|
|
КУРИЛКА (счетчик сообщений отключен) Разговоры на отвлеченные темы. |
|
|
|
15.10.2009, 18:49
|
|
Странные истории
Z300
VIP
Регистрация: 06.02.2009
Адрес: г. Екатеринбург
Сообщений: 5,175
Сказал(а) спасибо: 12,296
Поблагодарили 27,052 раз(а) в 7,474 сообщениях
15.10.2009, 18:49
Рейтинг:
()
…и так, истории странные, интересные, которые имели место быть с Вами или не с Вами. Можно не проверенные, можно байки (но не анекдоты).
__________________
Нет безвыходных ситуаций, есть ситуации, выход из которых нам не нравится.
Если не учить физику в школе, то вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
|
Просмотров: 48726
|
19.10.2018, 20:34
|
#61
|
VIP
Регистрация: 06.02.2009
Адрес: г. Екатеринбург
Сообщений: 5,175
Сказал(а) спасибо: 12,296
Поблагодарили 27,052 раз(а) в 7,474 сообщениях
Вес репутации: 6168
|
Можно ли поднять производительность труда в России? Ответ вам не понравится.
Генеральный директор, он же собственник одного завода по обработке металла, съездил в Германию на отраслевую выставку с посещением немецких металлообрабатывающих производств.
Вернувшись домой, он три дня ходил по своему заводу чернее тучи, ни с кем не разговаривал, на все вопросы лаконично отвечал: «Да, нет». Все время торчал в цехах, обозревая из-за угла производственный процесс, в руках держал записную книжку и что-то в ней помечал…
Через три дня объявляется «расширенное совещание» с руководителями всех рангов. Тема: «Итоги командировки».
И вот какая дальше разыгрывается трагикомедия.
Сцена первая. Совещание
Директор, он же собственник, открывает совещание:
– Приезжаем мы там на завод, идем в цех – и что я вижу? Большой светлый корпус. Станков порядка 40 штук. Все работают, каждую секунду из станка выходит готовая деталь. Она попадает в предназначенную для нее тару. Экскурсовод что-то бухтит через переводчика но мой мозг это не воспринимает, потому что я думаю: «Так не может быть!»
Пауза…
– А сколько я вижу во всем этом цехе рабочих? Троих! Первый – подвозит металл и загружает его в приемный лоток. Второй – вывозит контейнеры с готовой деталями. Третий – наладчик-программист, корректирует программы и меняет инструмент.
Коллектив молчит и ждет продолжения...
– Спросите, сильно ли меня это впечатлило? Да я просто в шоке! И я решил сравнить то, что у них, с тем, что у нас…
Далее – краткое изложение 30-минутного монолога, адаптированное для печати.
«Я трачу на современное европейское оборудование миллионы евро, внедряю передовые технологии. Плачу вам заработную плату, которой вы все не заслуживаете – и что вижу по факту? У каждого станка по трое рабочих, один загружает, второй обрабатывает, третий укладывает. Еще – мастер смены, начальник цеха, служба ОТК, служба главного инженера, главного энергетика, главного механика, главного технолога, главного конструктора...
Мало того, вы еще приглашаете в цех коммерческого директора и начальника отдела продаж: дескать смогут ли они продать то дерьмо, которое вы делаете…
А финансовый директор, экономист, главный бухгалтер – сидят в офисе и считают какие-то цифры по прибыли и рентабельности. Вы вообще хоть раз были на производстве, видели его своими глазами? Или ждете, пока вам все отчеты на бумажках принесут?
Короче! Кардинально меняем систему управления, сокращаем численность рабочих, поднимаем эффективность и производительность труда во всех подразделениях! Все свободны!»
Сцена вторая. В курилке
Коллектив понуро двинулся к выходу и разошелся далее по интересам: женская половина – пить чай на кухню, мастера с ночных смен – отсыпаться домой. Основной же костяк менеджеров спустился в курилку, куда зашли и некурящие. Помолчали...
– Да, – первым заговорил коммерческий директор, – на сей раз досталось всем, без исключения…
– А мы что? – перебил кадровик. – У нас вся структура расписана, должностные инструкции, описание рабочих мест…
– У нас по штатному расписанию и так семи человек в сменах не хватает, – добавил директор по производству.
– Вам-то ладно, а у меня Технадзор, Энергонадзор, газовики... Половина электриков не аттестована, и на газ допусков нет, – посетовал главный энергетик.
– Ну что, понятно, опять снабженцы во всем виноваты. Не то привезли, не того качества. А как привезти «то и того», если бюджет утвержден, а с нас требуют сокращения издержек, да еще и с отсрочкой платежа на три месяца? – сказал, закуривая, начальник снабжения.
– А что, шеф правильно все сказал. Сколько мне из-за вас от клиентов рекламации иметь? Цены регулярно растут, качество ниже, чем у конкурентов, сроки срываем. А с нас требуют план продаж, чтобы вы все вовремя зарплату получили! – высказался начальник по продажам.
Главный инженер, дедушка 65 лет, спокойно молчал в сторонке. Возраст уже не тот, чтобы нервничать, да и курить бросил. Пенсия капает, домик в пригороде успел достроить, дети взрослые, куры, огород, внуки...
И тут неожиданный итог всему подвел директор по развитию:
– Слушайте, а чего он бесится? Я же все помню: когда мы покупали у тех же немцев наши станки, генеральный лично вычеркнул загрузочные станции с автоматической подачей металла и укладчики готовых изделий. Потому что укомплектованный целиком станок стоил в два раза дороже. Он еще и сказал тогда: «Мне дешевле пару лишних дебилов нанять». А нанять их в итоге пришлось аж пару сотен…
– Ладно, покурили, пошли работать, а там видно будет, – закрыл дебаты исполнительный директор.
…Тем временем женская половина на кухне головного офиса пила чай с тортом по поводу чьего-то дня рождения и с жаром обсуждала неудачную пластическую операцию одной престарелой певицы...
Через полгода гендиректор поехал набираться опыта в Китай.
Ни одного сотрудника его предприятия в результате всей этой истории не пострадало.
Борис Григорьев
__________________
Нет безвыходных ситуаций, есть ситуации, выход из которых нам не нравится.
Если не учить физику в школе, то вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
|
|
|
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
20.10.2018, 11:52
|
#62
|
Гость
Регистрация: 28.07.2011
Адрес: УКРАИНА / ВІЛЬНІ ЛЮДИ !
Сообщений: 1,380
Сказал(а) спасибо: 13,967
Поблагодарили 7,921 раз(а) в 2,295 сообщениях
Вес репутации: 0
|
Цитата:
Сообщение от Z300
Ни одного сотрудника его предприятия в результате всей этой истории не пострадало.
|
Знакомый к теме как-то было"мыслью" поделился(по смыслу):
И простую задачу запросто можно сделать невыполнимой ,если провести достаточное кол-во совещаний
|
|
|
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
20.10.2018, 16:53
|
#63
|
Пользователь
Регистрация: 14.04.2012
Сообщений: 69
Сказал(а) спасибо: 7
Поблагодарили 234 раз(а) в 55 сообщениях
Вес репутации: 200
|
Суперкороткая история.
После замеров и обсуждения предварительного проекта, клиент - молодой парень, заявляет:"Я тут помедитировал и решил сделать фасады квадратами по 54 сантиметра..."
|
|
|
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
22.10.2018, 09:44
|
#64
|
Местный
Регистрация: 18.06.2016
Адрес: Киев
Сообщений: 341
Сказал(а) спасибо: 374
Поблагодарили 839 раз(а) в 270 сообщениях
Вес репутации: 298
|
Все мы по разному относимся к воздушным путешествиям. Для кого-то это скучная рутина (мне тоже тяжело четыре часа "в электричке" со скрюченными ногами высидеть), кто-то категорически не признаёт самолёт видом общественного транспорта. Есть люди, которые откровенно боятся летать, но вынуждены, а кто-то мечтает о небе (хотя-бы пассажиром полетать), но всё как-то не складывается. Лично я отношусь к последней категории людей...
Летать я мечтал с детства. Мечтал упорно и так-же упорно стремился к этой цели. Не отличаясь завидным здоровьем, я отважно делал по утрам зарядку и принимал холодный душ, свято веря в то, что сии процедуры помогут мне когда-то поднять в небо "стальную птичку" (ни фига они, правда не стальные, но об этом чуть позже). И вдруг, у меня падает зрение, в десять лет я надел очки. Все фантазии и мечты рухнули. И это при условии, что к этому возрасту я уже не плохо разбирался в механике, знал основы аэродинамики, воздушной навигации и самолётовождения. Что-же касается метеорологии, так я и по сей день не пользуюсь прогнозами погоды. И тут такое. В результате, так и не выучившись летать, я не сдался и научился строить самолёты, получив образование инженера-конструктора воздушных судов.
Ну, а теперь, завершу преамбулу и перейду к самой сути. Не смотря на тесную связь с авиацией, впервые я поднялся в воздух через несколько лет после окончания института. Тогда уже женился, подросли сыновья и мы с супругой, наконец-то вырвались в Египет. Для меня это был первый полёт, а жена уже имела некоторый опыт воздушных путешествий, но при этом панически боялась летать. Я ещё был достаточно молод и энергичен и время от времени "баловался", понюхивая порошочки. И как раз перед поездкой у меня образовался не большой запас. Зная строгость наших Украинских таможенников, а тем более строгость законов Египта (за любые нелегальные наркотические вещества там и по сей день наказание - высшая мера, смертная казнь) я не рискнул везти с собой что-то подобное, но в полёт "зарядился" сверх нормы. И как раз, приблизительно в середине перелёта раздали кофе. Кто не в курсе, скажу: при действии стимулятора, кофе очень к стати. Только я не учёл одной вещи: курить нельзя. А покурить было просто необходимо (большими и огромными буквами - необходимо!!! Я до сих пор, по прошествии более десяти лет помню это желание покурить). Так как летели мы без детей и на регистрацию пришли одними из первых, нас быстренько определили в "аварийный" ряд - там где аварийные выходы на крыло. Я не долго думая, чтобы хоть чуть отвлечься, спрашиваю у стюардессы: "А можно я на крыло выйду - покурю?" Девочка оказалась вполне с чувством юмора и не долго думая ответила: "Конечно можно. Знаете как дверь открывается, или Вам показать?"
Не много поясню: аварийные, как впрочем и штатные выходы из самолёта имеют систему механической блокировки "без нагрузки", то есть, механизм находится в рабочем состоянии, когда дверь открыта. Кроме того, эта система продублирована контролёром разницы давлений изнутри и снаружи салона, который так-же блокирует двери на высоте при штатном полёте. Соответственно, для того, чтобы открыть выход на крыло в полёте, надо: либо быть "терминатором" и разрушить при этом четверть обшивки и каркаса фюзеляжа (самой прочной его части - центроплана), либо летать с огромной дисковой пилой для прочных высоколегированных сплавов...
В общем, мы со стюардессой мило друг другу поулыбались и я начал со всей серьёзностью пытаться открыть аварийный выход на крыло, не обращая внимая на абсолютно нешуточные тычки и удары со стороны перепуганной супруги. После третьей попытки имел наглость обратиться к стюардессе: "Простите, что-то не открывается, Вы мне не поможете?" В общем, она даже попыталась мне помочь. Не стану описывать: что нам устроила перепуганная моя супруга. Но живы остались всея хотя она у меня девочка не мелкая: более 180 см. росту, мастер спорта по волейболу, разряды по плаванию и водному поло... Но, что самое удивительное: у неё совершенно пропал страх перед полётом, на оборот - она теперь расценивает воздушное путешествие, как очень забавный, хотя при этом довольно скучный аттракцион...
__________________
Все великие дела начинаются не со слов: "Я смогу! Я сделаю!"
Все великие дела начинаются со слов: "А!... Давай попробуем!"
|
|
|
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
23.10.2018, 22:45
|
#65
|
VIP
Регистрация: 06.02.2009
Адрес: г. Екатеринбург
Сообщений: 5,175
Сказал(а) спасибо: 12,296
Поблагодарили 27,052 раз(а) в 7,474 сообщениях
Вес репутации: 6168
|
Цитата:
Сообщение от AMIK
И простую задачу запросто можно сделать невыполнимой ,если провести достаточное кол-во совещаний
|
Тут о другом.
**********
Нравиться мне этот автор.) Подводник.
Эдуард Овечкин. +20))
Естественный отбор
Первое, чему я удивился, попав в дивизию атомных подводных лодок, – простецкие отношения между людьми. Не панибратские, не неуважительные, а именно простые. Дежурный по дивизии, когда увидел, что я пытаюсь замаршировать в его рубку строевым шагом, замахал на меня руками:
– Расслабься, сынок! Это тебе не парад!
Ну как тут расслабишься – целый капитан первого ранга же сидит и что-то в журнале пишет.
– Тащ капитан первого ранга! – начинаю торжественный доклад, как учили.
– Да всё я знаю, – перебивает меня дежурный, – прибыл для прохождения и так далее. Кто по специальности-то?
– Киповец, – говорю.
– Жалко, что не минёр, я б тебя к себе забрал. Мне минёр позарез нужен. Не хочешь быть минёром? Хуле там – одна труба и три клапана.
– Никак нет, – говорю, – я в механики хочу!
– Ну, смотри, я тебя предупреждал. Пошли, отведу тебя к механикам.
Поднимаемся на второй этаж штаба дивизии, там огроменный (мне тогда так показалось) коридор с кучей кабинетов.
– Маслопупые! – кричит капитан первого ранга. – Я вам лейтенанта привёл!
Откуда-то из кабинета выскакивают два офицера: один высокий, полный и бородатый капитан первого ранга (начальник электромеханической службы) и среднего роста худощавый капитан второго ранга (флагманский электрик).
– Лейтенант! Ну наконец-то! – кричит бородатый. – Я уж думал, что опять нас кинут. Иди к нам в горячие объятия, лейтенант!
Покидаю приветливого капраза и иду в кабинет к этим странным людям. Странные люди сидят и пьют чай на сваленных в кучу на столе схемах, бумагах и фрагментах скатерти.
– Садись, лейтенант, – они смахивают с табуретки ещё какие-то схемы на пол. – Чай будешь?
Конечно, я бы выпил чаю: непривычная жара и целый день на ногах то по штабам, то по автобусам.
– Спасибо, – говорю, – но нет.
– Стесняешься, небось, при таких-то шишках?
– Есть немного.
– А не надо! – говорит мне начальник электромеханической службы. – У нас тут всё по-простому. Если ты – гондон, то от нас быстро съебёшь, а если нормальный парень, то можешь с нами даже запросто и чай пить. Ты гондон?
– Да нет, вроде нормальный парень.
– Ну тогда садись и пей чай.
Сидим пьём чай.
– Какой у тебя средний балл? – спрашивают.
– Четыре и шесть, четыре и семь где-то.
– А ещё что есть?
– Курсы военных переводчиков закончил.
– Это тебе особенно в трюмах пригодится! – смеются. – В море-то ходить хочешь? Или на отстойник сейчас будешь проситься?
– Конечно, хочу, чего бы я сюда ехал тогда?
– Ну *** тебя знает! А почему хочешь-то?
– Ну… это… романтика там и всё такое.
Опять ржут:
– Рома-а-анти-и-ика-а-а!!!
– Да это вы в романтике просто ничего не понимаете! – набираюсь я смелости, видимо, от чая.
– О, наглый, это хорошо. На ТК-20 пойдёшь.
НЭМС берёт трубку телефона и звонит:
– Серёга! Метнись-ка мне быстрым оленёнком и вызови Хафизыча к телефону!.. Ну и что, что пенсионер? НЭМС сказал – оленёнком, значит – оленёнком. По****и у меня ещё тут!
Дышит в трубку.
– Хафизыч! Ну, танцуй!.. Танцуешь там? Чо-чо. Лейтенанта тебе отрыл с боем. Что «спасибо!»? Не булькает твоё спасибо. Три литра мне должен теперь… Да ты ещё поплачь мне! Ага, «три» я тебе сказал, иниибёт! Счас пришлю его к тебе.
Подводит меня к окну:
– Вон, – говорит, – видишь «Акулы» стоят? Твоя третья слева. Иди.
Иду. На пирсе лысоватый человек татарской наружности орёт на матроса с автоматом:
– Да ты знаешь, как у нас ебут? За хвост – и об палку! Ещё раз, ****ь, увижу, и дорогая не узнает, какой у парня был конец!
Поворачивается ко мне. На бирке написано «КБЧ-5». Он самый, значит.
– Ну, добро пожаловать на борт, лейтенант.
Спускаемся в центральный.
– Вот, – показывает механик на самый большой пульт в ЦП, – это твой «Молибден», у нас он называется «пианино». Единственное, что мне от тебя нужно, чтоб ты на нём хуярил, как Ван Клиберн на пианине! Всё остальное – пыль и суета. Пошли пульт ГЭУ покажу.
Спускаемся в восьмой. Механик со мной на прицепе врывается в какую-то каюту. В каюте в обнимку с перегаром спит тело.
– Вот, Эдуард, знакомься, это тело зовут Владимир, и он один из двух киповцев ГЭУ. Как бы твой коллега по нихуянеделанью.
– Чо это нихуянеделанью? – возмущенно бурчит тело.
– Вова, какой ты пример показываешь лейтенанту! Ну, ёб твою мать! Где ключи от пульта?
– Ныармальный. Нормальный я пример показываю лейтенанту, – бурчит Вова и вытаскивает из кармана связку ключей, – закроете там потом всё.
– А ты не прихуел ли, Владимир?!
– Хафизыч, ну пожалуйста, ну сам же вчера…
– Всё. Дохуя ****ишь, – и механик выводит меня из каюты.
Меня поселили в соседнюю с Вовой каюту. А с Вовой жил ещё Андрей Борисыч, старый и опытный командир первой трюмной группы. Шефствовали они надо мной, вроде как.
Помню, однажды поспорили с начхимом в отсеке, просто поспорили и перешли на повышенные тона. Так они оба выскочили из каюты с криком:
– Кто тут нашего лейтенанта обижает?!
А начхим Дима ровесник с Вовой был, Борисыч-то постарше.
– Ну, я!
– Головка от хуя! А в глаз? Это наш лейтенант, и тока мы имеем право на него орать!
Ну, шутили, в общем-то. У нас крайне доброжелательная обстановка была в экипаже.
А за механиком нашим вообще можно ходить с блокнотом и записывать. Или на камеру снимать, когда он злился. Злился он редко, правда, но изображал из себя татарина в этот момент. Ну, так-то он и так был татарином, но в моменты расстройств изображал монголо-татарина, который отбился от орды и как-то случайно попал в Мурманскую область.
– Лёня, – звал он интенданта в кают-компании и тыкал пальцем в суп, – что это тут наплёскано у меня в корыте?
– Это щи, – удивлялся Лёня такой кулинарной необразованности целого подполковника.
– Щи? Лёня, да про них даже нельзя сказать «хоть *** полощи»! Мой мазутный в них даже не пополощется! Где мясо, Лёня?
– Мясо во втором блюде!
– Да? А косточки, может, в третьем? Лёня, ты видишь эти руки?
Лёня внимательно смотрел на вытянутые к нему ладони и утвердительно кивал головой.
– Эти руки, Лёня, носят твою тушку по глубинам северных морей. И если эти руки начнут дрожать от недостатка мяса в организме, то ты, Лёня, в этих северных морях и останешься на всю свою яркую, но недолгую жизнь! А посмотри на Эдуарда!
Лёня смотрел на меня.
– Он же цистерны главного балласта продувает своими пальцами! Он же, как Икар, тебя к солнцу выносит и кислороду, а тыбля что? Капусту ему в воде варишь, как козлу какому?
А ещё механик носил ключи на широкой зелёной резинке от ПДУ и надевал её на лоб, как самурайскую повязку, когда думал. Ключи при этом болтались над правым ухом.
– Эдик, ну что у тебя с холодилкой?
– Да не могу разобраться, что-то автоматика там не хочет автоматить. Горит один предохранитель всё время, а из-за чего, не могу вычислить.
И он надевал резинку на голову:
– Неси схемы!
Несу. Разворачиваем.
– Блять, так они по размеру больше, чем стойка управления от неё!
Смотрим в схемы, водим по ним пальцами и понимаем, что ни хуя не понимаем.
– А гвоздик пробовал вставлять? – спрашивает механик атомного подводного крейсера стратегического назначения.
– Какой гвоздик?
– Железный, Эдик, банальный железный гвоздик!
– Куда?
– Куда не ходят поезда! Пошли!
Лезем в трюм седьмого.
– Снимай крышки со стойки!
Снимаю крышки, механик вставляет гвоздь вместо предохранителя и прижимает его эбонитовым колпачком.
– Врубай и смотри, откуда дым пойдёт.
Врубаю, холодилка радостно работает и холодит, а из одного блока валит дым. Вырубаю холодилку, меняю блок, ставлю предохранитель, запускаю. Работает, ****.
– Учись, студент! Гвоздь дарю.
И механик снимает с головы резинку (думать-то больше не надо) и, напевая что-то себе под нос, уходит с чувством выполненного долга.
Потом уже я вспомнил слова НЭМСа про гондонов. И, действительно, ведь ни одного не было. Были люди умнее, тупее, веселее, серьёзнее, с пристрастием к алкоголю и ведущие здоровый образ жизни, спокойные и сумасшедшие, но гондонов не было. А если и появлялись, то быстро куда-то исчезали. Естественный отбор в исполнении подводных сил Северного флота, я считаю. [свернуть]
__________________
Нет безвыходных ситуаций, есть ситуации, выход из которых нам не нравится.
Если не учить физику в школе, то вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
|
|
|
14 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
24.10.2018, 07:30
|
#66
|
VIP
Регистрация: 14.07.2009
Адрес: А где придётся!Злые они.....
Сообщений: 6,908
Сказал(а) спасибо: 20,983
Поблагодарили 25,949 раз(а) в 6,382 сообщениях
Вес репутации: 6096
|
Z300,
Считаю одной "спасибки" мало.Зачитался."Акулы из стали" .
Благодарю за "наколку" на интересное чтиво,а то большей частью разное мыло попадается.Я хоть и сухопутно-опилочный но всё ж матрос-тема близка и понятна.
__________________
...Как искали искры в сыром бору.......
|
|
|
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
26.10.2018, 00:17
|
#67
|
VIP
Регистрация: 06.02.2009
Адрес: г. Екатеринбург
Сообщений: 5,175
Сказал(а) спасибо: 12,296
Поблагодарили 27,052 раз(а) в 7,474 сообщениях
Вес репутации: 6168
|
Ещё один рассказ того же автора.
Какая-то мода пошла, сегодня тож повстречался... вроде нормальный, но вместо до свидания или пока, пожелал счастливой охоты.
Крайний
Прислали к нам как-то нового замполита служить. Целого капитана 2 ранга из штаба флотилии - то ли пенсию быстрее заработать хотел, то ли оклад повыше нужен был, то ли к повышению готовили - хрен их знает - пытаясь разобраться в сексуальных хитросплетениях хитрожопых витязей из воспитательной службы, и безногий ногу сломал бы. День-два он походил по кораблю, с ласковой улыбочкой заглядывая в хмурые лица подводников, и случилось у нас собрание офицерское. Командир устроил разбор полётов предыдущего выхода в море и накручивал хвосты на будущий.
- Товарищи офицеры! - начал командир. - По результатам последнего выхода в море...
- Прошу разрешения, товарищ капитан первого ранга! - радостно вскочил в этом месте новоиспечённый подводник. - Но в данном случае нужно говорить "крайнего", а не "последнего"!!!
- Что, простите мой старческое слабоумие? - командир и не понятно от чего больше опешил: или от того, что его кто-то осмелился перебить, или от того, что его кто-то осмелился поправить.
- Я говорю, что нельзя говорить слово последний, а надо говорить слово крайний!! - дааа, чутья у замполита нового, конечно, с гулькин ***, тот ещё психолог, сразу видно.
Командир посмотрел в стол, проверил наличие ногтей на всех своих руках и спросил:
- Товарищ капитан второго ранга, а у вас есть в библиотечке корабельной толковый словарь русского языка?
- Так точно!
- Будьте добры, принесите, пожалуйста.
После того, как замполит выскочил из кают-компании в ней начался ропот офицеров.
- Так, спокойно, товарищи офицеры, - поднял руку командир, - этого я и сам сейчас унижу, без вашей помощи, но спасибо за поддержку.
- Вот, товарищ командир! - радостно размахивая каким-то зелёным томиком, примчался обратно воспитатель.
- Открывайте, товарищ капитан второго ранга, и зачитайте, пожалуйста, вслух значения слов крайний и последний.
Тот зачитывает.
- Ничего не смущает? - уточняет на всякий случай командир.
- Ну... товарищ командир, традиция же!!!
- Какая?
- Ну... у лётчиков, у десантников, вообще у военных!
- А мы на самолёте сейчас?
- Нет.
- На большом, может быть, десантном корабле?
- Нет, - воспитатель начинает краснеть.
- А где мы сейчас?
- На подводной лодке.
- На моей подводной лодке, я прошу заметить. И давайте я сейчас прерву наш бесспорно бесполезный, с вашей точки зрения, саммит и займу у офицеров несколько минут лишнего времени, чтоб рассказать Вам о традициях на нашем корабле. Вы не переживайте, что они на полчаса позже уйдут домой, потому что у них традиция есть дела свои до конца доводить и обеспечивать безаварийную эксплуатацию корабля, а не языком молоть, поэтому им не привыкать. А ещё одна традиция у нас - уважать старших, то есть в данном случае меня. Меня можно не любить, но оказывать мне всяческие почести, вплоть до целования в жопу, очень даже приветствуется. А вот перебивать меня во время моих гениальных речей строго запрещается всем, даже механику, а не то что замполиту! И запомните, товарищ подполковник, - по моему пониманию, а значит и по пониманию всего моего экипажа, крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость! Все остальные слова маркируются у нас словом последний, то есть позднейший или самый новый по отношению к текущему моменту! Усвоено?
- Так точно, товарищ командир, но я же думал...
- А не надо думать! Вам по штатному расписанию этого не положено! Лейтенантам и старшим лейтенантам заткнуть уши! И если ты ещё раз меня перебьёшь, су*а, то будешь послан на *уй, прямо при всех вот этих неокрепших флотских умах с заткнутыми ушами! Можно открывать уши! Видишь - сидят с заткнутыми, потому что слушаются меня! Учись, воспитатель!
Командир дал отмашку на открытие ушей и продолжил собрание.
Традиций на флоте много, часть из них - просто условности и дань прошлому, часть исполняется неукоснительно, как, например, взаимовыручка, о которой я расскажу в следующий раз. Но при этом если ставить знак равенства между традициями и условностями,основанными на суевериях, то условности просто помогают отличить нормального человека от долбоёба, как в этом случае с замполитом. Подводники спокойно говорят слово "плавали" вместо "ходили", "подполковник" вместо "капитан второго ранга" (здесь, правда, важна интонация, потому как сухопутное звание может иметь как оскорбительный оттенок, так и уважительный). Конечно же, если вы штабной офицер, программист, таксист, какой-нибудь там офисный работник и так далее, то обязательно используйте слово "крайний" вместо "последний" везде, где это уместно и неуместно - так вас будет легче отличать от нормальных людей. [свернуть]
__________________
Нет безвыходных ситуаций, есть ситуации, выход из которых нам не нравится.
Если не учить физику в школе, то вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Последний раз редактировалось Z300; 26.10.2018 в 02:00.
|
|
|
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
26.10.2018, 01:17
|
#68
|
VIP
Регистрация: 29.01.2009
Адрес: Луганск
Сообщений: 4,510
Сказал(а) спасибо: 18,889
Поблагодарили 29,630 раз(а) в 5,288 сообщениях
Вес репутации: 6586
|
Есть суеверия.
"Последний" - по следу идущий.
А так же, больше не будет. Писец.
"Крайний" - у края, почти снаружи.
С другой стороны: разруливающий.
И, честно, до сих пор в догадках, как правильно обозначить хвост очереди. А таковые бывают в Москве.) Не сплошь и рядом, но присутствуют. Особенно в час пик.
__________________
И, всё таки..
Радуюсь.. Еще осталось много...
P.S. Работаю только в bСAD. Чтобы меньше вопросов.
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
26.10.2018, 01:25
|
#69
|
VIP
Регистрация: 06.02.2009
Адрес: г. Екатеринбург
Сообщений: 5,175
Сказал(а) спасибо: 12,296
Поблагодарили 27,052 раз(а) в 7,474 сообщениях
Вес репутации: 6168
|
Цитата:
Сообщение от Us13
Есть суеверия.
"Последний" - по следу идущий.
А так же, больше не будет. Писец.
|
Кому, кому а им-то тогда точно-бы надо увешаться как ёлка всякими амулетами и оберегами.)
Цитата:
Сообщение от Us13
"Крайний" - у края, почти снаружи.
|
Солидарен с автором рассказа, и на надводном флоте ни говорили крайний. Эта идиотская мода на слово "крайний" почему-то особенно заметна в последнее время.
Цитата:
Сообщение от Us13
"Крайний" - у края, почти снаружи.
С другой стороны: разруливающий.
|
Сделать крайним - значит разрулить?
Для меня в начале, на флоте, очень непривычно было слово "Добро", ну кроме сугубо флотских конечно, - это любое одобрение какого нибудь действия или разрешение что либо сделать. Там это было кругом и повсеместно, но потом привык.
__________________
Нет безвыходных ситуаций, есть ситуации, выход из которых нам не нравится.
Если не учить физику в школе, то вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Последний раз редактировалось Z300; 26.10.2018 в 02:01.
|
|
|
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
26.10.2018, 06:31
|
#70
|
VIP
Регистрация: 14.07.2009
Адрес: А где придётся!Злые они.....
Сообщений: 6,908
Сказал(а) спасибо: 20,983
Поблагодарили 25,949 раз(а) в 6,382 сообщениях
Вес репутации: 6096
|
Цитата:
Сообщение от Z300
Для меня в начале, на флоте, очень непривычно было слово "Добро",
|
Аналогично.Плюс ещё столярная терминология-взрыв мозга!
Слово "Добро" так и осталось на всю жизнь,не так часто ,но использую.
__________________
...Как искали искры в сыром бору.......
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
|
|
|
Нижняя навигация
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Текущее время: 12:26. Часовой пояс GMT +3.
|