Юмор

[Valerian]

*

[свернуть]

_______
Просьба в теме сообщения типа "Спасибо, поржал" не оставлять. Они будут приравнены к флуду и удалены.

[Valerian]

[Valerian]

Мебель и соседи

Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось? - Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

Старая дева

Одна старая дева решила, наконец, выйти замуж. Обратившись в соответствующую контору, она потребовала, чтобы ей нашли мужчину, который никогда прежде не имел отношений с женщиной. Вскоре ее просьба была удовлетворена. В первую брачную ночь женщина пошла в душ, а когда вернулась, обнаружила, что муж вытолкал из спальни всю мебель.
- Но зачем?? - неудомевала она.
- Понимаешь, дорогая, я никогда еще не делал это с женщиной, но если это так же, как с кенгуру, то нам надо мнооого места...

Мебельный магазин

Женщина звонит в элитный мебельный магазин: - Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро): - Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина: - Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо): - До свидания!
Женщина: - Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро): - И снова здравствуйте!!!

Диван

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!...

Возвращается командированный домой. Заходит в квартиру и сразу идет к шкафу. Открывает дверь, а там сидит голый мужик. Хозяин вздыхает:

- Ну, сколько можно говорить? Развелись мы давно, и она переехала!

* * * * * * * * * * *

Муж спрашивает жену:

- Шкаф в новую квартиру будем брать?

Голос из шкафа:

- Будем!

* * * * * * * * * * *

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их и в шкаф и под кровать – а муж из командировки так и не вернулся.

* * * * * * * * * * *

Приходит муж домой, жена в кровати, напуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.

- Ты кто?

- А я из санэпидстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.

- А почему голый?

Удивленно оглядывает себя.

- Ах вы, маленькие твари!..

* * * * * * * * * * *

Приезжает муж из командировки, а жена в постели с любовником. Муж открывает шкаф – там тоже любовник, смотрит под кровать – и там любовник. Он на балкон, а там никого.

- Ха! Четыре – три в мою пользу!

* * * * * * * * * * *

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…

- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего пятнадцать суток дали, а не пожизненное!

* * * * * * * * * * *

- Алло! Это ресторан?

- Да, здравствуйте.

- Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов.

- Хорошо. Стулья заказывать будете?

* * * * * * * * * * *

Хороший муж – как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.

* * * * * * * * * * *

- Ты на арфе играть умеешь?

- Да в гробу я видел вашу арфу.

- Чудак, арфа в гробу – это же рояль.

* * * * * * * * * * *

Папа- бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вечером вся семья собралась на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Тут самый маленький бобр говорит: «Папа, а можно мне ножку?».

* * * * * * * *

На столе стояли винт, водка, коньяк и другие пиломатериалы.

* * * * * * * * * * *

- У меня не кот, а просто бобер какой- то!

- Что, мебель грызет?

- Нет. Прудит везде.

* * * * * * * * * * *

Муж и жена отмечают 35-летие совместной жизни. Муж говорит:

- Помнишь, тридцать пять лет назад мы снимали маленькую квартирку, спали на старом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все – дорогой дом, дорогая мебель, машина и плазменный телевизор. Но тогда я спал с молоденькой двадцатилетней девушкой, а теперь приходится спать с пятидесятипятилетней женщиной.

Жена отвечает:

- Найди себе для сна двадцатилетнюю. А уж я позабочусь, чтоб у тебя были маленькая квартирка, старый диван и черно-белый телевизор.

* * * * * * * * * * *

- Дорогой, на прошлый день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь в этом году?

- Подведу к твоему стулу электричество.

* * * * * * * * * * *

Приходит муж домой, заглядывает в шкаф, а там - маленький, хиленький мужичок. Вот он и спрашивает у жены:

- Клава! Кто это?

- Это – Петя.

Поколотил муж Петю, спустил с лестницы. На следующий день находит в шкафу того же Петю. Снова поколотил и выгнал. На следующий день – аналогичная ситуация. А тут приходит, открывает шкаф там - огромный амбал со здоровенными кулачищами. Муж захлопывает дверцу, со всей силой налегает на нее спиной, пытаясь сдержать напор, и кричит жене:

- Клава! Где Петя???

* * * * * * * * * * *

В ресторане звонит телефон.

- Могу я у вас заказать один столик?

Администратор цедит сквозь зубы:

- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не продаем мебель!

* * * * * * * * * * *

Из разговора:

- Вы выглядите – краше в гроб кладут…

- А вы – краше из гроба вынимают!

* * * * * * * * * * *

Разговор в мебельном магазине:

- Знаете, я вчера купил у вас стул, а утром он уже развалился!

- Не может быть! Вероятно, на него кто-нибудь сел…

* * * * * * * * * * *

Как-то пришел к жене любовник кавказкой национальности. Как всегда в это время возвращается муж. Жена скорее любовника в шкаф. Муж ничего не заметил, пошел на кухню ужинать. Вдруг – пожар! Муж вбегает в спальню и кричит:

- Что будем сначала выносить?

Голос из шкафа:

- Шкаф! Шкаф!

- А кто говорит?

- Это мы – пиджАки!

* * * * * * * * * * *

Разговаривают два приятеля:

- Представляешь, прихожу вчера домой, открываю шкаф, а там – мужик голый.

- Обычное дело, ничего удивительного…

- Как ничего??? Я же не женат!

* * * * * * * * * * *



Купила женщина шкаф, сама привезла его домой, собрала одна, без мужа. Отошла в сторонку, полюбоваться. И тут за окном проезжает трамвай - шкаф разваливается. Она снова его собирает, но ситуация повторяется. Решила она позвать на помощь соседа. Тот по инструкции шкаф собрал – проезжает трамвай – шкаф вновь разваливается. Вот сосед и предлагает:

- Давай я залезу в шкаф и посмотрю, почему он разваливается.

Сказано – сделано: сосед лезет в шкаф, жена подходит к окну и ждет появления трамвая. В это время возвращается муж и заходит в комнату:

- О, новый шкаф! Какая ты молодец, жена!

Подходит к шкафу, открывает дверцу…

- А ты что здесь делаешь?!?

- Вась, не поверишь – трамвай жду!

* * * * * * * * * * *

Женщина звонит в элитный салон мягкой мебели:

- Здравствуйте! Я хотела бы заказать самый дорогой шикарный кожаный диван.
Администратор (елейным голосом):

- Здравствуйте! Конечно – конечно. Мы рады Вас обслужить. Каталоги привезем на дом. Как Вы собираетесь оплачивать – наличными или кредитной карточкой?

Женщина:

- Ой, знаете, а у меня денег-то нет.

Администратор (грубо):

- До свидания.

Женщина:

- Просто деньги у мужа…

Администратор (бодро):

- И снова здравствуйте!

* * * * * * * * * * *

- Дорогой друг! Я так рад, что вы с супругой все-таки помирились!

- Почему ты так решил?

- Я сам вчера видел, как дружно вы пилили и кололи дрова.

- А, это.…Это мы мебель делили.

* * * * * * * * * * *

Влетает летучая мышь в комнату. С размаху бабахнулась в шкаф! От шкафа отскочила рикошетом в тумбочку! От нее – в стол! Потом – в стул! Останавливается, садится на пол, снимает плеер и бормочет:

- Ничего себе послушала музыку. Так и убиться можно!

* * * * * * * * * * *

Объявление в витрине мебельного магазина: « Если Вам не хватает денег на приобретение антикварной мебели – купите у нас современную мебель в кредит! Пока вы выплатите за нее всю сумму – мебель успеет стать антикварной».

Пикacco зaкaзaл кpacнoдepeвщику нaбop мeбeли для зaгopoднoгo дoмa. Для нaгляднocти oн быcтpo нaбpacaл эcкиз и cпpocил:
- Cкoлькo этo будeт cтoить?
- Hиcкoлькo! Toлькo пoдпишитe эcкиз.

Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней покупатель снова пришел в лавку:
- Вы утверждали, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе. Антиквар удивленно пожал плечами.
- Почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?

Летучая мышь влетает в комнату и бабах с размаху в шкаф, от шкафа в тумбочку от нее с размаху в стол потом в стул, останавливается садится на пол снимает плеер и говорит:
- Вот ведь штука - так и убиться можно.

Как избавиться от клопов? Hадо купить лотерейные билеты и оклеить ими шкаф. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

- Где ваш супруг?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
- Это вовсе не собачка, а диван...

- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

Человек проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
- Что вы ищете? - спросил хозяин.
- Деньги, - отвечает вор.
- Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.

Началась у одного мужика черная полоса в жизни. Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома все что было. Остался итальянский шкаф и табуретка. Приходит он домой, берет веревку, становится на табуретку и видит - на шкафу лежит бутылка водки и пачка сигарет. Достал человек бутылку, пачку, выпил, закурил, посмотрел на крюк с веревкой и говорит:
- Что же я такое удумал? Жизнь только начинается!

В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

Я так рад, дружище Сэм, что вы с женой наконец-то помирились! - С чего ты взял?
- Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова!
- А! Это мы делили мебель.

- Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся…

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

- Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?
- Может, если он упадет со шкафа.

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений.Рассказывает своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
- Ну а женщины?
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец.
- Ну а потом?
- Рисует кровать...
- А ты?
- Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной фабрики...

Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.
- Боже мой! - говорит она подруге, - придется весь новогодний вечер без остановки болтать...
- А зачем?
- Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!

В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

- Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает.

История с www.anekdot.ru
Выбрасывал вчера кое-какую ненужную мебель и прочие предметы. Носим мы ее с товарищем, значит, от дома до помойки, а там уже бомжи роются. Как истый альтруист и гуманист я предложил им взять ненужную сумку, но они отказались: "Неа, давай нам лучше всего тару и металл". Металлурги, блин! В следующий заход притаранили мы к помойке диван. "Берите!" - говорю, - "спать на чем будет!". И тут один бомж вопрошает: "А к нему магнит притягивается?" Переспросил наверно раза три. "Нет."- говорю - " Не притягивается." Бомж прямо расцвел от счастья и радостно кричит второму: "Ильмар, тут алюминий! Берем!". Знания - свет, незнание - тьма!

Идет мужик по улице. Вдруг сверху на веревке спускается шкаф. Мужик перепугался страшно, а из шкафа высовывается рука:
- Саечку за испуг. Вася, поднимай!

Идут Кашпировский с Чумаком по улице. Чумак говорит:
- Вот ты такой могучий сделай так чтобы с восмого этажа пианино выбросили.
- Сейчас сделаем. - И напрягся. На балкон выходит человек и бросает холодильник.
Кашпировский говорит:
- Не понял, - и опять напрягся. Опять выходит человек и бросает телевизор, пылесос, шкаф.
Кашпировский:
- Опять не понял. И опять напрягся. Мужик тащит на балкон свою жену и кричит:
- Пощади-и! Ну нет у меня пианино!"

Была поставлена задача: Рассчитать устойчивость стола с 4 (четырьмя) ножками
- Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками
- Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4
- Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному значению N=4.

Приходят гости домой к старому товарищу и пытаются устроиться на видавшем виды диване. Но тут хозяин квартиры говорит:
- Только не садитесь на этот диван! В нем полно клопов!
- А что же ты его до сих пор не выбросил?
- Пытался... Много раз, но они все время приносят его обратно.

Вызвала женщина слесаря.
- Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или подвернуть? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело. Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу, открывает дверь и видит - мужик!
- Ты что здесь, сволочь, делаешь?
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

Как в комнате уничтожить клопов ?
- Надо их загнать под шкаф, и быстро-быстро подпилить у шкафа ножки.

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...

Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу:
- Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
- Какие шкафы?! - удивляется прораб. - Это же комнаты!

[maks718]

Старый стих, но рассказанный по новому! Или как рассказать сыну о сексе.

Крошка сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку поприличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема!
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

[Valerian]