- Кем вы работаете?
- Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
- Так вы психолог?
- Нет, я таксист.
Занятие фигней в рабочее время развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом.
Если программист на работе сидит 10 минут без дела, то он переходит в спящий режим.
Как заработать с помощью интернета:
1. Отключаем интернет.
2. Работаем!
Иди в жопу со временем.
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это магнитики.
- Как прошёл день?
- Безвозвратно.
Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.
Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод: в доме мусорит жена!
- Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу "Как научиться не понимать всё буквально".
- Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.
- 53° 22' северной широты, 59° 1' восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.
Жили у бабуси,
Два веселых гуся,
Откромила, зарубила,
Продала и в плюсе!
-Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...)))))
Прочитал мужик в газете объявление: "Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки".
Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришел по адресу.
Хозяин открывает дверь. Мужик говорит: "Покажите ореховую спальню". Его проводят в пустую комнату. Посреди нее стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит: "Орех, вылезай, я твою будку продал".
[свернуть]
Юмор
Линейный вид
