Обратите внимание на полезные ответы в этой теме!

**Valerian** · 20.01.2008, 10:59

*

[свернуть]

_______
Просьба в теме сообщения типа "Спасибо, поржал" не оставлять. Они будут приравнены к флуду и удалены.

AMIK · 24.03.2020, 01:46

Цитата:

Сообщение от klim008

И новости рубрики "Карантинный юмор":
Миниатюры

Про разное кол-во зёрен в пачках. Татьяна, у Вас совесть есть?) Я считал пол ночи. Всё сошлось!

Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?

Скрытый текст

[свернуть]

черный юмор:

Скрытый текст

[свернуть]

ps\
ФилософИческое:

Скрытый текст

[свернуть]

klim008 · 24.03.2020, 14:35

Цитата:

Сообщение от AMIK

Татьяна, у Вас совесть есть?)

У нас картинки есть.)

klim008 · 24.03.2020, 14:46

https://pikabu.ru/story/posle_nedeli_karantina_7293807

Это не его брат танцевал Despacito?

http://promebelclub.ru/forum/showpos...postcount=5032

VIP · 24.03.2020, 15:43

Я Легенда....

klim008 · 27.03.2020, 13:58

Новости нашего карантина, избранное

AMIK · 28.03.2020, 15:37

Скрытый текст

– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!

Сдвоенный грохот выстрела.

– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!

Сдвоенный выстрел.

– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.

[свернуть]

Скрытый текст

Денис вошел в лифт насвистывая что-то неопределенное, но явно веселое. Изучил свое отражение в зеркале, сунул под мышку бутылку вина, перехватил поудобнее коробку конфет и нажал на кнопку.

Ничего не произошло. Денис нажал на кнопку еще раз.

– Вас приветствует яндекс-лифт. – раздался вдруг синтезированный голос. – К сожалению ваш рейтинг не подразумевает возможности подняться до шестнадцатого этажа.

Денис несколько секунд тупо молчал.

– Че?
– Ваш рейтинг не подразумевает возможности подняться до шестнадцатого этажа. – терпеливо повторил голос.
– Какой еще рейтинг? – не отдавая себе отчета в том, что спорит с машиной уточнил Денис.
– Рейтинг пользователя яндекс-лифта.
– Что это еще за хрень?!
– Рейтинг считается на основе оценок выставленных вам лифтами в последних двадцати поездках. На данный момент ваш рейтинг составляет 2.75.
– Че так мало-то?! – возмутился Денис.
– Рейтинг считается на основе...
– Да понял я! – перебил Денис, – И че мне теперь, пешком идти?!
– Ваш рейтинг позволяет совершить подъем до 5 этажа.
– Да почему?! Что за логика?!
– Ваш рейтинг говорит о вероятности совершения действий вандального характера либо совершения акта дефекации.
– Да ты охренело, чудище! – Денис возмущенно пнул ногой лифт.
– Ваш рейтинг опустился до 2.20, вы можете подняться до четвертого этажа. – невозмутимо прокомментировал лифт.
– Вот су... – Денис оборвал себя. – Так, железо. Ладно. Я это так не оставлю. А пока... Это мне ехать до четвертого а дальше пешком?
– Альтернативный вариант – внести залог за поездку до шестнадцатого этажа. В случае совершения вами действий вандального характера, либо акта дефекации залог возвращен не будет.
– Да ты... – Денис закусил кулак, – Так, ладно, какой залог?!
– 1100₽.
– Ладно, хрен с тобой. Куда платить?
– Приложите карточку к валидатору.
– А если у меня налик?
– Вы можете подняться до четвертого этажа...
– Ладно, не гунди! – Денис полез во внутренний карман.
– Должен предупредить, залог вернется не в полном объеме. 10% будет списано в качестве платы за пользование яндекс-лифтом.
– Сука. – не выдержал Денис.
– Ваш рейтинг снижен до...
– Поехали, зараза!!!
– Должен предупредить, что данные о вашей поездке могут быть переданы третьим лицам.
– Да это кому нахрен нужны данные о моей поездке в лифте?!
– Например вашей супруге.

Денис задумчиво покосился на бутылку вина, на конфеты и на обручальное кольцо.

– Да блин. Тогда едем на четырнадцатый. – проскрипел Денис.
– Принято. Перед поездкой предлагаю вам приобрести вип-подписку на яндекс-лифт и...
– ПОЕХАЛИ ЖЕЛЕЗО!!! – взревел Денис.
– Ваш рейтинг упал до...
– Поехали! – взмолился Денис.

Двери лифта наконец-то закрылись. Но через секунду снова открылись. В лифт вошла симпатичная девушка.

– Выполняю поездку до 19 этажа. – сообщил вдруг лифт.
– С фига ли?! – возмутился Денис.
– Мне на девятнадцатый. – улыбнулась девушка, – У меня вип-подписка. Моя поездка в приоритете. Потом вас отвезет вниз.

Денису осталось молча раздувать ноздри. Зеркало в лифте вдруг затемнилось, превратившись в экран. На нем появилась реклама.

Лучшие дрели у нас! Инструменты, впрочем, довольно быстро сменились полуголыми девицами. Надпись предлагала самых доступных девочек в Москве.

– Офигеть! Тут дети ездят, железяка! Что за реклама такая?! – возмутился Денис косясь на девушку.

Та отвлеклась от смартфона, оценила происходящее на экране.

– Она таргетированная. На основе ваших запросов в яндексе.

Денис покраснел и забыл как дышать.

– Девятнадцатый этаж. – сообщил лифт.

Девушка вышла.

[свернуть]

Скрытый текст

– А я говорю, что такой подход приведет к краху и...

В шумное помещение вошел невысокий мужчина в деловом костюме. Его появление произвело удивительный эффект. Все мгновенно умолкли и сели по местам.

– Продолжайте. – коротко приказал мужчина.
– Кхе-кхе, – откашлялся генерал, – Мы в некотором затруднении. Не можем прийти к консенсусу, так сказать.
– И каков предмет спора,
– Маски! – ответил кто-то.
– А что с ними? – удивился мужчина, – Надо обеспечить производство необходимого объема.
– Вроде как справимся. Тут уже договорились.
– Тогда надо организовать своевременную доставку в аптеки и...
– Это мы уже более-менее решили. – перебил бесстрашный генерал, – Но тут возник куда более важный вопрос.
– Слушаю.
– Вот те господа утверждают, – генерал указал на противоположный край стола, – Что маски в обязательном порядке надо надевать, а нарушителей штрафовать!
– А у вас какая позиция? – уточнил мужчина.
– А мы считаем, – генерал указал на свою часть стола, – Шо эти прескриптивисты совсем охренели! Язык подвижная структура и если кто одевает маски, так это его право! За что тут штрафовать?!

– За охреневшего ответишь! – крикнул кто-то с другой стороны стола.
– Я вам такого вольного обращение с языком Пушкина не прощу!
– Сиди там, филолог!

Снова поднялся гвалт, намечалась драка.

[свернуть]

PS\

Скрытый текст

– Дедушка, дедушка! Расскажи про коронавирус! – заголосили внуки.
– Дык я рассказывал уже сто раз! – отмахнулся Денис.
– Еще расскажи! Ну пожалуйста, пожалуйста!

Дед хмыкнул, подкрутил ус и посмотрел на экран смартфона. Оттуда на него в притворной мольбе глядели четверо внуков.

– Ладно! Слушайте! Суровое это было время. Мне тогда лет двадцать пять было. Я как-то и не помню, как это все началось. А потом бац – карантин!
– У-у-у! – восторженно подвывали внуки.
– На работу ходить запретили, – Денис вспоминал и подкручивал ус, – На улицу без причины нельзя, сидели дома.
– У-у-у-у!
– Да, суровое было время. Я со скуки кинулся смотреть сериалы. Но быстро наскучило. Потом залипал на ютубе, надоело. Чем себя занять? Непонятно.

Денис покосился на экран смартфона, дети смотрели с неподдельным ужасом.

– Ну вот так и... Книги стал читать, всякие. А там и пошел по наклонной. Французский язык выучил, с бабушкой вашей познакомился, поступил онлайн в универ, досрочно сдал три курса... Изучал программирование, нарисовал картину, читал Сартра, закрасил картину к чертовой бабушке, читал Ницше – перевернул картину обратной стороной, научился играть на гитаре, спорил с соседом из дома напротив о Гегеле, обещал набить ему лицо, когда карантин кончится, он вообще Марксист оказался. Написал докторскую по философии, читал Гоголя – сжег докторскую на кухне... Тушил кухню, потом лечил ожоги и изучал физику, плакал и перечитывал Маркса под вино. Переосмысливал фразу ад – это другие.

Денис замолчал, хотя перед его глазами мелькали воспоминания. Мелькали быстрее, чем он мог их озвучивать. Этот водоворот затягивал его куда-то.

– Деда! Ну а дальше что?!
– А... Что? – растерялся Денис, – Потом, к счастью, вирус того, все. Началась нормальная жизнь. Как мы радовались! Ох как радовались! Работа, дом, пьянки по пятницам. Все как положено. Сдюжили мы заразу-то! И каждый год отмечаю с товарищами теперь!

Денис замолк и посмотрел на экран смартфона. Поверх внуков увидел свое отражение. Пожилой хипстер с каким-то странным, грустным блеском в глазах.

[свернуть]