Юмор

[Valerian]

*

[свернуть]

_______
Просьба в теме сообщения типа "Спасибо, поржал" не оставлять. Они будут приравнены к флуду и удалены.

[segotin]

Сообщение от ПРАКТИК

1 апреля?)
Или взаправду?)

И тут пришёл Ржевский, и рассказал детям, что деда Мороза не существует .

Фото. Осторожно, мат:

Скрытый текст

.

[свернуть]

[scel]

Вот прикупил вечно свежих томатов черри с неограниченным сроком годности. Главное, соблюдать условия хранения.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Уже хочу туда, где температура от +3 до +26 градусов и влажность от 70 до 90%. Вот она, панацея неограниченного срока годности.

[свернуть]

[segotin]

Сообщение от scel

Вот прикупил вечно свежих томатов черри с неограниченным сроком годности. Главное, соблюдать условия хранения.

Скрытый текст

[свернуть]

В условиях хранения наверное не трогать их? Развод. Они пластмассовые. Не ешьте.

[scel]

Сообщение от segotin

В условиях хранения наверное не трогать их? Развод. Они пластмассовые. Не ешьте.

Поздно, наши люди читают инструкции после употребления!

[sborchik]

[sborchik]

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек — преждевременных фантазий.
************** ***************
На всероссийском конкурсе — "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места.
За первое место, никто заплатить не смог.
************** ***************
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…
************** ***************
По утрам Маша в ванной любила Петь. Ее муж Коля очень из-за этого расстраивался.
************** ***************
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
************** ***************
Ночная бабочка Эльвира, чтобы привлечь внимание клиентов, билась головой о плафон уличного фонаря.
************** ***************
За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.

[anb]

СТАРИКИ ТОЖЕ МОГУТ БЫСТРО СООБРАЖАТЬ.

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
- Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
- Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

[sborchik]

[AMIK]

Улыбнуло серъёзное

[Tehnik]

Скрытый текст

- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.

- Девушка, вы до скольких работаете?
- До 55.

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, она подмешивала им в чай "Виагру".

- Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
- Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.

Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем...

Это вы в Интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

- Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.

Полная женщина — это неплохо… Плохо, когда женщина пустая.

Таинственные круги появились у меня под глазами.

Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь.

Большинство медведей, которые видели людей, уверены, что те живут на деревьях

Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизёрше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

[свернуть]