Юмор

[Valerian]

*

[свернуть]

_______
Просьба в теме сообщения типа "Спасибо, поржал" не оставлять. Они будут приравнены к флуду и удалены.

[бабочка]

[Peterson]

[sibmebel]

Сообщение от Peterson

Ну очень понравилось.

До сих пор слезы в глазах))) Читали вместе с Клиентом, ржали))
...в продолжение вышевыложенного)

Цитата из просторов интернета:

"...На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: - А теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру И достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): - Он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя. Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!..."

[AndrewP]

Сообщение от sibmebel

Парень его мягко посылает, "мол я не еду...

Низкая квалификация гайцов. Как и в любой отрасли бывает.

Брат работает в областном управлении. В том числе рассматривает апелляции на решения сотрудников ГАИ. По статистике 20% апелляций удовлетворяются.

Рассказывал случай. Едет ночью пьяный мужик, завидев гаишников, прижимается к обочине, останавливается, ждёт когда подъедут.
Ответ мужика:
- А я никуда не еду. Вот видите стою. Мне нравится выйти ночью, завести двигатель и выпивать в машине...

И гаишники поехали дальше. Это был не их клиент.

***

Другой случай.
Приезжают по вызову на ДТП. Стоит пострадавший с помятой ж..., рядом с ним подвыпивший мужик без машины и не отрицает "своей" вины:
- Да, это мы виноваты, торопились, маленько задели человека.
- Так это вы были за рулём?
- Нет, за рулём был "Лось"...
- Что за лось?
- Знакомый мой, фамилии не знаю, кличка "Лось"
- А где "лось" живёт, номер его машины?
- А х.з...
- А Вы что скажете? - обращаются к потерпевшей стороне
- Слышу удар в задницу. Выхожу и этот выходит, - кивает на пьяного. - Так мол и так говорит он: "торопимся - я тут останусь - подтвержу, что мы виноваты, а он поедет - сильно срочно надо".
- Номер машины запомнили?
- Не-а...

Машину и виновника так и не нашли...

[zzerg]

Денис Лопатин — художник, иллюстратор, карикатурист. Лауреат множества зарубежных премий. За свои смелые работы не раз имел проблемы с чиновниками.

[iqor]

нанотехнологии...

[mgs]

С просторов сети:

Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет, вроде, активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет: - У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет! А должен минимум 100 грамм высасывать. Я, в некотором обалдении: - Э... А ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь? - Про что? - Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает. - Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет... Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.

[Us13]

Улыбнёмся?

Скрытый текст

Раз Гишники на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок
и отремонтирует!

Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!

Звонок в турагентство:
-Я хотел бы отдохнуть:
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
-Отдыхайте!

Интересно, почему стройные женщины считают себя полноватыми; полноватые
женщины считают себя тучными; тучные
женщины считают, что вполне могут
носить леггинсы?

Что делают наши люди, когда им отключили свет?.. Правильно, бегут
к окну, посмотреть, каким ещё домам вырубили электричество!

Говорят, что если человек чего-то очень хочет, то это
сбывается. Я, видимо, не человек.

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача
вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру.

- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя...

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.

B универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать.

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в
слёзы:а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове..

[свернуть]

[бабочка]

Китай жгёт!!!

[sibmebel]

Сообщение от бабочка

Китай жгёт!!!

Если нет гнезда для бура, то... в тему!))