Форум профессиональных мебельщиков PROMEBELclub
 
PROMEBELclub - Форум для мебельщиков: конструкторов, дизайнеров, мастеров, технологов и всех, кто имеет отношение к производству и изготовлению мебели. Программы для конструирования и дизайна мебели. Мебельная литература и обучающие пособия.
 
 

Вернуться   Форум профессиональных мебельщиков PROMEBELclub > ПРОЧИЕ ФОРУМЫ > КУРИЛКА (счетчик сообщений отключен) > Юмор

Меню

Маркет


беспроводные выключатели для мебели
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 20.01.2008, 10:59  
Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,707
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,811 раз(а) в 679 сообщениях
Вес репутации: 1031
Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
По умолчанию Юмор

*

[свернуть]

_______
Просьба в теме сообщения типа "Спасибо, поржал" не оставлять. Они будут приравнены к флуду и удалены.

Обратите внимание на полезные ответы в этой теме!

Valerian вне форума   Ответить с цитированием Вверх
29 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 25.02.2018, 11:23   #4921
SinnerB
Местный
 
Аватар для SinnerB
 
Регистрация: 10.02.2012
Адрес: 23 RUS
Сообщений: 363
Сказал(а) спасибо: 2,413
Поблагодарили 2,874 раз(а) в 331 сообщениях
Вес репутации: 759
SinnerB репутация неоспоримаSinnerB репутация неоспоримаSinnerB репутация неоспоримаSinnerB репутация неоспоримаSinnerB репутация неоспоримаSinnerB репутация неоспоримаSinnerB репутация неоспоримаSinnerB репутация неоспоримаSinnerB репутация неоспоримаSinnerB репутация неоспоримаSinnerB репутация неоспорима
По умолчанию

[IMG][/IMG]
SinnerB вне форума   Ответить с цитированием Вверх
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 03.03.2018, 21:12   #4922
klim008
Местный
 
Аватар для klim008
 
Регистрация: 19.08.2008
Адрес: Киев
Сообщений: 860
Сказал(а) спасибо: 6,437
Поблагодарили 4,514 раз(а) в 1,061 сообщениях
Вес репутации: 1180
klim008 репутация неоспоримаklim008 репутация неоспоримаklim008 репутация неоспоримаklim008 репутация неоспоримаklim008 репутация неоспоримаklim008 репутация неоспоримаklim008 репутация неоспоримаklim008 репутация неоспоримаklim008 репутация неоспоримаklim008 репутация неоспоримаklim008 репутация неоспорима
По умолчанию

Хохотала до слёз- муж, испугавшись, прибежал из другой комнаты...
КАК ТЯНУЛИ КОТА ЗА ХВОСТ

Скрытый текст

Цитата:
02.03.2018 15:55
Как тянули кота за хвост. Говорят, что коты помогают снять стресс. Возможно. Но вот коты, которые залезли на дерево и не могут спуститься, создают проблему не только своим хозяевам, но и всем окружающим.

Всем известно, что кошки легко забираются на деревья, но спуск с дерева – это уже совсем другая история. Когти-то в одну сторону загнуты, что на передних лапах, что на задних. При спуске не держат. Что-то, видно, не сработало в эволюционном развитии, что-то сломалось в хромосомных наборах. Причуды природы. Бывает.

На дерево, стоящее во дворе многоэтажного дома, забрался кот. Неизвестно, как он умудрился туда залезть. Может, погнался за сдобной птичкой, а может, убегал от собаки. Или просто решил погреться на солнышке, а что? Погода хорошая. Только место выбрал неудачное. Дерево большое, с редкими ветвями на верхушке и гладким стволом. Вот на одной из веток и очутился бездомный котяра.

Когда оценил весь ужас положения, его даже затошнило. Он жалобно мяукнул. Тошнота не прошла. Мяукнул ещё раз, сильнее. А когда кот понял, что мяуканье не спасёт, он стал орать благим матом, булькая горлом.

Любопытные жители дома высунулись из окон и вышли на балконы. Не менее любопытные прохожие задрали головы в поисках источника звука. Вокруг дерева стал собираться народ. Послышались первые реплики:
– Бедняжка, как он туда забрался?
– Наверное, по дереву. Не из самолёта же прыгнул.
– Верно, парашюта не видно.
– Прежде всего не паникуйте.
– А кто паникует? Тут нет таких. Тут есть любопытные. Это хозяин пусть паникует, но, судя по всему, кот бездомный.
– Надо его как-то спасать. У кого-нибудь есть колбаса?
– У меня есть. А зачем?
– Надо кошку колбасой поманить.
– Дамочка, вам голову не напекло? Сейчас колбаса такая дорогая, что за те деньги можно ведро таких котов купить. Кусок булки могу дать.
– Нет, булкой его не заманишь.

Кто-то позвал:
– Кис-кис.
– Так он и спустился на ваше «кис-кис». Тоже мне Куклачёв. Тут тазик валерьянки надо. Мигом на земле окажется.
– Валерьянки нет. Чекушка есть. Ради спасения животного могу пожертвовать.

Один мужик встрепенулся.

– За чекушку я готов на дерево хоть пять раз залезть. Я электриком работал. Не на такие столбы залезали.

Зевак становилось всё больше. Кот перестал подавать сигнал бедствия и с любопытством и страхом зыркал на происходившее.

– Надо дерево потрясти. Может, кот спрыгнет.
– Так убьётся же.
– Не должен.

Трое мужиков подошли к дереву и попытались тряхнуть ствол. Дерево даже не колыхнулось. Мужики только кисти рук вывернули и с гримасой боли угрюмо отошли в тенёк курить.

Тогда за спасение взялся бывший электрик. Снял сандалии, завернул брючины и поплевал на ладони. В толпе зашептались:
– Сразу видно, профессионал.
– Такой вмиг кота спасёт.
– Это все электрики так по столбам лазят?
– Нет, только те, кого током шибануло.

За какие-то полчаса смельчак сумел подняться на высоту два метра. Но тут случился конфуз. При очередном подтягивании ног у мужика рвутся штаны по шву, и рвутся в том месте, которое ему не видно, зато очень хорошо просматривается окружающими. Мужик услышал треск и почувствовал прохладный ветерок в трусах.
Раздался смех.

– Да, пошли вы со своим котом, – произнёс бывший электрик и спрыгнул на землю. Отойдя в сторону, он стал осматривать повреждение. Дыра оказалась значительной: на месте не зашить, запасных с собой не носят. Кто-то из сочувствовавших предложил ему газету. Ну, хоть что-то, чтобы закрыть рванину. Мало ли на улице мужчин с газетой в руке, руки за спиной. Правда, никто не ходит с раскрытой за спиной газетой, но надо как-то выкручиваться из ситуации.

И мужик, не дожидаясь финала спасения, ушёл с места происшествия. По толпе снова прошёл смешок.

Кот, наблюдая с высоты своего положения за тщетными попытками спасения его жизни, снова стал мяргать. Тут на сцену – а как иначе? – выходит парень. С виду студент: худой и бледный.

– Дайте я попробую. Чего тянуть кота за хвост?
– Не стоит, ещё убьёшься. Спасателей вызывать надо.

Один из созерцателей хмуро пояснил:
– Я уже звонил.
– И что ответили?
– Спросили: я когда-нибудь скелет кошки на дереве видел? Ответил: нет. Говорят, вот и этот сам спустится.
– Интересное дело. Тут ходишь по тротуарам, смотришь под ноги, как бы в яму не навернуться или в открытый колодец не упасть, так ещё надо и на деревья смотреть, скелеты кошек рассматривать.
– Вот и я говорю, спасателей звать бесполезно.

А студент был настроен решительно, за дело взялся основательно, словно каждый день лазил по деревьям и спасал котов. Ну, Бэтмен, короче, только после тифа. Он попросил двух мужиков подсадить его как можно выше и ловко вскарабкался до первых веток. Зрители даже зааплодировали, так это было виртуозно.

Ободряемый оценкой своих действий, Бэтмен поднялся по веткам ещё выше и почти добрался до кота. Мысленно смельчак уже представлял, как осторожно возьмёт его за шкирку. Что делать дальше, представлял смутно и понадеялся на авось. А вот накося выкуси.

Ветка, на которой стоял студент, хрустнула, обломилась и… Хрясь-бумс-бздынь-бряк, наш герой рухнул на землю под аккомпанемент жуткого протяжного «Мя-я-я-у!».
Лежит под деревом и не дышит. Только стонет.

А народу уже собралось – хоть субботник проводи по благоустройству двора.

– Да, не повезло.
– И парня жалко.
– Надо «скорую» вызывать.
– А она что, котов с деревьев снимает?
– Парню «скорую» надо вызывать. Может, чего-нибудь сломал или сотрясение.

И набирают телефон, и вызывают «скорую помощь», а пока те едут, относят бедолагу в прохладу, щупают пульс и даже бьют по щекам. Короче, не дают умереть спокойно.

Все уже переживают не за кота, а за спасателей. Кто следующий?

И тут в бой вступает старая гвардия в лице пенсионерок с активной жизненной позицией. Начинается боевая операция под кодовым названием «Всех угробим, сами покалечимся, а кота спасём».

Во двор влетает старушка и, прихрамывая, несётся к дереву. Ну как же без неё такое событие. Спасибо соседке, в магазине рассказала. Старушка даже про сдачу забыла.

Быстро оценив обстановку, старушенция кинула клич:
– Ерофеевна! Серафимовна!

Да зычно так, словно командир на солдат, которые уснули на посту.

На балконах пятого и шестого этажа появились старушки.

– Видели, знаем, – это в унисон. – А делать-то что? Ведь всю ночь орать будет.
– Серафимовна, ты вниз. Ерофеевна, у тебя позиция лучше. Набери в пластиковую бутылку воды и кидай в кота. Он сиганёт, а мы уж его поймаем.

Последняя фраза прозвучала вопросительно.

– А сколько наливать?
– Тебе что, воды жалко?
– У меня счётчик. Давай к тебе сходим, у тебя наберём.
– Не время сейчас мелочиться, Ерофеевна. Пожалей кота. Наливай полную.

Кот увидел, что снова пошла какая-то непонятная возня-суетня, и печёнкой почувствовал: ничего хорошего в ближайшее время в его кошачьей жизни не произойдёт.

Ерофеевна вышла на балкон с пластмассовой полторашкой.

– Куда кидать?
– А сама не знаешь? – это инициатор новой спасательной операции.

И это было очень мудро. В случае успеха лавры пополам, в случае поражения – я здесь ни при чём.

Бывалые наблюдатели отошли на безопасное расстояние, метров на пятьдесят. Такое расстояние они посчитали гарантией от несчастного случая. То, что несчастный случай произойдёт, никто не сомневался. Вопрос только, кто следующая жертва.
Балконный снайпер запустила снаряд. Наблюдатели отметили, что запуск пошёл не по заданной траектории.

Ну откуда появился мужик с двумя арбузами под мышками? Он шёл в предвкушении, что через какое-то время вопьётся зубами в сладкую мякоть арбуза. Планы пришлось поменять. Через секунду он упал навзничь. Без памяти.
Толпа охнула. Потери росли. Ещё одного бедолагу оттащили на скамейку. Положили валетом со студентом.
– Мля-угу!

Ах да, кот-то ещё на дереве. И уже почти час прошёл, но никто не расходится. Какие, к чёрту, дела, когда тут такие события разворачиваются.

Бабка-заводила придумывает новый план.

– А давайте его палками собьём. Ерофеевна, спускайся к нам.

Да пропади оно всё пропадом, всё остальное уходит на задний план, дела побоку. Когда ещё такое увидишь, как три бабки – божьих одувана сбивают палками кота с дерева.

За пять минут бабки с помощью местных тимуровцев насобирали столько дров, что хватило бы на десяток котов и стаю ворон.

Первый прутик, пущенный в цель, оказался лёгким, и ветер унёс его ещё на взлёте. Все отметили, что это первая попытка без жертв.

Бабка-заводила, прищурив левый глаз, метнула в кота лист фанеры. Кот закрыл оба глаза. Он не хотел видеть момент своей гибели. Лист описал немыслимую траекторию вокруг дерева и опустился на голову дамочки в летней шляпке, стоявшей в толпе. Причём ребром. Была шляпка дамская, стала ковбойская. И вроде как стала лучше. Чего нельзя сказать о дамочке. Побледнела и рухнула в обморок. Не мешкая, и её к скамейке. Рядом положили, на травку, места больше не было. Не скамейка, а какой-то приёмный покой травматологии.

Но уже ничто не могло остановить бабулю, вошедшую в раж. В ход пошла тяжёлая артиллерия.

Метательница отыскала в куче дров боковину стула, встала в стойку и запузырила снаряд на дерево.

У кота возникла естественная реакция. Диарея в полном объёме. И тут такая ситуация, которую надо видеть. Диарея вниз, боковина от стула вверх, диарея на бабку, боковина, пролетев мимо мишени, опускается в точку запуска. На бабку. Та даже не смогла увернуться от метательного снаряда из-за котодиареи, которая затмила ей взор.

Раздался вой. Толпа оживилась. Кот был забыт. Понятное дело, ударенная бабка – это намного интереснее.

И тут во двор въезжает «скорая».

– Где пострадавший?
– Трое на скамейке, и ещё одна под деревом. Четверо своим ходом ушли.
– Стенка на стенку, что ли, дрались?
– Нет, кота с дерева снимаем.
– Так спасателей вызывать надо или пожарных.
– Так кто же знал, что столько человек пострадает.

Кот на дереве уже не верил в спасение, только постоянно мяукал. Врачи вызвали по рации спасателей. Объяснили ситуацию, разбавив вызов отборным матом, и приступили к оказанию помощи.

Весть о том, что медики вызвали спасателей, заставила всех остаться на месте происшествия. Как уйдёшь, когда действия только развиваются? Кое-кто начал делать ставки. В основном ставили на кота.

Все ждали пожарную машину с лестницей. Но спасатели прибыли на стареньком «уазике».

Это в обязанности заграничных пожарных входит снимание котов с деревьев. Для них привычная практика, а для наших спасателей такие ситуации ещё в новинку.

– А где лестница? Как вы кота снимать будете?
– Какая лестница? Все боевые расчёты сейчас на тушении пожара склада чугунных болванок.
– А чего их тушить? Не сгорят, чай.
– Наше дело маленькое – потушить пожар.

Спасатели оценили обстановку, поговорили с очевидцами и почесали в затылках.

– Я же говорю, лестницу надо.
– Или дерево спилить.
– Я тебе спилю. За такое дерево знаешь какой штраф потом придётся платить. Это я как старшая по дому говорю.

Спасатели посовещались и достали моток верёвки. Подобрав увесистый обломок кирпича, привязали его к концу троса. Получилось что-то вроде отвеса, только более мощного.

По задумке, надо было всего-то-навсего захватить верхушку дерева, пригнуть её осторожно к земле и так спасти кота. Один стал раскручивать пращу над головой, выбирая нужную траекторию. Зрители отошли ещё на полсотни метров. Зрелище, конечно, захватывающее, но небезопасное.

Остаётся сделать ещё пару вращательных движений, но тут кирпич выскакивает из веревки и по немыслимой траектории летит в окно.

Из подъезда выбегает невысокий, но очень крепкий мужик в тельняхе, с выражением «Поубиваю сволочей!» на лице… Такой может, если его правильно разозлить.

Успели, успели как-то быстро ему всё объяснить. Прибавилось бы у медиков работы. А после того как старшая по дому пообещала к вечеру вставить стекло, и вовсе проникся ситуацией. Не стал никого убивать. Что мы, звери? Давайте кота спасать.

В спасатели берут не только смелых и отважных, но ещё и упорных людей, которые обязаны довести дело до конца. Любой ценой.

Достают они из машины крюк и привязывают мудрёными узлами. Никто не расходится. Тут уж надо дождаться конца, а то потом себе всю жизнь не простишь. И медики никуда не уезжают, им тоже интересно. И пострадавшие не возражают.

Теперь уже другой спасатель стал раскручивать крюк. Про кота, ради которого всё и делалось, немножко забыли. Жители дома открыли окна настежь. На всякий случай.

Эта попытка оказалась удачной. Крюк зацепился за ствол чуть ниже того места, где находился кот.

– Ура!!! – закричали зрители, но спасатели остановили проявление восторга. Операция ещё не закончилась.

Осторожными движениями стали нагибать дерево. Когда первая листва коснулась земли, кот на какое-то мгновение почувствовал, что земля близко и его мучениям приходит конец. Предчувствие кота не обманули. Именно на какое-то мгновение.
Всё, всё верно рассчитали спасатели. Кроме одного. Прочности верёвки.

Она лопнула в момент близости дерева с землёй – рогатка получилась ещё та! Кот мгновенно вышел на низкую орбиту, так что люди даже не поняли – куда делось животное?

Этих бы спасателей, да на Байконур. Без ракет спутники в космос бы запускали.

Потрясённый кот по нерасчётной траектории влетел в открытое окно на седьмом этаже. Хозяева квартиры, муж с женой, сидели в это время за столом, обедали и тихо ругались. Вернее, ругалась жена, а муж тихонько возражал. На столе стояли нехитрая еда, рюмка и бутылка водки.

– Ты когда пить закончишь, зараза? Вот допьёшься до белой горячки.
– Да ладно тебе, не больше других пью.
– Вот увидишь, прилетит к тебе белочка.

В это время первый в истории кот-космонавт с глазами филина на первой космической влетает в открытое окно. Но влетает не один, а вместе с крюком. А поскольку вес у них примерно одинаковый и запущены они с одной стартовой площадки, то летели на параллельных курсах. Кот чуть выше, крюк чуть ниже. Так и пролетели через всю квартиру и вылетели в противоположное, тоже открытое окно.

Первым очнулся муж.

– Это что было?
– Не знаю, не успела заметить.
– Неужели белочка? Интересно, она одна или их целая стая? – муж махом налил в рюмку и выпил. – А если эта белочка, то почему с топором?
– Не знаю, – ответила жена и отхлебнула из горлышка.
– Чтобы смерть приходила с косой, я ещё слышал, но чтобы белочка с топором…

И тут мужа осенило:
– Так ты тоже видела?

Раздался звонок в дверь. На площадке стояла куча народа. Такое скопление людей бывает, когда скончался уважаемый и заслуженный человек, и на хозяев квартиры всё это произвело грустное впечатление.
– К вам кот не залетал?

Пауза.

– А что, коты уже стали летать? – это муж, начинающий трезветь.
– Пить надо меньше. Ничего, кроме своей бутылки, не знаешь. Вон чего в мире творится, – это жена, начинающая пьянеть.

Им кое-как объяснили, что произошло. Хозяева квартиры поняли, но не поверили.

А кота нигде не было. Только крюк одиноко болтался на проводах, раскачиваясь от ветра. Влево, вправо, влево, вправо. Достигнув определённой амплитуды, крюк сорвался с верхнего провода и упал на нижний. Заискрило, задымило, неоновые рекламы ближайших магазинов погасли. Жильцы стали вызывать бригаду электриков.

Всем сразу стало скучно. Обычное дело. Любопытные разошлись, пострадавших увезли, спасатели, прихватив крюк, уехали первыми. Жизнь пошла своим чередом.

Об этом случае даже был репортаж на местном телевидении. Взяли интервью у свидетелей, пострадавших и самих спасателей. Репортаж вышел живой и добрый. Телезрителям нравится, когда в новостях рассказывают о людях, которые готовы пожертвовать собой ради спасения бездомного кота.

О судьбе кота ничего не сообщалось.

Алексей ГОЛДОБИН,
[свернуть]
__________________
Татьяна
klim008 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
11 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 05.03.2018, 01:12   #4923
zzerg
VIP
 
Аватар для zzerg
 
Регистрация: 31.08.2011
Адрес: Новокузнецк
Сообщений: 1,683
Сказал(а) спасибо: 12,971
Поблагодарили 4,365 раз(а) в 1,312 сообщениях
Вес репутации: 1284
zzerg репутация неоспоримаzzerg репутация неоспоримаzzerg репутация неоспоримаzzerg репутация неоспоримаzzerg репутация неоспоримаzzerg репутация неоспоримаzzerg репутация неоспоримаzzerg репутация неоспоримаzzerg репутация неоспоримаzzerg репутация неоспоримаzzerg репутация неоспорима
По умолчанию

Замечательный мультик

Ненормативная лексика.

Про взлёты и падения

zzerg вне форума   Ответить с цитированием Вверх
12 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 06.03.2018, 20:49   #4924
Drono
VIP
 
Аватар для Drono
 
Регистрация: 09.05.2012
Адрес: Днепропетровск
Сообщений: 569
Сказал(а) спасибо: 8,922
Поблагодарили 3,666 раз(а) в 672 сообщениях
Вес репутации: 953
Drono репутация неоспоримаDrono репутация неоспоримаDrono репутация неоспоримаDrono репутация неоспоримаDrono репутация неоспоримаDrono репутация неоспоримаDrono репутация неоспоримаDrono репутация неоспоримаDrono репутация неоспоримаDrono репутация неоспоримаDrono репутация неоспорима
По умолчанию

Не хотел бы я именно так уверовать...

Нажмите на изображение для увеличения
Название: 1520316607151492747.jpg
Просмотров: 52
Размер:	33.0 Кб
ID:	125622
Нажмите на изображение для увеличения
Название: 1520316667189693862.jpg
Просмотров: 26
Размер:	17.0 Кб
ID:	125623

Примерный перевод: * Все вы атеисты, как вы объясните это, если "Бога не существует".. Моя жена только что забеременела, а я стерилен.. Друзья, примите Бога в свои жизни, и он сделает вас счастливыми, помните: для него нет ничего невозможного! Скажите Аминь!

Пол Морро: Зависит от того какую форму принял Бог, чтобы она забеременела. Возможно Он принял обличие Билли, доставщика пиццы



Хотя чудеса возможны:
Цитата:
28 февраля 1998 года мисс Корбайд была ранена во время перестрелки взвода военной полиции с бандитской шайкой. Шальная пуля попала ей в низ живота. Рану вылечили, медсестру выписали из госпиталя, но через 6 недель она вернулась к врачам, жалуясь на прекращение месячных и тошноту по утрам.
Гинеколог, к которому ее направили, выяснил, что она девственница (!), и отказался тестировать женщину на беременность.
Лесли с трудом его уломала, и тест дал положительный результат!
Врачи никак не могли это объяснить, пока не открыли журнал учета пациентов. Оказалось, что одновременно с Лесли в госпиталь поступил военный полицейский, раненный в яичко. Он участвовал в той же перестрелке и находился неподалеку от медсестры. Врачи предположили, что пуля, попавшая в солдата, прошла навылет, захватив часть его спермы, и на излете оказалась в матке Лесли, где и произошло оплодотворение. Предположение подтвердил сравнительный анализ генов малышки и ее случайного отца.

Самое изумительное, в истории медицины этот случай не первый! Точно такое же “пулевое зачатие” случилось в 1863 году в Виксбурге (штат Миссури, США) во время гражданской войны между Севером и Югом. Отчет о нем можно найти в “Еженедельном американском медицинском журнале” за 1864 год. Тогда пуля также прошила яичко солдата и попала женщине в низ живота — в результате у нее родился мальчик.
__________________
Плыву ни по течению, ни против. Плыву куда нужно.
Drono вне форума   Ответить с цитированием Вверх
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 08.03.2018, 11:00   #4925
Костя Луганск
VIP
 
Регистрация: 07.07.2015
Адрес: Луганск
Сообщений: 1,152
Сказал(а) спасибо: 13,199
Поблагодарили 6,915 раз(а) в 1,333 сообщениях
Вес репутации: 1605
Костя Луганск репутация неоспоримаКостя Луганск репутация неоспоримаКостя Луганск репутация неоспоримаКостя Луганск репутация неоспоримаКостя Луганск репутация неоспоримаКостя Луганск репутация неоспоримаКостя Луганск репутация неоспоримаКостя Луганск репутация неоспоримаКостя Луганск репутация неоспоримаКостя Луганск репутация неоспоримаКостя Луганск репутация неоспорима
По умолчанию


Скрытый текст

[свернуть]
Костя Луганск вне форума   Ответить с цитированием Вверх
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 08.03.2018, 11:21   #4926
Сергей Валерьевич
Местный
 
Аватар для Сергей Валерьевич
 
Регистрация: 20.07.2010
Адрес: Семикаракорск
Сообщений: 1,002
Сказал(а) спасибо: 2,637
Поблагодарили 1,961 раз(а) в 571 сообщениях
Вес репутации: 749
Сергей Валерьевич репутация неоспоримаСергей Валерьевич репутация неоспоримаСергей Валерьевич репутация неоспоримаСергей Валерьевич репутация неоспоримаСергей Валерьевич репутация неоспоримаСергей Валерьевич репутация неоспоримаСергей Валерьевич репутация неоспоримаСергей Валерьевич репутация неоспоримаСергей Валерьевич репутация неоспоримаСергей Валерьевич репутация неоспоримаСергей Валерьевич репутация неоспорима
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Костя Луганск Посмотреть сообщение

Скрытый текст

[свернуть]
А все почему? А потому что ...

8 марта как предчувствие...

8 марта — удивительный день. Цветы, подарки, шампанское. Женщины окружены заботой и лаской. И даже полицейские в парадной форме устраивают цветочные патрули, одаривая тюльпанами водительниц. В чем природа такого отношения к женщинам именно в этот день? Почему именно это число?

А вот представьте себе: февраль 1917 года. Мужчины на фронтах надоевшей войны. С 1 марта обещают ввести хлебные карточки. Женщины, в стремлении запастись хлебом, стоят в длинных очередях. Холодно, минус 20. Но дешевого черного хлеба в булочных Петрограда нет. Есть только белый и дорогой. Женщины требуют привезти им ржаного.

Утром 23 февраля две тысячи работниц Торшиловской фабрики Невской ниточной мануфактуры на Выборгской стороне решают отметить Международный женский день - день работниц, объявленный в 1910 году в Копенгагене Кларой Цеткин. Точной даты установлено не было, но в Социалистической партии Америки, где этот день придумали и рассказали о нем Кларе Цеткин, было принято отмечать его в последнее воскресенье февраля. Однако текстильщицы хотят отметить женский день стачкой, а устраивать стачку в воскресенье нет никакого смысла. И текстильщицы устраивают ее в пятницу.

Они собираются на фабрике и идут к центру города по Большому Сампсониевскому проспекту, по дороге врываясь на все попутные фабрики и агитируя работающих там на протест. К полудню до Петроградской стороны добираются уже 30 тысяч рабочих, возглавляемых разгневанными текстильщицами. К ним присоединяются люди из очередей. Все требуют дешевого хлеба. Около трех часов дня разгромлена булочная Филиппова на Большом проспекте. Именно с ее разбитых витрин и началась Февральская революция.

23 февраля по старому стилю — это 8 марта по новому.

Мужчины России просто помнят, на что способна в этот день недовольная женщина. И именно поэтому 8 марта теперь выходной, и женщина, которой не надо на фабрику, окружена заботой, лаской, подарками и цветами. А также у нее нет никаких проблем с хлебом. И полицейский не станет ее штрафовать в этот день, а подарит тюльпан. А муж приготовит завтрак и пропылесосит.

Потому что не дай бог еще раз!
http://radiovesti.ru/brand/60944/episode/1477997/
[свернуть]
__________________
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Сергей Валерьевич вне форума   Ответить с цитированием Вверх
12 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 14.03.2018, 23:29   #4927
zzerg
VIP
 
Аватар для zzerg
 
Регистрация: 31.08.2011
Адрес: Новокузнецк
Сообщений: 1,683
Сказал(а) спасибо: 12,971
Поблагодарили 4,365 раз(а) в 1,312 сообщениях
Вес репутации: 1284
zzerg репутация неоспоримаzzerg репутация неоспоримаzzerg репутация неоспоримаzzerg репутация неоспоримаzzerg репутация неоспоримаzzerg репутация неоспоримаzzerg репутация неоспоримаzzerg репутация неоспоримаzzerg репутация неоспоримаzzerg репутация неоспоримаzzerg репутация неоспорима
По умолчанию

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».

Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».
zzerg вне форума   Ответить с цитированием Вверх
15 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 15.03.2018, 17:12   #4928
segotin
VIP
 
Аватар для segotin
 
Регистрация: 23.10.2009
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 5,102
Сказал(а) спасибо: 11,986
Поблагодарили 18,689 раз(а) в 4,839 сообщениях
Вес репутации: 4503
segotin репутация неоспоримаsegotin репутация неоспоримаsegotin репутация неоспоримаsegotin репутация неоспоримаsegotin репутация неоспоримаsegotin репутация неоспоримаsegotin репутация неоспоримаsegotin репутация неоспоримаsegotin репутация неоспоримаsegotin репутация неоспоримаsegotin репутация неоспорима
По умолчанию

Звонок в резиденцию премьер министра.
— Алло, можно Терезу к телефону.?
— Она сейчас спит.
— Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
— Что значит "Если"!!??
segotin вне форума   Ответить с цитированием Вверх
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 23.03.2018, 16:57   #4929
Tehnik
Местный
 
Аватар для Tehnik
 
Регистрация: 11.08.2012
Адрес: Киев
Сообщений: 936
Сказал(а) спасибо: 5,370
Поблагодарили 3,884 раз(а) в 874 сообщениях
Вес репутации: 1098
Tehnik репутация неоспоримаTehnik репутация неоспоримаTehnik репутация неоспоримаTehnik репутация неоспоримаTehnik репутация неоспоримаTehnik репутация неоспоримаTehnik репутация неоспоримаTehnik репутация неоспоримаTehnik репутация неоспоримаTehnik репутация неоспоримаTehnik репутация неоспорима
По умолчанию

Котов в ленту

Скрытый текст

Нажмите на изображение для увеличения
Название: 27867464_2055435684702538_1751675633833772571_n.jpg
Просмотров: 33
Размер:	52.3 Кб
ID:	125981

Нажмите на изображение для увеличения
Название: 29339535_1838741782837380_933809368767561508_n.jpg
Просмотров: 34
Размер:	20.4 Кб
ID:	125982

Нажмите на изображение для увеличения
Название: Нарисовал кота.jpg
Просмотров: 34
Размер:	14.1 Кб
ID:	125983

Нажмите на изображение для увеличения
Название: 1430897072_demy-2.jpg
Просмотров: 34
Размер:	22.4 Кб
ID:	125984
[свернуть]
Tehnik вне форума   Ответить с цитированием Вверх
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Drono (23.03.2018), klim008 (23.03.2018), zzerg (27.03.2018), Виталий Кацурба (24.03.2018), Сергей Валерьевич (24.03.2018)
Старый 23.03.2018, 23:45   #4930
klim008
Местный
 
Аватар для klim008
 
Регистрация: 19.08.2008
Адрес: Киев
Сообщений: 860
Сказал(а) спасибо: 6,437
Поблагодарили 4,514 раз(а) в 1,061 сообщениях
Вес репутации: 1180
klim008 репутация неоспоримаklim008 репутация неоспоримаklim008 репутация неоспоримаklim008 репутация неоспоримаklim008 репутация неоспоримаklim008 репутация неоспоримаklim008 репутация неоспоримаklim008 репутация неоспоримаklim008 репутация неоспоримаklim008 репутация неоспоримаklim008 репутация неоспорима
По умолчанию

В этот году природа так задержала приход весны, потому что не все девушки успели к ней похудеть. Женская солидарность, ничего не поделаешь!
Миниатюры
ф.jpg   я.jpg  
__________________
Татьяна
klim008 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ответ

Нижняя навигация
Вернуться   Форум профессиональных мебельщиков PROMEBELclub > ПРОЧИЕ ФОРУМЫ > КУРИЛКА (счетчик сообщений отключен) > Юмор

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 02:49. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.12 by vBS
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
© 2007-2023 PROMEBEL

џндекс.Њетрика