорректность? - Это - когда вы не хотите задеть чьих-то чувств и высказываетесь непрямо. Ну, например, вместо того чтобы сказать "Мой начальник - пид@р", вы говорите "У моего начальника наверняка есть бойфренд".
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть всё так хорошо.
__________________
Плыву ни по течению, ни против. Плыву куда нужно.
|
|
|
13 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
|
|
|
Нижняя навигация
|
|
Опции темы |
|
Опции просмотра |
Линейный вид
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Текущее время: 03:41. Часовой пояс GMT +3.
|