Страна столько лет в анекдотах смеялась над Вовочкой, а он стал президентом! Опять!!!
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.
Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
Директор завода «Фольцваген» - тот ещё жук.
На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола.
Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
Грабителя, ворвавшегося в сексшоп, обезвредили подручными средствами.
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари.
Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.
У человека с фамилией Запорожец – сердце снизу.
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.
Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.
Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино, томно прошептала "триста восьмой".
Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт – удило из Нижнего Тагила.
Криминальные новости: на Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Бибирево.
Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.
После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.
Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.
У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.
Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Немой петух по утрам вибрирует.
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».
Российская пара проиграла соревнования по бальным танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
Высшая степень смущения- два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Стеснительный голубь уже вторую неделю кружит над памятником.
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
Лысых девочек в школе дёргают за брови.
Сын так часто спрашивал папу "-А мы уже приехали?",что не доехал до дачи 40 км.
Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят.
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
Хирурги называют скутеристов хрустиками, а пилотов спорт–байков — пазликами.
Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!". Смотришь на него и думаешь: "И слава богу!".
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.
На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.
Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.
На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.
Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.
Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.
Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? - Элементарно: ЙОШЬ.
О! Как ты похyжал и возмyдел!
Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет...
- Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Признак суеверного пирата- заплёванный попугай на левом плече.
Пейнтбол: - ... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
[свернуть]
Юмор
Линейный вид
