__________________
Нет безвыходных ситуаций, есть ситуации, выход из которых нам не нравится.
Если не учить физику в школе, то вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
__________________
Нет безвыходных ситуаций, есть ситуации, выход из которых нам не нравится.
Если не учить физику в школе, то вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Shumka: В какую цену обойдется команда .NET разработчиков?
SЁM: Aренда, лизинг, рабство?
Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
Забыли c мужем запереть дверь в спальню. В очень ответственный момент врывается дочь. Мгновенно оценив обстановку, вскарабкиваетсся на покрытую одеялом спину папе и начинает радостно верещать: "Но! Но! Лошадка Лошадка!" Надо отдать должное мужу - доскакал до конца.
Культура - это такая искусственная надстройка, в которой даже естественные потребности могут объявляться непотребными и наоборот.
не пойму откуда у меня в постели берутся крошки? В постели я кушаю без хлеба
Дуракам нравится идея равенства. Она их возвышает.
- Алло, это морг?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не поступала?
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верен, любовь моя!
У настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?
Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.
Женская логика – это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого надеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.
У бомжа спрашивают:
- Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...
- Ты ясновидящий!
- Я жопойчующий!
- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.
Перед светофором останавливаются два авто – Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.