Форум профессиональных мебельщиков PROMEBELclub
 
PROMEBELclub - Форум для мебельщиков: руководителей мебельных предприятий, конструкторов, дизайнеров, мастеров, технологов и всех, кто имеет отношение к мебельному бизнесу. Программы для конструирования мебели, дизайна, для комплексной автоматизации мебельного предприятия. Мебельная литература и обучающие пособия.
 
 
Внимание! Если Вы владелец или управляющий мебельным бизнесом и Ваша деятельность ведется в одной из стран ТС - тогда специально для Вас на нашем форуме создан закрытый раздел Предприниматель. Вступайте в группу Предприниматель и общайтесь, ищите партнеров и реализуйте совместные взаимовыгодные проекты. Подать заявку на вступление в группу Предприниматель можно в личном кабинете.

Вернуться   Форум профессиональных мебельщиков PROMEBELclub > ПРОЧИЕ ФОРУМЫ > КУРИЛКА (счетчик сообщений отключен)


Реклама на портале PROMEBELclub
шкаф-купе со скидкой по акции
Реклама на портале PROMEBELclub

искусственный камень Мебель196. Мебельный интернет-магазин в Екатеринбурге.
КУРИЛКА (счетчик сообщений отключен) Разговоры на отвлеченные темы.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 15.10.2009, 18:49  
Странные истории
 
Аватар для Z300
Z300
VIP
Регистрация: 06.02.2009
Адрес: г. Екатеринбург
Сообщений: 5,145

Сказал(а) спасибо: 11,385
Поблагодарили 24,882 раз(а) в 6,857 сообщениях
Версия для печати Отправить по электронной почте
Z300 Z300 вне форума 15.10.2009, 18:49
Рейтинг: ()

…и так, истории странные, интересные, которые имели место быть с Вами или не с Вами. Можно не проверенные, можно байки (но не анекдоты).
__________________
Нет безвыходных ситуаций, есть ситуации, выход из которых нам не нравится.
Если не учить физику в школе, то вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Просмотров: 23313
Ответить с цитированием Вверх
Старый 19.10.2018, 21:34   #61
Z300
VIP
 
Аватар для Z300
 
Регистрация: 06.02.2009
Адрес: г. Екатеринбург
Сообщений: 5,145
Сказал(а) спасибо: 11,385
Поблагодарили 24,882 раз(а) в 6,857 сообщениях
Вес репутации: 5664
Z300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспорима
По умолчанию

Можно ли поднять производительность труда в России? Ответ вам не понравится.

Генеральный директор, он же собственник одного завода по обработке металла, съездил в Германию на отраслевую выставку с посещением немецких металлообрабатывающих производств.

Вернувшись домой, он три дня ходил по своему заводу чернее тучи, ни с кем не разговаривал, на все вопросы лаконично отвечал: «Да, нет». Все время торчал в цехах, обозревая из-за угла производственный процесс, в руках держал записную книжку и что-то в ней помечал…

Через три дня объявляется «расширенное совещание» с руководителями всех рангов. Тема: «Итоги командировки».

И вот какая дальше разыгрывается трагикомедия.

Сцена первая. Совещание

Директор, он же собственник, открывает совещание:

– Приезжаем мы там на завод, идем в цех – и что я вижу? Большой светлый корпус. Станков порядка 40 штук. Все работают, каждую секунду из станка выходит готовая деталь. Она попадает в предназначенную для нее тару. Экскурсовод что-то бухтит через переводчика но мой мозг это не воспринимает, потому что я думаю: «Так не может быть!»

Пауза…

– А сколько я вижу во всем этом цехе рабочих? Троих! Первый – подвозит металл и загружает его в приемный лоток. Второй – вывозит контейнеры с готовой деталями. Третий – наладчик-программист, корректирует программы и меняет инструмент.

Коллектив молчит и ждет продолжения...

– Спросите, сильно ли меня это впечатлило? Да я просто в шоке! И я решил сравнить то, что у них, с тем, что у нас…

Далее – краткое изложение 30-минутного монолога, адаптированное для печати.

«Я трачу на современное европейское оборудование миллионы евро, внедряю передовые технологии. Плачу вам заработную плату, которой вы все не заслуживаете – и что вижу по факту? У каждого станка по трое рабочих, один загружает, второй обрабатывает, третий укладывает. Еще – мастер смены, начальник цеха, служба ОТК, служба главного инженера, главного энергетика, главного механика, главного технолога, главного конструктора...

Мало того, вы еще приглашаете в цех коммерческого директора и начальника отдела продаж: дескать смогут ли они продать то дерьмо, которое вы делаете…

А финансовый директор, экономист, главный бухгалтер – сидят в офисе и считают какие-то цифры по прибыли и рентабельности. Вы вообще хоть раз были на производстве, видели его своими глазами? Или ждете, пока вам все отчеты на бумажках принесут?

Короче! Кардинально меняем систему управления, сокращаем численность рабочих, поднимаем эффективность и производительность труда во всех подразделениях! Все свободны!»


Сцена вторая. В курилке

Коллектив понуро двинулся к выходу и разошелся далее по интересам: женская половина – пить чай на кухню, мастера с ночных смен – отсыпаться домой. Основной же костяк менеджеров спустился в курилку, куда зашли и некурящие. Помолчали...

– Да, – первым заговорил коммерческий директор, – на сей раз досталось всем, без исключения…

– А мы что? – перебил кадровик. – У нас вся структура расписана, должностные инструкции, описание рабочих мест…

– У нас по штатному расписанию и так семи человек в сменах не хватает, – добавил директор по производству.

– Вам-то ладно, а у меня Технадзор, Энергонадзор, газовики... Половина электриков не аттестована, и на газ допусков нет, – посетовал главный энергетик.

– Ну что, понятно, опять снабженцы во всем виноваты. Не то привезли, не того качества. А как привезти «то и того», если бюджет утвержден, а с нас требуют сокращения издержек, да еще и с отсрочкой платежа на три месяца? – сказал, закуривая, начальник снабжения.

– А что, шеф правильно все сказал. Сколько мне из-за вас от клиентов рекламации иметь? Цены регулярно растут, качество ниже, чем у конкурентов, сроки срываем. А с нас требуют план продаж, чтобы вы все вовремя зарплату получили! – высказался начальник по продажам.

Главный инженер, дедушка 65 лет, спокойно молчал в сторонке. Возраст уже не тот, чтобы нервничать, да и курить бросил. Пенсия капает, домик в пригороде успел достроить, дети взрослые, куры, огород, внуки...

И тут неожиданный итог всему подвел директор по развитию:

– Слушайте, а чего он бесится? Я же все помню: когда мы покупали у тех же немцев наши станки, генеральный лично вычеркнул загрузочные станции с автоматической подачей металла и укладчики готовых изделий. Потому что укомплектованный целиком станок стоил в два раза дороже. Он еще и сказал тогда: «Мне дешевле пару лишних дебилов нанять». А нанять их в итоге пришлось аж пару сотен…

– Ладно, покурили, пошли работать, а там видно будет, – закрыл дебаты исполнительный директор.

…Тем временем женская половина на кухне головного офиса пила чай с тортом по поводу чьего-то дня рождения и с жаром обсуждала неудачную пластическую операцию одной престарелой певицы...

Через полгода гендиректор поехал набираться опыта в Китай.

Ни одного сотрудника его предприятия в результате всей этой истории не пострадало.

Борис Григорьев
__________________
Нет безвыходных ситуаций, есть ситуации, выход из которых нам не нравится.
Если не учить физику в школе, то вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Z300 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 20.10.2018, 12:52   #62
AMIK
VIP
 
Аватар для AMIK
 
Регистрация: 28.07.2011
Адрес: Київ.Україна. /Киев.Украина. /Kiev.Ukraine.
Сообщений: 1,024
Сказал(а) спасибо: 9,985
Поблагодарили 5,562 раз(а) в 1,517 сообщениях
Вес репутации: 1303
AMIK репутация неоспоримаAMIK репутация неоспоримаAMIK репутация неоспоримаAMIK репутация неоспоримаAMIK репутация неоспоримаAMIK репутация неоспоримаAMIK репутация неоспоримаAMIK репутация неоспоримаAMIK репутация неоспоримаAMIK репутация неоспоримаAMIK репутация неоспорима
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Z300 Посмотреть сообщение
Ни одного сотрудника его предприятия в результате всей этой истории не пострадало.
Знакомый к теме как-то было"мыслью" поделился(по смыслу):
И простую задачу запросто можно сделать невыполнимой ,если провести достаточное кол-во совещаний
__________________
AMIK на форуме   Ответить с цитированием Вверх
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
zzerg (21.10.2018), Константиныч (21.10.2018)
Старый 20.10.2018, 17:53   #63
veda
Пользователь
 
Регистрация: 14.04.2012
Сообщений: 69
Сказал(а) спасибо: 7
Поблагодарили 208 раз(а) в 52 сообщениях
Вес репутации: 128
veda - весьма и весьма положительная личностьveda - весьма и весьма положительная личностьveda - весьма и весьма положительная личность
По умолчанию

Суперкороткая история.

После замеров и обсуждения предварительного проекта, клиент - молодой парень, заявляет:"Я тут помедитировал и решил сделать фасады квадратами по 54 сантиметра..."
veda вне форума   Ответить с цитированием Вверх
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 22.10.2018, 10:44   #64
Brakonyer
Пользователь
 
Аватар для Brakonyer
 
Регистрация: 18.06.2016
Адрес: Киев
Сообщений: 34
Сказал(а) спасибо: 18
Поблагодарили 73 раз(а) в 24 сообщениях
Вес репутации: 47
Brakonyer скоро придёт к известности
По умолчанию

Все мы по разному относимся к воздушным путешествиям. Для кого-то это скучная рутина (мне тоже тяжело четыре часа "в электричке" со скрюченными ногами высидеть), кто-то категорически не признаёт самолёт видом общественного транспорта. Есть люди, которые откровенно боятся летать, но вынуждены, а кто-то мечтает о небе (хотя-бы пассажиром полетать), но всё как-то не складывается. Лично я отношусь к последней категории людей...

Летать я мечтал с детства. Мечтал упорно и так-же упорно стремился к этой цели. Не отличаясь завидным здоровьем, я отважно делал по утрам зарядку и принимал холодный душ, свято веря в то, что сии процедуры помогут мне когда-то поднять в небо "стальную птичку" (ни фига они, правда не стальные, но об этом чуть позже). И вдруг, у меня падает зрение, в десять лет я надел очки. Все фантазии и мечты рухнули. И это при условии, что к этому возрасту я уже не плохо разбирался в механике, знал основы аэродинамики, воздушной навигации и самолётовождения. Что-же касается метеорологии, так я и по сей день не пользуюсь прогнозами погоды. И тут такое. В результате, так и не выучившись летать, я не сдался и научился строить самолёты, получив образование инженера-конструктора воздушных судов.

Ну, а теперь, завершу преамбулу и перейду к самой сути. Не смотря на тесную связь с авиацией, впервые я поднялся в воздух через несколько лет после окончания института. Тогда уже женился, подросли сыновья и мы с супругой, наконец-то вырвались в Египет. Для меня это был первый полёт, а жена уже имела некоторый опыт воздушных путешествий, но при этом панически боялась летать. Я ещё был достаточно молод и энергичен и время от времени "баловался", понюхивая порошочки. И как раз перед поездкой у меня образовался не большой запас. Зная строгость наших Украинских таможенников, а тем более строгость законов Египта (за любые нелегальные наркотические вещества там и по сей день наказание - высшая мера, смертная казнь) я не рискнул везти с собой что-то подобное, но в полёт "зарядился" сверх нормы. И как раз, приблизительно в середине перелёта раздали кофе. Кто не в курсе, скажу: при действии стимулятора, кофе очень к стати. Только я не учёл одной вещи: курить нельзя. А покурить было просто необходимо (большими и огромными буквами - необходимо!!! Я до сих пор, по прошествии более десяти лет помню это желание покурить). Так как летели мы без детей и на регистрацию пришли одними из первых, нас быстренько определили в "аварийный" ряд - там где аварийные выходы на крыло. Я не долго думая, чтобы хоть чуть отвлечься, спрашиваю у стюардессы: "А можно я на крыло выйду - покурю?" Девочка оказалась вполне с чувством юмора и не долго думая ответила: "Конечно можно. Знаете как дверь открывается, или Вам показать?"

Не много поясню: аварийные, как впрочем и штатные выходы из самолёта имеют систему механической блокировки "без нагрузки", то есть, механизм находится в рабочем состоянии, когда дверь открыта. Кроме того, эта система продублирована контролёром разницы давлений изнутри и снаружи салона, который так-же блокирует двери на высоте при штатном полёте. Соответственно, для того, чтобы открыть выход на крыло в полёте, надо: либо быть "терминатором" и разрушить при этом четверть обшивки и каркаса фюзеляжа (самой прочной его части - центроплана), либо летать с огромной дисковой пилой для прочных высоколегированных сплавов...

В общем, мы со стюардессой мило друг другу поулыбались и я начал со всей серьёзностью пытаться открыть аварийный выход на крыло, не обращая внимая на абсолютно нешуточные тычки и удары со стороны перепуганной супруги. После третьей попытки имел наглость обратиться к стюардессе: "Простите, что-то не открывается, Вы мне не поможете?" В общем, она даже попыталась мне помочь. Не стану описывать: что нам устроила перепуганная моя супруга. Но живы остались всея хотя она у меня девочка не мелкая: более 180 см. росту, мастер спорта по волейболу, разряды по плаванию и водному поло... Но, что самое удивительное: у неё совершенно пропал страх перед полётом, на оборот - она теперь расценивает воздушное путешествие, как очень забавный, хотя при этом довольно скучный аттракцион...
__________________
Все великие дела начинаются не со слов: "Я смгу! Я сделаю!"
Все великие дела начинаются со слов: "А, хрен с ним, давай попробуем"
Brakonyer вне форума   Ответить с цитированием Вверх
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Drono (22.10.2018), ivsolo (24.10.2018), Oscar (22.10.2018), Константиныч (24.10.2018)
Старый 23.10.2018, 23:45   #65
Z300
VIP
 
Аватар для Z300
 
Регистрация: 06.02.2009
Адрес: г. Екатеринбург
Сообщений: 5,145
Сказал(а) спасибо: 11,385
Поблагодарили 24,882 раз(а) в 6,857 сообщениях
Вес репутации: 5664
Z300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспорима
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от AMIK Посмотреть сообщение
И простую задачу запросто можно сделать невыполнимой ,если провести достаточное кол-во совещаний
Тут о другом.

**********

Нравиться мне этот автор.) Подводник.

Эдуард Овечкин. +20))


Естественный отбор

Первое, чему я удивился, попав в дивизию атомных подводных лодок, – простецкие отношения между людьми. Не панибратские, не неуважительные, а именно простые. Дежурный по дивизии, когда увидел, что я пытаюсь замаршировать в его рубку строевым шагом, замахал на меня руками:

– Расслабься, сынок! Это тебе не парад!

Ну как тут расслабишься – целый капитан первого ранга же сидит и что-то в журнале пишет.

– Тащ капитан первого ранга! – начинаю торжественный доклад, как учили.

– Да всё я знаю, – перебивает меня дежурный, – прибыл для прохождения и так далее. Кто по специальности-то?

– Киповец, – говорю.

– Жалко, что не минёр, я б тебя к себе забрал. Мне минёр позарез нужен. Не хочешь быть минёром? Хуле там – одна труба и три клапана.

– Никак нет, – говорю, – я в механики хочу!

– Ну, смотри, я тебя предупреждал. Пошли, отведу тебя к механикам.

Поднимаемся на второй этаж штаба дивизии, там огроменный (мне тогда так показалось) коридор с кучей кабинетов.

– Маслопупые! – кричит капитан первого ранга. – Я вам лейтенанта привёл!

Откуда-то из кабинета выскакивают два офицера: один высокий, полный и бородатый капитан первого ранга (начальник электромеханической службы) и среднего роста худощавый капитан второго ранга (флагманский электрик).

– Лейтенант! Ну наконец-то! – кричит бородатый. – Я уж думал, что опять нас кинут. Иди к нам в горячие объятия, лейтенант!

Покидаю приветливого капраза и иду в кабинет к этим странным людям. Странные люди сидят и пьют чай на сваленных в кучу на столе схемах, бумагах и фрагментах скатерти.

– Садись, лейтенант, – они смахивают с табуретки ещё какие-то схемы на пол. – Чай будешь?

Конечно, я бы выпил чаю: непривычная жара и целый день на ногах то по штабам, то по автобусам.

– Спасибо, – говорю, – но нет.

– Стесняешься, небось, при таких-то шишках?

– Есть немного.

– А не надо! – говорит мне начальник электромеханической службы. – У нас тут всё по-простому. Если ты – гондон, то от нас быстро съебёшь, а если нормальный парень, то можешь с нами даже запросто и чай пить. Ты гондон?

– Да нет, вроде нормальный парень.

– Ну тогда садись и пей чай.

Сидим пьём чай.

– Какой у тебя средний балл? – спрашивают.

– Четыре и шесть, четыре и семь где-то.

– А ещё что есть?

– Курсы военных переводчиков закончил.

– Это тебе особенно в трюмах пригодится! – смеются. – В море-то ходить хочешь? Или на отстойник сейчас будешь проситься?

– Конечно, хочу, чего бы я сюда ехал тогда?

– Ну *** тебя знает! А почему хочешь-то?

– Ну… это… романтика там и всё такое.

Опять ржут:

– Рома-а-анти-и-ика-а-а!!!

– Да это вы в романтике просто ничего не понимаете! – набираюсь я смелости, видимо, от чая.

– О, наглый, это хорошо. На ТК-20 пойдёшь.

НЭМС берёт трубку телефона и звонит:

– Серёга! Метнись-ка мне быстрым оленёнком и вызови Хафизыча к телефону!.. Ну и что, что пенсионер? НЭМС сказал – оленёнком, значит – оленёнком. По****и у меня ещё тут!

Дышит в трубку.

– Хафизыч! Ну, танцуй!.. Танцуешь там? Чо-чо. Лейтенанта тебе отрыл с боем. Что «спасибо!»? Не булькает твоё спасибо. Три литра мне должен теперь… Да ты ещё поплачь мне! Ага, «три» я тебе сказал, иниибёт! Счас пришлю его к тебе.

Подводит меня к окну:

– Вон, – говорит, – видишь «Акулы» стоят? Твоя третья слева. Иди.

Иду. На пирсе лысоватый человек татарской наружности орёт на матроса с автоматом:

– Да ты знаешь, как у нас ебут? За хвост – и об палку! Ещё раз, ****ь, увижу, и дорогая не узнает, какой у парня был конец!

Поворачивается ко мне. На бирке написано «КБЧ-5». Он самый, значит.

– Ну, добро пожаловать на борт, лейтенант.

Спускаемся в центральный.

– Вот, – показывает механик на самый большой пульт в ЦП, – это твой «Молибден», у нас он называется «пианино». Единственное, что мне от тебя нужно, чтоб ты на нём хуярил, как Ван Клиберн на пианине! Всё остальное – пыль и суета. Пошли пульт ГЭУ покажу.

Спускаемся в восьмой. Механик со мной на прицепе врывается в какую-то каюту. В каюте в обнимку с перегаром спит тело.

– Вот, Эдуард, знакомься, это тело зовут Владимир, и он один из двух киповцев ГЭУ. Как бы твой коллега по нихуянеделанью.

– Чо это нихуянеделанью? – возмущенно бурчит тело.

– Вова, какой ты пример показываешь лейтенанту! Ну, ёб твою мать! Где ключи от пульта?

– Ныармальный. Нормальный я пример показываю лейтенанту, – бурчит Вова и вытаскивает из кармана связку ключей, – закроете там потом всё.

– А ты не прихуел ли, Владимир?!

– Хафизыч, ну пожалуйста, ну сам же вчера…

– Всё. Дохуя ****ишь, – и механик выводит меня из каюты.

Меня поселили в соседнюю с Вовой каюту. А с Вовой жил ещё Андрей Борисыч, старый и опытный командир первой трюмной группы. Шефствовали они надо мной, вроде как.

Помню, однажды поспорили с начхимом в отсеке, просто поспорили и перешли на повышенные тона. Так они оба выскочили из каюты с криком:

– Кто тут нашего лейтенанта обижает?!

А начхим Дима ровесник с Вовой был, Борисыч-то постарше.

– Ну, я!

– Головка от хуя! А в глаз? Это наш лейтенант, и тока мы имеем право на него орать!

Ну, шутили, в общем-то. У нас крайне доброжелательная обстановка была в экипаже.

А за механиком нашим вообще можно ходить с блокнотом и записывать. Или на камеру снимать, когда он злился. Злился он редко, правда, но изображал из себя татарина в этот момент. Ну, так-то он и так был татарином, но в моменты расстройств изображал монголо-татарина, который отбился от орды и как-то случайно попал в Мурманскую область.
– Лёня, – звал он интенданта в кают-компании и тыкал пальцем в суп, – что это тут наплёскано у меня в корыте?

– Это щи, – удивлялся Лёня такой кулинарной необразованности целого подполковника.

– Щи? Лёня, да про них даже нельзя сказать «хоть *** полощи»! Мой мазутный в них даже не пополощется! Где мясо, Лёня?

– Мясо во втором блюде!

– Да? А косточки, может, в третьем? Лёня, ты видишь эти руки?

Лёня внимательно смотрел на вытянутые к нему ладони и утвердительно кивал головой.

– Эти руки, Лёня, носят твою тушку по глубинам северных морей. И если эти руки начнут дрожать от недостатка мяса в организме, то ты, Лёня, в этих северных морях и останешься на всю свою яркую, но недолгую жизнь! А посмотри на Эдуарда!

Лёня смотрел на меня.

– Он же цистерны главного балласта продувает своими пальцами! Он же, как Икар, тебя к солнцу выносит и кислороду, а тыбля что? Капусту ему в воде варишь, как козлу какому?

А ещё механик носил ключи на широкой зелёной резинке от ПДУ и надевал её на лоб, как самурайскую повязку, когда думал. Ключи при этом болтались над правым ухом.

– Эдик, ну что у тебя с холодилкой?

– Да не могу разобраться, что-то автоматика там не хочет автоматить. Горит один предохранитель всё время, а из-за чего, не могу вычислить.

И он надевал резинку на голову:

– Неси схемы!

Несу. Разворачиваем.

– Блять, так они по размеру больше, чем стойка управления от неё!

Смотрим в схемы, водим по ним пальцами и понимаем, что ни хуя не понимаем.

– А гвоздик пробовал вставлять? – спрашивает механик атомного подводного крейсера стратегического назначения.

– Какой гвоздик?

– Железный, Эдик, банальный железный гвоздик!

– Куда?

– Куда не ходят поезда! Пошли!

Лезем в трюм седьмого.

– Снимай крышки со стойки!

Снимаю крышки, механик вставляет гвоздь вместо предохранителя и прижимает его эбонитовым колпачком.

– Врубай и смотри, откуда дым пойдёт.

Врубаю, холодилка радостно работает и холодит, а из одного блока валит дым. Вырубаю холодилку, меняю блок, ставлю предохранитель, запускаю. Работает, ****.

– Учись, студент! Гвоздь дарю.

И механик снимает с головы резинку (думать-то больше не надо) и, напевая что-то себе под нос, уходит с чувством выполненного долга.

Потом уже я вспомнил слова НЭМСа про гондонов. И, действительно, ведь ни одного не было. Были люди умнее, тупее, веселее, серьёзнее, с пристрастием к алкоголю и ведущие здоровый образ жизни, спокойные и сумасшедшие, но гондонов не было. А если и появлялись, то быстро куда-то исчезали. Естественный отбор в исполнении подводных сил Северного флота, я считаю.
[свернуть]
__________________
Нет безвыходных ситуаций, есть ситуации, выход из которых нам не нравится.
Если не учить физику в школе, то вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Z300 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
14 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 24.10.2018, 08:30   #66
cudesnic09
VIP
 
Аватар для cudesnic09
 
Регистрация: 14.07.2009
Адрес: А где придётся!Злые они.....
Сообщений: 6,489
Сказал(а) спасибо: 19,641
Поблагодарили 24,057 раз(а) в 5,854 сообщениях
Вес репутации: 5610
cudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспорима
По умолчанию

Z300,

Считаю одной "спасибки" мало.Зачитался."Акулы из стали".
Благодарю за "наколку" на интересное чтиво,а то большей частью разное мыло попадается.Я хоть и сухопутно-опилочный но всё ж матрос-тема близка и понятна.
__________________
...Как искали искры в сыром бору.......
cudesnic09 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Us13 (26.10.2018), Z300 (24.10.2018)
Старый 26.10.2018, 01:17   #67
Z300
VIP
 
Аватар для Z300
 
Регистрация: 06.02.2009
Адрес: г. Екатеринбург
Сообщений: 5,145
Сказал(а) спасибо: 11,385
Поблагодарили 24,882 раз(а) в 6,857 сообщениях
Вес репутации: 5664
Z300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспорима
По умолчанию

Ещё один рассказ того же автора.
Какая-то мода пошла, сегодня тож повстречался... вроде нормальный, но вместо до свидания или пока, пожелал счастливой охоты.


Крайний

Прислали к нам как-то нового замполита служить. Целого капитана 2 ранга из штаба флотилии - то ли пенсию быстрее заработать хотел, то ли оклад повыше нужен был, то ли к повышению готовили - хрен их знает - пытаясь разобраться в сексуальных хитросплетениях хитрожопых витязей из воспитательной службы, и безногий ногу сломал бы. День-два он походил по кораблю, с ласковой улыбочкой заглядывая в хмурые лица подводников, и случилось у нас собрание офицерское. Командир устроил разбор полётов предыдущего выхода в море и накручивал хвосты на будущий.

- Товарищи офицеры! - начал командир. - По результатам последнего выхода в море...

- Прошу разрешения, товарищ капитан первого ранга! - радостно вскочил в этом месте новоиспечённый подводник. - Но в данном случае нужно говорить "крайнего", а не "последнего"!!!

- Что, простите мой старческое слабоумие? - командир и не понятно от чего больше опешил: или от того, что его кто-то осмелился перебить, или от того, что его кто-то осмелился поправить.

- Я говорю, что нельзя говорить слово последний, а надо говорить слово крайний!! - дааа, чутья у замполита нового, конечно, с гулькин ***, тот ещё психолог, сразу видно.

Командир посмотрел в стол, проверил наличие ногтей на всех своих руках и спросил:
- Товарищ капитан второго ранга, а у вас есть в библиотечке корабельной толковый словарь русского языка?

- Так точно!

- Будьте добры, принесите, пожалуйста.

После того, как замполит выскочил из кают-компании в ней начался ропот офицеров.

- Так, спокойно, товарищи офицеры, - поднял руку командир, - этого я и сам сейчас унижу, без вашей помощи, но спасибо за поддержку.

- Вот, товарищ командир! - радостно размахивая каким-то зелёным томиком, примчался обратно воспитатель.

- Открывайте, товарищ капитан второго ранга, и зачитайте, пожалуйста, вслух значения слов крайний и последний.

Тот зачитывает.

- Ничего не смущает? - уточняет на всякий случай командир.

- Ну... товарищ командир, традиция же!!!

- Какая?

- Ну... у лётчиков, у десантников, вообще у военных!

- А мы на самолёте сейчас?

- Нет.

- На большом, может быть, десантном корабле?

- Нет, - воспитатель начинает краснеть.

- А где мы сейчас?

- На подводной лодке.

- На моей подводной лодке, я прошу заметить. И давайте я сейчас прерву наш бесспорно бесполезный, с вашей точки зрения, саммит и займу у офицеров несколько минут лишнего времени, чтоб рассказать Вам о традициях на нашем корабле. Вы не переживайте, что они на полчаса позже уйдут домой, потому что у них традиция есть дела свои до конца доводить и обеспечивать безаварийную эксплуатацию корабля, а не языком молоть, поэтому им не привыкать. А ещё одна традиция у нас - уважать старших, то есть в данном случае меня. Меня можно не любить, но оказывать мне всяческие почести, вплоть до целования в жопу, очень даже приветствуется. А вот перебивать меня во время моих гениальных речей строго запрещается всем, даже механику, а не то что замполиту! И запомните, товарищ подполковник, - по моему пониманию, а значит и по пониманию всего моего экипажа, крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость! Все остальные слова маркируются у нас словом последний, то есть позднейший или самый новый по отношению к текущему моменту! Усвоено?

- Так точно, товарищ командир, но я же думал...

- А не надо думать! Вам по штатному расписанию этого не положено! Лейтенантам и старшим лейтенантам заткнуть уши! И если ты ещё раз меня перебьёшь, су*а, то будешь послан на *уй, прямо при всех вот этих неокрепших флотских умах с заткнутыми ушами! Можно открывать уши! Видишь - сидят с заткнутыми, потому что слушаются меня! Учись, воспитатель!

Командир дал отмашку на открытие ушей и продолжил собрание.

Традиций на флоте много, часть из них - просто условности и дань прошлому, часть исполняется неукоснительно, как, например, взаимовыручка, о которой я расскажу в следующий раз. Но при этом если ставить знак равенства между традициями и условностями,основанными на суевериях, то условности просто помогают отличить нормального человека от долбоёба, как в этом случае с замполитом. Подводники спокойно говорят слово "плавали" вместо "ходили", "подполковник" вместо "капитан второго ранга" (здесь, правда, важна интонация, потому как сухопутное звание может иметь как оскорбительный оттенок, так и уважительный). Конечно же, если вы штабной офицер, программист, таксист, какой-нибудь там офисный работник и так далее, то обязательно используйте слово "крайний" вместо "последний" везде, где это уместно и неуместно - так вас будет легче отличать от нормальных людей.
[свернуть]
__________________
Нет безвыходных ситуаций, есть ситуации, выход из которых нам не нравится.
Если не учить физику в школе, то вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Последний раз редактировалось Z300; 26.10.2018 в 03:00.
Z300 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
anb (27.10.2018), cudesnic09 (26.10.2018), Us13 (26.10.2018), ПРАКТИК (26.10.2018)
Старый 26.10.2018, 02:17   #68
Us13
VIP
 
Аватар для Us13
 
Регистрация: 29.01.2009
Адрес: Луганск
Сообщений: 3,688
Сказал(а) спасибо: 15,627
Поблагодарили 23,470 раз(а) в 4,005 сообщениях
Вес репутации: 5205
Us13 репутация неоспоримаUs13 репутация неоспоримаUs13 репутация неоспоримаUs13 репутация неоспоримаUs13 репутация неоспоримаUs13 репутация неоспоримаUs13 репутация неоспоримаUs13 репутация неоспоримаUs13 репутация неоспоримаUs13 репутация неоспоримаUs13 репутация неоспорима
По умолчанию

Есть суеверия.
"Последний" - по следу идущий.
А так же, больше не будет. Писец.

"Крайний" - у края, почти снаружи.
С другой стороны: разруливающий.
И, честно, до сих пор в догадках, как правильно обозначить хвост очереди. А таковые бывают в Москве.) Не сплошь и рядом, но присутствуют. Особенно в час пик.
__________________
И, всё таки..
Радуюсь.. Еще осталось много...
Us13 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Пользователь сказал cпасибо:
Z300 (26.10.2018)
Старый 26.10.2018, 02:25   #69
Z300
VIP
 
Аватар для Z300
 
Регистрация: 06.02.2009
Адрес: г. Екатеринбург
Сообщений: 5,145
Сказал(а) спасибо: 11,385
Поблагодарили 24,882 раз(а) в 6,857 сообщениях
Вес репутации: 5664
Z300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспорима
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Us13 Посмотреть сообщение
Есть суеверия.
"Последний" - по следу идущий.
А так же, больше не будет. Писец.
Кому, кому а им-то тогда точно-бы надо увешаться как ёлка всякими амулетами и оберегами.)

Цитата:
Сообщение от Us13 Посмотреть сообщение
"Крайний" - у края, почти снаружи.
Солидарен с автором рассказа, и на надводном флоте ни говорили крайний. Эта идиотская мода на слово "крайний" почему-то особенно заметна в последнее время.

Цитата:
Сообщение от Us13 Посмотреть сообщение
"Крайний" - у края, почти снаружи.
С другой стороны: разруливающий.
Сделать крайним - значит разрулить?

Для меня в начале, на флоте, очень непривычно было слово "Добро", ну кроме сугубо флотских конечно, - это любое одобрение какого нибудь действия или разрешение что либо сделать. Там это было кругом и повсеместно, но потом привык.
__________________
Нет безвыходных ситуаций, есть ситуации, выход из которых нам не нравится.
Если не учить физику в школе, то вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Последний раз редактировалось Z300; 26.10.2018 в 03:01.
Z300 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
cudesnic09 (26.10.2018), Us13 (26.10.2018)
Старый 26.10.2018, 07:31   #70
cudesnic09
VIP
 
Аватар для cudesnic09
 
Регистрация: 14.07.2009
Адрес: А где придётся!Злые они.....
Сообщений: 6,489
Сказал(а) спасибо: 19,641
Поблагодарили 24,057 раз(а) в 5,854 сообщениях
Вес репутации: 5610
cudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспорима
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Z300 Посмотреть сообщение
Для меня в начале, на флоте, очень непривычно было слово "Добро",
Аналогично.Плюс ещё столярная терминология-взрыв мозга!
Слово "Добро" так и осталось на всю жизнь,не так часто ,но использую.
__________________
...Как искали искры в сыром бору.......
cudesnic09 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Пользователь сказал cпасибо:
Z300 (26.10.2018)
Ответ

Нижняя навигация
Вернуться   Форум профессиональных мебельщиков PROMEBELclub > ПРОЧИЕ ФОРУМЫ > КУРИЛКА (счетчик сообщений отключен)

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 08:49. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
© 2007-2018 PROMEBEL