|
|
|
|
|
20.01.2008, 10:59
|
|
VIP
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,707
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,811 раз(а) в 679 сообщениях
Вес репутации: 1032
|
Юмор
_______
Просьба в теме сообщения типа "Спасибо, поржал" не оставлять. Они будут приравнены к флуду и удалены.
Обратите внимание на полезные ответы в этой теме!
|
|
|
29 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
09.06.2016, 22:06
|
#4171
|
VIP
Регистрация: 01.08.2008
Адрес: Россия
Сообщений: 724
Сказал(а) спасибо: 9,178
Поблагодарили 2,910 раз(а) в 712 сообщениях
Вес репутации: 846
|
Цитата:
Сообщение от Z300
Мама собирает дочку гулять.
|
))))))))))
|
|
|
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
10.06.2016, 11:06
|
#4172
|
Местный
Регистрация: 13.11.2010
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 343
Сказал(а) спасибо: 407
Поблагодарили 849 раз(а) в 221 сообщениях
Вес репутации: 368
|
Цитата:
Сообщение от segotin
День пончиков. А почему в юморе? Не знаю.
Наверное потому что я иногда, когда выпью- "поручик Ржевский".
|
комментарий к этой фотографии на одном из порталов:
"Только у меня это фото вызывает пошлые ассоциации?.."
__________________
Mess with the Best, Die like the REST!
|
|
|
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
10.06.2016, 12:02
|
#4173
|
VIP
Регистрация: 06.02.2009
Адрес: г. Екатеринбург
Сообщений: 5,175
Сказал(а) спасибо: 12,296
Поблагодарили 27,052 раз(а) в 7,474 сообщениях
Вес репутации: 6168
|
Цитата:
Сообщение от L0fD
комментарий к этой фотографии
|
Один из;
Гусары! Молчать!!!
__________________
Нет безвыходных ситуаций, есть ситуации, выход из которых нам не нравится.
Если не учить физику в школе, то вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
|
|
|
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
10.06.2016, 13:00
|
#4174
|
VIP
Регистрация: 04.07.2012
Сообщений: 1,956
Сказал(а) спасибо: 3,991
Поблагодарили 3,545 раз(а) в 1,167 сообщениях
Вес репутации: 1048
|
не гусарское )):
- Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
|
|
|
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
11.06.2016, 20:51
|
#4175
|
Гость
Регистрация: 13.10.2009
Сообщений: 7,920
Сказал(а) спасибо: 12,152
Поблагодарили 20,945 раз(а) в 5,925 сообщениях
Вес репутации: 0
|
отрывок из сериала "кремниевая долина "
Есть что то от мебельщиков)))
|
|
|
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
12.06.2016, 01:29
|
#4176
|
VIP
Регистрация: 01.08.2008
Адрес: Россия
Сообщений: 724
Сказал(а) спасибо: 9,178
Поблагодарили 2,910 раз(а) в 712 сообщениях
Вес репутации: 846
|
Не свежее конечно, но мало ли...
Случай в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке*
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень*
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.*
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.*
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает*.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.*
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“.*
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:*
“Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
|
|
|
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
12.06.2016, 01:52
|
#4177
|
VIP
Регистрация: 01.08.2008
Адрес: Россия
Сообщений: 724
Сказал(а) спасибо: 9,178
Поблагодарили 2,910 раз(а) в 712 сообщениях
Вес репутации: 846
|
Час пик. Улицы полны транспорта разных видов, а транспорт естественно не менее полон. К остановке подходит автобус (такой длинный, соединенный "гармошкой"). Народу набивается - не продохнуть, а людей все прибывает и прибывает. И вот такая бабуля возраста "песок уже сыплется" визгливо заявляет на весь автобус: "Ну куда вы все лезете, автобус ведь не резиновый!" И тут ей с середины автобуса доносится ответ: "Бабка, иди сюда! Здесь из РЕЗИНЫ!" Автором сих перл был молодой парень, угнездившийся в "гармошке". Все просто рухнули.
История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Но, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в Крыму вставлять - неизвестно, без него там машина и часа не простоит. Надо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать. Итак - поехали. Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается ГАИ на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держится чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... ! Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помахал ему ластой. Отчасти им повезло, что на встречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба. Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины. P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история...
Реальный случай в маршрутном такси Нижнего Новгорода....
В заполненную ГАЗель входит женщина с ребёнком. Девочка постоянно и нудно просит купить ей куклу. Наконец выдаёт:
- Мама, если ты мне не купишь куклу я бабушке скажу, что ты папину п_ _ю в рот брала...
Все в смущении, некоторые пытаются не заржать.
Женщина экстренно покидает маршрутку. Следом садится мужик с пацаном.
Мальчик так же нудно выпрашивает мороженное. Водитель поворачивает голову и многозначительно говорит:
- Мужик, лучше купи!
Теперь не сдерживаясь ржёт весь автобус до такой степени, что водитель и сам вынужден съехать на обочину и прекратить истеричный смех - стояли минуты три.
Рассказ одного знакомого.
Однажды, когда я учился в институте, нас послали в колхоз на картошку. Вуз у нас в основном мужской, поэтому в картофельной бригаде оказалось 25 парней и три девчонки. Вечером пошли ребята в туалет, стоят человек пять вдоль туалетной канавки...И одновременно обсуждают невзгоды колхозного житья.
- Да-а, - говорит один студент. - Хоть бы девок было побольше...
При этих словах в туалет входит еще один школяр и пристраивается рядом. А все остальные в это время горько переживают факт малочисленности девчонок.
-..а то, - продолжает предыдущий оратор, - на 25 мужиков всего три розетки!
Вновь вошедший студент, не присутствовавший при начале разговора, успокаивает:
- Ничего, мужики, не горюйте - у меня тройник есть! Прорвемся!
Девчонки потом долго спрашивали, чего мы так громко хохотали всю ночь...
Последний раз редактировалось anb; 12.06.2016 в 02:25.
Причина: дополнение
|
|
|
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
12.06.2016, 11:23
|
#4178
|
Гость
Регистрация: 13.10.2009
Сообщений: 7,920
Сказал(а) спасибо: 12,152
Поблагодарили 20,945 раз(а) в 5,925 сообщениях
Вес репутации: 0
|
|
|
|
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
13.06.2016, 17:13
|
#4179
|
VIP
Регистрация: 01.08.2008
Адрес: Россия
Сообщений: 724
Сказал(а) спасибо: 9,178
Поблагодарили 2,910 раз(а) в 712 сообщениях
Вес репутации: 846
|
Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских) во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас голубей. Правда говорящие не все.
Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением... Был изобретен простой, но безотказный способ - в рот (правильнее - в клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины.
Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное!
Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге. Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!"
Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!...
|
|
|
12 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
13.06.2016, 20:09
|
#4180
|
VIP
Регистрация: 06.02.2009
Адрес: г. Екатеринбург
Сообщений: 5,175
Сказал(а) спасибо: 12,296
Поблагодарили 27,052 раз(а) в 7,474 сообщениях
Вес репутации: 6168
|
__________________
Нет безвыходных ситуаций, есть ситуации, выход из которых нам не нравится.
Если не учить физику в школе, то вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
|
|
|
13 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
|
|
|
Нижняя навигация
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Текущее время: 12:12. Часовой пояс GMT +3.
|