|
|
|
|
|
20.01.2008, 10:59
|
|
VIP
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,707
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,810 раз(а) в 679 сообщениях
Вес репутации: 1031
|
Юмор
_______
Просьба в теме сообщения типа "Спасибо, поржал" не оставлять. Они будут приравнены к флуду и удалены.
Обратите внимание на полезные ответы в этой теме!
|
|
|
29 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
03.04.2008, 09:52
|
#211
|
VIP
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,707
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,810 раз(а) в 679 сообщениях
Вес репутации: 1031
|
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. "Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?" "Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
__________________
|
|
|
03.04.2008, 22:34
|
#212
|
Модератор
Регистрация: 21.11.2007
Адрес: Файна Юкрайна, Черкаго
Сообщений: 1,136
Сказал(а) спасибо: 2,112
Поблагодарили 3,405 раз(а) в 880 сообщениях
Вес репутации: 993
|
Как только вижу подпись Valerian-а, мимоволи вспоминаю старый анекдотец: - Вчера ёжика купил. Сегодня он сдох. Врачи сказали от старости. Я тоже думаю, что от старости. Был бы молодой - от КАМАЗа убежал бы ...
И ещё - это когда аникдот цепляется за аникдот.
- Мужик, ты че придурок в 30-ти градусный мороз и в ластах...
- Вообще-то это валенки были, пока ты их своим КАМАЗом не переехал...
:p :rolleyes:
__________________
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию
Kitchenface
|
|
|
03.04.2008, 23:47
|
#213
|
Модератор
Регистрация: 21.11.2007
Адрес: Файна Юкрайна, Черкаго
Сообщений: 1,136
Сказал(а) спасибо: 2,112
Поблагодарили 3,405 раз(а) в 880 сообщениях
Вес репутации: 993
|
Меблю надыбал...
__________________
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию
Kitchenface
|
|
|
04.04.2008, 09:23
|
#214
|
VIP
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,707
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,810 раз(а) в 679 сообщениях
Вес репутации: 1031
|
Занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да?
А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам отвечает пьяный, веселый голос: - Привет, братан, что будешь пить - водку, вино, коньяк, виски или пиво. Виски? Отлично! Вот самый дорогой, настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну, будь здоров! Буль-буль-буль.... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать? Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум, хрум, хрум...
__________________
|
|
|
07.04.2008, 20:08
|
#215
|
Новичок
Регистрация: 07.04.2008
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0
|
Цитата:
Сообщение от Verba
Добро пожаловать в Украину
|
Актуально и наверно неизлечимо
|
|
|
17.04.2008, 22:37
|
#216
|
Модератор
Регистрация: 21.11.2007
Адрес: Файна Юкрайна, Черкаго
Сообщений: 1,136
Сказал(а) спасибо: 2,112
Поблагодарили 3,405 раз(а) в 880 сообщениях
Вес репутации: 993
|
Как переставить
Виндоус.
Руководство для девочек
Каждая девочка в определенный момент жизни сталкивается с этой проблемой — как переустановить Виндоус. Нормальные родители с юности начинают готовить ее к этому непростому периоду. Со мной, например, на эту щекотливую тему беседовала бабушка. Рассказала, как это происходило в ее время. Дала несколько дельных советов. Объяснила, что бояться тут нечего. И сегодня я хочу поделиться своим опытом с вами, дорогие читательницы.
Я уверена, что у тебя в этом возрасте в голове только секс, наркотики и алкоголь. И важно понять, что переустановка Виндоус — трудный, зачастую болезненный шаг, но шаг необходимый. Без этого ты никогда не сможешь заниматься сексом с программистами, системными администраторами и прочими айтишниками, а это уже серьезный пробел в твоей практике. Только представь, что ни Фрумыч, ни Бабулькин, ни Гоблин Гага — величайшие компьютерщики-Казановы нашего времени — никогда не окажутся в твоих загребущих объятиях. Сама подумай, зачем им неопытная женщина сомнительной внешности.
Ну, как, я убедила тебя, что тебе нужна эта таинственная переустановка Виндоус? Теперь важно определить, где находится этот самый Виндоус. Посмотрись в зеркало, поправь макияж. Несколько раз глубоко вздохни. Ляг на кровать, расслабься, раздвинь ноги. Подумай о приятном. Правой рукой медленно и внимательно исследуй левую грудь. Ну как, нащупала?
Медленно встань, посмотрись в зеркало, поправь стразики. Ты должна хорошо выглядеть. Многие девочки, в первый раз столкнувшись с переустановкой Виндоус, ведут себя как последние истерички, но ведь ты не такая. Я понимаю, что тебе страшно. Прочитай негромко какой-нибудь приятный монолог из Духлеса и не забывай смотреться в зеркало. У тебя точно все в порядке с чулками? Не переехал ли шов? Ты уверена, что твои серьги удачно подобраны под цвет глаз? Тогда приступим.
Осторожно возьми Виндоус обеими руками, подними и переложи на другое место. Постарайся не обращать внимания на такие мелочи, как разбившееся окно, переехавший ковер и отдавленный насмерть кот. Сосредоточься. Посмотрись в зеркало. Поправь декольте и растрепанные волосы, порепетируй «томный взгляд». Теперь еще раз подними Виндоус и переставь его на другое место в комнате. Повторяй эту процедуру несколько раз до тех пор, пока не будешь точно уверена, что Виндоус теперь стоит по фен-шую. Повесь на Виндоус плюшевого мишку, сверху установи гелевую свечку с блестками и свою фотографию в рамочке с конкурса по танцам.
А теперь быстро, пока Виндоус ничего не заметил и не навалял тебе по полной, хватай мобильник и звони Эдику из соседнего подъезда. Зови его в гости плаксивым тоном, оперируя словами «кнопочка», «темный экран», «зависло» и т. п. Он придет, сожрет все твои макароны, выдует все запасы пива, цинично отдерет тебя, как сидорову козу и переустановит этот гр****ый дьявольский Виндоус по-правильному. Не обижайся, если он назовет тебя дурой. Поверь, для тебя — это единственный способ переустановить Виндоус, пустышка. Посмотрись в зеркало, поправь макияж и действуй. Удачи.
__________________
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию
Kitchenface
|
|
|
19.04.2008, 00:07
|
#217
|
Новичок
Регистрация: 12.01.2008
Сообщений: 17
Сказал(а) спасибо: 13
Поблагодарили 3 раз(а) в 1 сообщении
Вес репутации: 0
|
Истории:
1 Самая нелепая смерть.Эстония. В эстонии принято ехать за рулём в пасморную погоду в туман высунув голову в окно авто, якобы так лутше видно. Ну так принято.Смерть произошла когда два водителя ехали друг на друга и ударились головами.:-)
2 Самая нелепая смерть.Когда потушили пожар горяшего здания то пожарники обнаружили в здании водолаза с акволангом в костюме, все недоумевали откуда он взялся,и выяснили что пожар тушили самолётом и когда он забирал воду с ближайшего озера то зачерпнул водолаза.
3 История из жизни. Новобрачные отдыхали на карибских островах, весь день купались на море, а когда пришли в номер обнаружили что их обокрали украли практически всё только в ванной комнате остался лежать фотоопарат и две зубные щётки, они не уныли купили всё что нужно вещи... и отдахнули по полной. Когда же приехали домой и проявили фотоапарат на фотографии были ягодицы воров,а между ягодизами торчали зубные щётки.
|
|
|
23.04.2008, 18:02
|
#218
|
VIP
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,707
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,810 раз(а) в 679 сообщениях
Вес репутации: 1031
|
Едут в одной машине водитель-механик, бизнесмен и программист. Вдруг машина глохнет и больше не заводится.
Водитель:
- Давайте глянем, что там в моторе, починим и поедем.
Бизнесмен:
- Да ну! Щас тачку поймаем и доедем.
Программист:
-Давайте выйдем и потом еще раз войдем - может, заведется.
__________________
|
|
|
27.04.2008, 12:19
|
#219
|
VIP
Регистрация: 17.11.2007
Сообщений: 115
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 33 раз(а) в 13 сообщениях
Вес репутации: 216
|
"Бывалый" воин осматривает окрестности...
|
|
|
02.05.2008, 07:00
|
#220
|
Новичок
Регистрация: 25.02.2008
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0
|
- Где ваш супруг?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
- Это вовсе не собачка, а диван...
- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... - И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
Человек проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
- Что вы ищете? - спросил хозяин.
- Деньги, - отвечает вор.
- Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.
Началась у одного мужика черная полоса в жизни. Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома все что было. Остался итальянский шкаф и табуретка. Приходит он домой, берет веревку, становится на табуретку и видит - на шкафу лежит бутылка водки и пачка сигарет. Достал человек бутылку, пачку, выпил, закурил, посмотрел на крюк с веревкой и говорит:
- Что же я такое удумал? Жизнь только начинается!
В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
|
|
|
|
|
|
Нижняя навигация
|
|
Опции темы |
|
Опции просмотра |
Линейный вид
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Текущее время: 06:35. Часовой пояс GMT +3.
|