Обратите внимание на полезные ответы в этой теме!

**Valerian** · 20.01.2008, 10:59

*

[свернуть]

_______
Просьба в теме сообщения типа "Спасибо, поржал" не оставлять. Они будут приравнены к флуду и удалены.

**Z300** · 31.03.2009, 01:06

kot100odessa, ходил туда..... опоры нет.. почитал нихрена не понял, но весело...

**Z300** · 31.03.2009, 01:38

..................

kot100odessa · 31.03.2009, 02:42

Цитата:

Сообщение от Z300

kot100odessa, ходил туда..... опоры нет.. почитал нихрена не понял, но весело...

Там движок от Wiki и куча перекрёстных ссылок. Начни с городов, маршруток, политиков. Описание Одессы, например, неиллюзорно доставляет.

ex_ministr · 31.03.2009, 07:11

Цитата:

Сообщение от ex_ministr

Уважаемый голландский Афтар, ждем продолжения!!! ... Думается следующий, писаный вами шедевр, будет звучать "Большая книга как-как" ...

Долго ждать не пришлось...

Читать

[свернуть]

ЗДЕСЬ можно насладиться "Большой пись-пись книгой"

ex_ministr · 31.03.2009, 07:45

Продолжу детскую литературную тему...

Афтар Пернилла Стальфельт — шведская детская писательница, художник, педагог (она ведет занятия в изостудии в стокгольмском Музее современного искусства), член шведской Академии детской книги.

Читать

[свернуть]

ex_ministr · 31.03.2009, 08:27

Следующий шедевр от Перниллы Стальфельт - «Некрономикон» для детишек...

Настойчиво советую: нервным, впечатлительным и беременным НЕ ЧИТАТЬ!

Читать

[свернуть]

ex_ministr · 31.03.2009, 11:47

Почему во всем мире все чаще происходит всякая фигня? Из-за чего вступает в силу все больше идиотских законов? По какой причине эволюция прекратилась, и человечество на всех парах деградирует? Наш «Титаник» неумолимо несет на айсберги – в чем дело?

Ответ прост: к рулю с каждым днем прорывается все больше пuдарасов.

Тенденция увеличения доли гомосеков у власти не замедлила отразиться в детской литературе. К моменту, когда свиненок вырастет и впервые познает щель избирательной урны, его уже не должно будет коробить от силиконовых накрашенных губок дяденьки Президента и от грудных имплантантов дяденьки Спикера.

В книжице дяденьки Савелия фигурирует не простой трансвестит, а самый монархический, с примесью голубой крови. Отец нации, защитник, настоящий секс-символ своего Отечества. В свободной руке, где раньше была держава (портила маникюр – пришлось выбросить), не хватает трогательного букетика незабудок.

Читать

Чтобы Никита Михалков не затаскал автора по судам, пришлось написать, что коронованный извращенец сидит на троне «Другой» страны. Царь, с одной стороны, нежный и утонченный – вон как тянет ножку в чулочках и туфельках. А с другой – истеричный и безжалостный педрило – за простенький фетиш готов на радикальные кадровые изменения.

Художник в совершенстве владеет технологией «копи-паст». Зато сколько труда вложено в цветочки – каждый по-своему уникален! Из-за типографского брака из тиража непостижимым образом исчезло тельце девочки – плечевой пояс насажен прямо на таз. Но циничных генералов и бессовестных министров подобная увечность не останавливает.

Прознай папа про дочкину непрактичность, снял бы бантик вместе со скальпом.

Бантик «моментом» прихвачен, или даже холодной сваркой.

Представители власти явно довольны перевыполнением плана по трупам. А художник продолжает демонстрировать чудеса «пайнтбраша».

Здесь художник не до конца проникся атмосферой. Халатик надо было распахнуть поширше, продемонстрировав царские ажурные стринги и пояс с подвязками.

Не хватает папиной ретроспективной фразы: «Когда я этот бантик в детстве носил, мне тоже все завидовали».

Прелесть, не правда ли? Помыть, побрить, снять бантик – и в топку.

[свернуть]

по материалам http://porco.ru

ex_ministr · 31.03.2009, 12:15

«Папа может, папа может быть кем угодно – только мамой, только мамой не может быть…»
(из детской песенки)

Голубой – изначально термин использовался исключительно для цветовой характеристики какого-либо объекта («голубое небо») или для подчеркивания недостижимости/исключительности потребностей («голубая мечта»). С некоторых пор смысл слова «голубой» изменился, приобрел, прошу прощения за тавтологию, негативный окрас. Вспомним хотя бы замечательный мультфильм «Голубой щенок»: «Голубой, голубой, не хотим играть с тобой…». Любому взрослому человеку слышится в невинной строчке песни нечто другое. И хорошо, если с «голубыми» никто не хочет играть, ибо он (оно) в меньшинстве. Но долго ли продлится подобное соотношение «цветов» в обществе?

Сегодня мы рассмотрим чудесную детскую книжку за авторством литераторов из Германии. Речь в ней, как можно уже догадаться, о них, «голубых», в плохом смысле слова. Что для современной Европы главное? Правильно – толерантность. И если немецким киндерам уже с детства начинают прочищать мозги сказками о пользе однополой любви, что-то здесь нечисто.

Какова судьба была уготовлена немецким педерастам во времена Гитлера? Они очень быстро заканчивались, ибо очень хорошо горели в топках. Жестоко? Да. Глупо? Вряд ли. Что мы наблюдаем в Германии сегодня? Эшелоны с турками прибывают в «фатерлянд» даже интенсивнее, чем вагоны с пленными детьми во время войны. Детишек злые фашисты гнали в тыл для работы на благо Рейха. Турки и иже с ними хлынули на немецкие земли – не работать, нет – размножаться. Стремительно и беспощадно. Правда, есть одно препятствие на пути к бесконтрольному размножению – немцы, мать их. Тоже плодятся, конкуренты, бюргеры проклятые, пожиратели нечистой свинины! Как сделать, чтобы немцы не мешали? Нет, резать неверных еще рано, пока. Во! Надо, чтобы арийцы перестали совокупляться с арийками! Тогда никаких немецких детей не останется! Издатели книжек, арбайтен! «Mannlich arsch anstatt Weiblich scheide!».

Читать

Окидываем взглядом комнату: уютненько, чистенько, цветочки в дизайнерской вазочке… «типичная» холостяцкая берлога. «Друг» читает журнал «Шпигель». Сразу подозреваем, что с таким приятелем папа не станет бухать и шляться по бабам. Зер гут? Читаем дальше…

Франк на обоих рисунках не спускает глаз с жопы приятеля. В надписи «JANUS» на его майке первая буква явно лишняя.

Гомика-художника в свое время выперли из художественного училища – так увлекся жеманными заигрываниями голубков, что нарисовал прозрачную рюмку вопреки всем законам преломления света. «Спят вместе» – далеко не все малолетние читатели поймут, в чем здесь подвох. Для чего используется в спальне огромный кофейник – тоже загадка.

Причем, бреются, судя по всему, одной бритвой, по-очереди. А ссора выглядит примерно так: «Ты, гетеросексуал, испортил мою новую кофточку!»

А примирение вот так: «Милый, мужчины созданы для любви, а не для вражды». «Да, мой петушок».

Вот не свезло пацану: дома – пuдары, в школе – насекомые.

Такое ощущение, что для получения бутерброда мальчик должен что-то сделать для дяди Франка. Например, три раза прокричать: «Все бабы – омерзительные ничтожества!»

Плакаты и рисунки на стенах никак не способствуют борьбе с детскими кошмарами. Похоже, дяде Франку очень нравится утешать мальчика.

Буковки «B» на бейсболках обоих папаш могут означать только немецкое «Вlau» - голубой. Иранец слева на трибуне очень доволен подобным раскладом – сам он давно и успешно разбавляет кровь толстых швабских немок. Тетка внизу, на которую свалилось ведро с попкорном, в грубой форме безошибочно угадывает ориентацию наших приятелей.

Верблюд: «О, опять эти пuдарасы пришли». Верблюдица: «Может, плюнуть?». Верблюд: «Мальчонку жалко». На пляже мальчик спрашивает у незнакомца – что это рядом с ним за уродливое существо без пиписьки и с двумя горбиками на груди

Скотина Франк стал заглядываться не только на папашу. У рояля: «Голубая луна! Голубая луна-а-а!»

Женщина нисколько не в обиде на парочку гомиков, в это легко поверить. Она же современная умная фроляйн, без предрассудков. Но рядом с миской, в которой готовится каша-малаша для голубков, стоит какая-то фармацевтическая склянка.

Соединяем два утверждения и получаем: «Гомосексуализм – единственный путь к счастью». Что и требовалось доказать борцам с арийской рождаемостью.

Омерзительные картинки все же заканчиваются не совсем пессимистически: в очереди какой-то немец еще испытывает влечение к немке. Но стоят они, увы, позади…

[свернуть]

по материалам http://porco.ru

**Светка** · 31.03.2009, 12:44

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

**Светка** · 31.03.2009, 12:52

Письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из
расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной
торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в
том же Рино.

Дорогая миссис Фентон,

На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели
наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном
ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых
было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих
пленок.

Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его
пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии
игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая,
что "пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда
приходить". В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин
вам, вашему мужу и вашей семье.

Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за
последние шесть месяцев.

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам
других покупателей

2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом,
чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут

7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет

19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал
"Код 3 в отделе товаров для дома" и затем наблюдал за происходящим

4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в
кредит одну упаковку конфет M&M

14 сентября: переместил табличку "Осторожно! Мокрый пол" в часть
магазина, где пол отделан ковровым покрытием

15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал
другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с
собой подушки

23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему
помощь, начинал плакать и спрашивать "Когда же вы все наконец оставите
меня в покое?"

4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в
качестве зеркала, поковырял у себя в носу

10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где
находятся антидепрессанты

3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая
мелодию из фильма "Миссия невыполнима"

6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя
воронки разных размеров

18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели
пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал "Выбери меня!
Выбери меня!"

21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал
на пол, принял позу эмбриона и закричал "Нет! Нет! Опять эти голоса!"

23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав,
очень громко прокричал "Здесь нет туалетной бумаги!"

Джон Уокер
Менеджер магазина