Форум профессиональных мебельщиков PROMEBELclub
 
PROMEBELclub - Форум для мебельщиков: конструкторов, дизайнеров, мастеров, технологов и всех, кто имеет отношение к производству и изготовлению мебели. Программы для конструирования и дизайна мебели. Мебельная литература и обучающие пособия.
 
 

Вернуться   Форум профессиональных мебельщиков PROMEBELclub > ПРОЧИЕ ФОРУМЫ > КУРИЛКА (счетчик сообщений отключен) > Поздравления!!!


Реклама на портале PROMEBELclub
Реклама на портале PROMEBELclub

битрикс24 Мебель196. Мебельный интернет-магазин в Екатеринбурге.
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 14.02.2008, 23:06  
Ударим нашим 23 февраля по их 8 марта...
 
Аватар для Alexotto
Alexotto
Модератор
Регистрация: 21.11.2007
Адрес: Файна Юкрайна, Черкаго
Сообщений: 1,134

Сказал(а) спасибо: 2,102
Поблагодарили 3,394 раз(а) в 877 сообщениях
Версия для печати Отправить по электронной почте
Alexotto Alexotto вне форума 14.02.2008, 23:06
Рейтинг: ()

В канун ВЕЛИКГО праздника настоящих парней, предлагаю вспомнить былые ратные "подвиги", искрометный, как вспышка справа, армейский юмор и конечно же "перлы" передаваемые из уст в уста, переписываемые из блокнота в блокнот. Что-то типа " Эй вы трое, оба бегом ко мне" или "Вы как стоите. Одна нога вольно, а вторая в неначищеном сапоге" и дальше "Сапоги нужно чистить свечера, чтобы утром одеть на свежую голову" и т.д.
__________________
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию
Kitchenface
Просмотров: 59855
Ответить с цитированием Вверх
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
ame (24.02.2011), Uncle (23.02.2014), Константиныч (23.02.2018)
Старый 15.02.2008, 15:35   #21
Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,711
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,795 раз(а) в 677 сообщениях
Вес репутации: 992
Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
По умолчанию

- Работа телевизора определяется порядком его включения.
- Работаете спустя кое-как!
- Радиация незаметно поражает основные органы человечества. Известен такой случай: однажды пастух переспал в горах с отарой овец и к утру помер...
- Радиоволна, она как этот, воробей. Вылетит, лови ее потом по всему эфиру.
- Радиосвязь проводными средствами...
- Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
- Радиостанция не замолкает работать.
- Радостно: Но если не прямое, то комбинированное поражение человек все равно получит!!!
- Раз берут определенные сомнения, то так оно и было.
- Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.
- Раз уж вы так себя ведете, то я тоже буду так себя вести.
- Разбирайте вещмешки - вокзал отходит.
- Разбудите Перевозника, а то проспит 5 лет и не заметит как лейтенантом станет.
- Разбудите того, кто разговаривает.
- Разве в Ленинграде есть лаборатория проверки на СПИД? Пойду проверюсь, а то всех вас перезаражаю.
- Разве вы ползли? Вы на поле раком стояли! А если бы условный противник сзади напал?
- Разве я против?! Иногда и следует снять стресс и матюкнуться от души... Но в хорошем смысле этого слова.
- Разведка нападает на группы одиночных военнослужащих.
- Разговаривать со старшим по званию полагается молча!
- Разговоры будете потом задавать!
- Разговоры прекратить тут в заду.
- Раздать так, чтоб хватило!
- Разобраться и доложить, что никаких нарушений нет!
- Разрешающая способность бинокля зависит от полноты вчера налитого стакана.
- Разрешите произвести осуществление запуска двигателя.
- Разряжение конденсатора через катушку соответственно является потери.
- Разуй глаза, сними портянки с них!
- Разум человеческий имеет предел, дурь человеческая беспредельна.
- Разъясняю молодым солдатам, что "деды" просто так шутят, и команда "Отбой" согласно уставу никакого отношения к отбиванию почек не имеет.
- Район самостоятельного поиска - полоса, имеющая не менее четырех границ.
- Ракета - объект матеpиальный, подчиняетcя законам физики, на меcте pазвеpнyтьcя не может... - Тогда ее занеcет.
- Ракета - она не дура. У нее внутри, извиняюсь за выражение, компьютер.
- Ракета напоминает своими размерами 'Союз'... Ну, может, в два раза меньше...
- Ракета при старте взлетает горизонтально вверх!
- Раньше зайдешь в лес - птицы поют, а сейчас - одни дятлы.
- Раньше у каждого солдата была своя любимая команда: у кого 'Спартак', у кого ЦСКА, у кого 'Зенит', а у вас только команда 'Вольно'.
- Распорядок дня: в 7:00 подъем, через полчаса в 22:30 отбой.
- Распустились! Я иду - они мимо сидят!!!
- Рассеять кирпичи!
- Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди.
- Рассказывают анекдоты, будто офицеры тупые и кубик (Рубика) для них изобрели монолитный, а я не идиот, а кто не согласен - в наряд!
- Расстояние между ногами - один шаг.
- Расстрелять их силою оружия!
- Расход раствора измеряется в квадратных литрах на метр.
- Расход танков на километр пути.
- Расчет три человека: два сержанта и два ефрейтора, и вы - третий или четвертый.
- Расщепляется в щепки.
- Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.
- Рвал на себе грудь.
- Релейная машина работает так - 'чух-чух-чух'.
- Ремень должен быть начищен, а курсант - наглажен.
- Ремень должен делить военнослужащего на две половины: одна вверху и две внизу.
- Ремонтировать столы и стулья только так - со свистом!
- Рентген и гамма-излучение - родственники. Но родственники бывают разные. Одна и та же кровь, а люди разные. Один и тот же отец, одна и та же мать: один сын - один метр десять сантиметров, а другой - два двадцать и бицепсы как у Аполлона Бельведерского!
- Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
- Решай сейчас же, нет в два раза быстрей.
- Решаю хором у доски.
- Решили офицеры военной кафедры майору Довганю на 8-марта подарить цветы и вазу. Принесли на кафедру, вазу поставили на стол. Втыкают цветы в вазу а они не втыкаются - верх у вазы заделан! Подходит майор Довгань - приподнимает вазу и говорит: - Вот зараза, она еще и без дна.
- Рисуем жертву несчастного случая.
- Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!
- Рисуйте где угодно, но только в центре.
- Рот закрой, язык проглоти!
- Рот надо открывать не во время движения тела, а когда встанешь!
- Рот при исполнении песни открывать на ширину приклада.
- Рота уничтожает противника в опорном пункте взвода и овладевает им. (книга 'Подготовка офицеров запаса сухопутных войск', стр 98.)
- Рота! Вольно, разойдись. Остальные - на месте.
- Рота! Левое плечо - вперед, правое - отбой!
- Рота! Отбой! По команде глаза за-а-акрыть! Отставить! Щелчка не слышу!
- Рота! Стройся! Десять секунд... пять... время! Так, теперь давайте подумаем, зачем я здесь вас построил...
- Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
- Рота, по-пластунски бегом марш!
- Рота, шире шаг! Почему зад не поет?
- Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
- Рука выносится до груди поясного ремня.
- Руки в зад и до упора.
- Рукавицы применяют, чтоб заусенцев у вас не было.
- Руками не ломай - бесполезно! Ручку оторвешь.
- Руки по швам, а не по ширинке! У вас что, смирно там встает?!
- Руки случайно вылезли.
- Руководитель полетов, крайне измотанный после очередного полетного дня, едет домой, сидя в переполненном автобусе и дремлет. Какая-то бабулька просит его: - Товарищ полковник, можно мне сесть ?, на что тот не просыпаясь отвечает: - Доложите о выпуске шасси и садитесь...
- Руку со лба уберите, а то голова упадет - зачем нужно землетрясение?
- Руку, товарищ курсант, надо взад - до отказу!
- Рулевое управление служит для поворотов налево, направо и в другие стороны.
- Ручки на шкафах и дверях должны быть что? - Быть!
- Рядовой Дашкин, это вы стыд потеряли или презерватив под вашейц кроватью с чужого плеча?
- Рядовой Зубов, закройте хлебало и не распространяйте на всех свой кариес.
- Рядовой Зуев, будете сопли жевать на десерт, а сейчас ешьте, что подадут.
- Рядовой Иваненко, я вас насквозь вижу. Ваш дед был бендеровцем, а бабка с немцами спала.
- Рядовой Иванов пошел в увольнение, купил 2 плаща баллониевых, чтобы не заразиться СПИДом.
- Рядовой Иванов! Вы разбираете автомат или бабу под одеялом?
- Рядовой Иванов! Что у вас постельное белье на шее торчит?
- Рядовой Иванов, когда вы научитесь ходить строевым шагом, я от радости скорее всего напьюсь в стелькину маму.
- Рядовой Конюченко, противогаз - это не намордник на кобеля, а средство защиты от неприятельских газов. Кстати, кто это так вонюче газует? Горохового супа обожрались?
- Рядовой Лукин, почему пряжка висит на порнографическом выступе вашего организма?
- Рядовой Пенкин, что на вас за внешний вид? Почему пуговица повисла, как сопля в морозный день?
- Рядовой Петров спал на посту у знамени. Проспал самое святое, что у нас осталось.
- Рядовой Петров, в строю надо петь со всеми, а не прикидываться 'фанерой'.
- Рядовой Петров, возможно, вы и умнее меня, но я тоже не лыком сделан.
- Рядовой Поляков, почему у вас такая кислая мина? Снимите противогаз и объясните.
- Рядовой Пруткин, если у тебя свербят яйца, отправляйся в медпункт, пусть тебе блох выводят, если не умеешь порядочно в увольнительные ходить.
- Рядовой Рыбаков вернулся из увольнения с шейными засосами широкого профиля.
- Рядовой Самцов, что у вас за странные звуки сзади? Вчера в увольнении небось 'Пукником' объелись?
- Рядовой Свистунов, это вы звук испустили??? Вы в школе пионерскую побудку случайно не играли? У вас же не задница, а поп-горн какой-то!
- Рядовой Седов, что у тебя штаны на заднице скукожились, будто там ничего не выросло, одна пустота?
- Рядовой Сергейчук, вы зубы чистите 'Блендамедом', почему ж от вас так несет пошлятиной?
- Рядовой Сидоров, застегните штаны и слазьте с танка. Пора бы уже знать, что пушку шомполом чистят.
- Рядовой Сидоров, что вы смотрите на меня, как идиот на идиота?
- Рядовой Сидорчук, срочно пришейте пуговицы на ширинке, а не ловите простуду интимным местом.
- Рядовой Сидорчук, что вы повисли на турнике, как сосиска, без признаков жизни?
- Рядовой Смышляев, ну-ка быстренько спрячьте внутренности нижнего белья под тело.
- Рядовой Сучков, вы путаетесь в своих объяснениях опоздания из увольнения, как Сусанин в лесу в двух березах.
- Рядовой Хохленко, вам родители сало прислали? Ну, на "нет" и увольнения нет.
- Рядовой, молитесь Богу, что граната учебная. Иначе мне пришлось бы разговаривать с мокрым местом вашей халатности.
- Рядовому Иванову нанесено телесное повреждение в количестве 3-х зубов.
__________________
Valerian вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.02.2008, 15:36   #22
Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,711
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,795 раз(а) в 677 сообщениях
Вес репутации: 992
Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
По умолчанию

- 108 или 109 - абсолютно одинаково.
- С 8-ми до 8-ми - 8-ми часовой рабочий день минус час на обед.
- С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю.
- С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
- С вашим ростом звезды с неба хватать, а вы мух ловите.
- С возрастанием углов больше 30 градусов резко увеличиваются значения этих углов.
- С гордостью за могучую технику, что подарил народ, он шарахнул по населенному пункту у пригорка!
- С гусеницей справится не может. Червяк какой-то!
- С детства здесь пора уже отойти.
- С задницы начинает течь со всех дыр.
- С каждым днем все меньше защелок на задвижках щеколд дверей в туалете.
- С какой стати вы спите 28 часов в сутки?
- С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
- С меня здесь, как с гуся молоко.
- С помощью современной фотосъемки можно рассмотреть пуговицы на бюстгальтере.
- С понедельника по приказу коменданта у вас начинается лето.
- С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения (Из учебника по военке)
- С сегодняшнего дня этот вопрос у нас наболевший.
- С таким, как ты, в разведку не пойдешь, а за бутылкой - тем более!.
- С такими мальчиками, нашими воинами, наши девочки могут спать спокойно.
- С такими придурками, как вы, в трех соснах заблудиться можно.
- С такими стрижками только Варфоломееву ночь делать!
- С ума свернуться!
- СS - не боевое отравляющее вещество, а учебное.
- Садись и заткни свой слух!
- Самая лучшая земля - это вода.
- Самая точная карта - масштаба 1:1.
- Сами понимаете, по закону любого Паскаля разные силы в разные стороны.
- Сами понимаете, что надо быть очень хорошо выпивши-подготовленным, чтобы на бомбардировщике напасть на истребитель.
- Самое главное при погружении под воду - не пукать в скафандр, а то всплывем!
- Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
- Самолет бомбит корабль, отвесно пикируя. Через 30 секунд корабль тонет, а самолет с трудом уворачивается от земли.
- Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!
- Самолет срулил, прорулил, зарулил и здесь встал.
- Самолеты взлетали с авианосца как блины со сковородки.
- Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек.
- Самчук, плохо шагаешь! Как это его не в строю? А кто же теперь будет плохо шагать?
- Самый лучший метод убеждения - это принуждение.
- Сандружина прибывает на место взрыва со своей тачкой.
- Сапер от лопатки недалеко падает.
- Сапоги - это ваше лицо!
- Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
- Сапоги и портянки должны стоять около табурета.
- Сапоги с ног до головы в грязи, а почему в казарму претесь?
- Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
- Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу.
- Сбрил усы - все сопли видны.
- СВ - это не спальный вагон, а случайная величина.
- Свежему подворотничку, как и начищенному сапогу, всегда увольнительную дать хочется.
- Сверхдлинные волны имеют хорошую проникающую способность, они могут проникать даже в землю, поэтому используются для связи с подводными лодками.
- Сверхточное реле времени на 100+-20 секунд.
- Свет включим - бодрее будем.
- Свет распространяется в виде фонаря.
- Свободны отсюда!
- Своевременное введение жидкости повышает боеспособность войск.
- Своей пламенной речью я зажег целую дивизию.
- Своим поведением вы отшибли мне всю память до нулевого рубежа.
- Своим присутствием вы отсутствуете на занятиях.
- Связисты бывают во всех вооруженных силах: армии, флоте, сельском хозяйстве.
- Связка ломов тонет быстрее одного лома.
- Связка ломов, как правило, тонет.
- Связь должна быть в различных условиях. В том числе и в погодных условиях.
- Связь должна быть и туда, и обратно.
- Сдать сапоги, которые у вас на руках и ногах.
- Север - в направлении заходящего солнца.
- Северный ледовитый флот.
- Сегодня будем изучать рацию на танке. - А рация на лампах или на транзисторах? - Для особо тупых повторяю - рация на танке!
- Сегодня в сапогах на постели не валяться.
- Сегодня в увольнение никто не пойдет, потому что знаю я вас - напьетесь водки, набьете кому-нибудь морду, изнасилуете, а потом еще являетесь в часть с нарушением формы одежды....
- Сегодня ваш товарищ - рядовой Сидоров по большому секрету сообщил мне, что хочет ефрейтора Петрова. И правильно сделал. Потому как старшина для вас, как отец родной, а от отца никаких секретов быть не должно.
- Сегодня весна, листочки-цветочки, щепка на щепку полезут...
- Сегодня вторник, суббота ближется.
- Сегодня завтрак и обед в час.
- Сегодня мы переходим на летнюю форму одежды и вместо шинелей одеваем головные уборы.
- Сегодня мы поползем зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!
- Сегодня при рихтовке пушки ефрейтор Петров послал рядового Хулдыбердиева на х#й, а сержант Иванов - в пи#ду. Это, товарищи солдаты, вы неправильно поступили. Если уж посылаете, то посылайте в одно место. Не разорваться же ему, в самом деле.
- Сегодня прошелся у вас по тумбочкам и обнаружил там бардак!
- Сегодня рядовой Васькин, несмотря на подбитый глаз, наконец-то отстрелялся, как положено. Объявляю тумбочке, об которую ударился Васькин, благодарность, и намекаю ей, что рядовые Хулдыбердиев и Фролов также нуждаются в корректировке зрения.
- Сегодня тренировали выход из строя. Завтра выйдем.
- Сегодня у вашего товарища день рождения. Я только не помню, сегодня или завтра.
- Сегодня у нас по расписанию вторник.
- Сегодня у тебя пуговица не застегнута, завтра ты Родину продашь, а послезавтра через правое плечо повернешься.
- Сегодня устраиваем воскресный субботник.
- Сегодня я отпускаю роту в увольнение на трое суток. Правила следования в дороге: спиртные напитки не распивать, купание в малознакомых водоемах исключить, в общественные конфликты местного и областного значения не вступать, развратных действий в поезде не совершать и свои гениталии не оголять!
- Сегодня - это продолжение завтра.
- Сегодня, товарищи солдаты, ужином нас согласились накормить в селе Марфино. После зарядки и пойдем. На девок не пялиться - беречь силы.
- Сейчас будем выходить парами. Кузнецов, ты будешь первой парой.
- Сейчас будет срез знаний.
- Сейчас вам предоставляется увольнение на 4 часа для стрижки, брижки и завижки волосей.
- Сейчас взять авоськи, чемоданы и дипломаты. Построение через 10 минут.
- Сейчас всем переодеваться. Одним в одно, другим в другое.
- Сейчас вся военная медицина посажена на колеса...
- Сейчас въе#у -- насрешь больше, чем весишь!
- Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.
- Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
- Сейчас вы соберетесь, построитесь, а потом в канцелярию, ко мне, всей толпой сразу по одному заходите!
- Сейчас вырву руки, чтоб не разговаривал!!!
- Сейчас двояк поставлю! Железный!! Во!!!
- Сейчас как заеду в лобовой отсек, что запчасти посыпятся.
- Сейчас кого-то образцово-показательно накажу!
- Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте.
- Сейчас мы рассмотрим, что он из себя предназначен...
- Сейчас не пьют только фонарные столбы и то потому, что у них чашечки вниз.
- Сейчас попытайтесь пpочитать yсловия задачи. Если полyчится - хоpошо.
- Сейчас приедет генерал-майор. Отвечайте на его вопросы бодро, четко, но прикиньтесь дибилами.
- Сейчас такие ракеты: летит и ощупывает лазером - далеко или свой.
- Сейчас у нас будет особо жестокий зачет в извращенной форме... сдадут все, но не все с первого раза.
- Сейчас я вам весь марксизм покажу на пальцах.
- Сейчас я вам сделаю весело, и вы почувствуете палку на своей голове.
- Сейчас я вас столбами поставлю.
- Сейчас я доведу до вас анекдот.
- Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю: офицер это или майор какой-нибудь.
- Сейчас, товарищи студенты, сделаю резкий финт ушами, и вы меня больше не увидите.
- Секретный сигнал, который все знают.
- Семенюк! Оденьте шапку прямо, а то вам еще самокрутку в зубы и дым караулом.
- Семь сегментов, образующих восьмерку, и девятый сегмент - запятая.
- Сенькин, оставьте свою дурацкую ухмылку на дембель. Это вам не Юрий Никулин, а противогаз.
- Серега, посмотри, у меня много в голове опилок?
- Сержант должен каждое утро вставать не с той ноги, чтобы солдат не дремал.
- Сержант! Строй взвод! Отсутствующих поставить в отдельную шеренгу.
- Сержант! У Вас дневальный не брит, не стрижен, на ушах висит!
- Сержант, почему у вас во время занятий по плацу одиночки толпами ходят?
- Сержант, раздайте рядовому составу патроны! Наличными!
- Сержант, чего ты лыбишься, как дебил, умный, что ли?
- Сигнал воздушной тревоги передается частыми ударами по звучащим предметам и средствам связи.
- Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
- Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
- Сигнал тревоги прозвучит в 0 часов 00 минут... Вот только неизвестно, утра или вечера.
- Сидеть в машине надо в ногу.
- Сидеть передо мной смирно!
- Сиди тихо, как говно в траве.
- Сидим тихо, чтобы слышать, что рассказывает телевизор.
- Сидит оператор и ковыряет клавиатуру.
- Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.
- Сидишь в в автомобиле за рычагами...
- Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
- Сидоров, вы меня удивляете. Только вчера так плотно позавтракали, а уже опять есть просите.
- Сидоров, вы что, заболели? Что это вы так плохо едите? Все еще только первое едят, а вы уже все проглотили.
- Сидоров, куда летишь? Ползи медленней, а то я тебя пешком догнать не могу!
- Сидоров, не стройте из себя дурака умнее меня!
- Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я Вас не позову.
- Сидят за рюмкой чая офицеры.
- Сила тока измеряется в амперах! Варианты ответов: а)да; в)есть! с)так точно!
- Симметрическая линия.
- Симферополь. Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались.
- Синие электроны забегали по экрану.
- Система координат в армии положительна, так как было бы дико слышать отрицательные числа от советского офицера.
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
- Скажите дневальному, чтобы он позвал кого-нибудь в ту или иную сторону.
- Скворцов, у тебя штаны вспотели от бега или воды много пьешь?
- Скинь этот стул, он мне весь обзор мешает.
- Сколько вам говорить, что звонок в обе стороны звенит!
- Сколько веревочке не виться, а конец все равно у меня в руках.
- Сколько здесь человек - пять? А должно быть четыре! Где еще двое?
__________________
Valerian вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.02.2008, 15:36   #23
Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,711
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,795 раз(а) в 677 сообщениях
Вес репутации: 992
Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
По умолчанию

- Сколько можно говорить, чтобы не ходили на подоконник!
- Сколько раз можно спрашивать, где Вы живете?
- Сколько раз тебе повторять, не контрольный выстрел, а предупредительный!
- Сколько раз я вам говорил, чтобы вы не читали на лекциях! Я вот до майора дослужился и ни одной книги не прочитал, и ничего, как видите, не помер.
- Сколько человек на гауптвахте? Как никого? Непорядок! Сейчас будут.
- Сколько я укоров получал, когда полеты шли нормально!
- Скоро Новый год, - старшина, вы довели?
- Скорость начального полета...
- Скрытность у ядерного взрыва отсутствует (из учебника).
- Слабых до женского полу определим в казарме мыть полы. Выходите, кто вчера бегал в самоволку разрядиться?
- Слева направо бегом шагом марш!
- Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.
- Следите за связью, как Штирлиц за Мюллером.
- Следующее упражнение - поднос ног к бедрам.
- Следующее, над чем я хотел закончить.
- Следующий зайдет - буду метать гранату.
- Слово не воробей, и нагадить им можно больше любой коровы.
- Слово 'палитра' записать на доске или нет? А то некоторые пишут 'пол литра'.
- Слово прицел происходит не от слова целка, а от вашего полного идиотизма, товарищ курсант!
- Сломал ногу? Не лежи попусту, начинай отжиматься!
- Службу в армии стыдно начинать с гауптвахты! Это же как первая брачная ночь без оргазма.
- Служившие в армии знают, что правый фланг справа, а левый - слева.
- Служил я далеко в лесу, летом было хорошо: рыбалка, грибы. Приходит зима и единственные развлечения: лыжи, баня финская, порнушка и охота на БТР за кабанами.
- Служить бы рад, прислуживаться тоже.
- Служишь в ВДВ - извилины и то, на чем они растут, отправь в одно место.
- Служишь уже второй год, а из жопы все еще домашний пирожок торчит.
- Слушайте звук большого барабана и старайтесь попадать под него.
- Слушайте меня внимательно! А то я вас знаю, вы можете в одно ухо принять, а в другое выплюнуть!
- Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!
- Слыхали, вчера по 'Новостям' передавали, что спускаемый аппарат приземлился в сотнях верст от запуска?! Вот так случается и с членами неудачного минера.
- Смеетесь, товарищи студенты? Смейтесь, смейтесь. А я на экзамене смеяться буду, когда студенты бегают и не знают, в какую дырку преподавателю заглянуть.
- Смертельные дозы радиации на разные части тела: 2000 рентген на голову и конец...
- Смех без причины - дурак дурачины.
- Смирно!.. Дышат? Дышат! Отставить!
- Снаружи проверили - о`кей, или камильфо, как говорят французы. А копнул грунт - танцует в конвульсиях.
- Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
- Снаряды носите бережно, пусть вас видят, а не помнят!
- Снаряды тупоголовые...
- Сначала вспышка, а потом: У-У-У... Это даже не описать, что-то такое басовитое, как Шаляпин.
- Сначала знаете правила, а потом строите графики.
- Сначала кончает оркестр, потом кончают все.
- Сначала надо думать, а потом входить! А то открыл дверь и думает, Гамлет!
- Сначала пойдут люди, а потом поедем мы.
- Сначала у них не было экстаза и им ставили двойку. Потом экстаз появился и им поставили четверку.
- Снег должен быть белый и квадратный.
- Со знаками препинания и другими красными строками.
- Со мной вас здесь двенадцать идиотов. Петров не в счет, он прикомандированный и завтра отправится в свою часть.
- Со мной разговаривать невозможно... по себе знаю...
- Со студентом, который не освоил такие понятия, как 'так точно' и 'никак нет' вообще разговаривать не о чем.
- Собака - животное, покрытое шерстью, для несения службы.
- Собака перед землетрясением имеет волнение.
- Собакин, у тебя же на лбу печать скорби отложилась и уши погрустнели. Неужели так уж невмоготу без бабского пола? А не женился бы до армии, не напробовался бы энтого дела, не привык бы к мягкому прикладываться, счас бы веселился, как все другие неженатые.
- Совершенно отнюдь!
- Совершенно уже совесть обнаглели!
- Советские войска освободили Польшу, Чехословакию, Венгрию и другие города Советского Союза.
- Советскому патриоту любой подвиг в охоту!
- Советую вам зарубить это себе на лбу.
- Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.
- Совсем ничего святого нет, даже в туалете курите.
- Совсем уже себя распустились.
- Согните пальцы в локтях.
- Согнуть носок в колене, пальцы в локтях!
- Содержать туалет в таком неприглядном виде... А вдруг туда девушка зайдет, и что она о вас подумает, глядя на эти кучи?
- Соединенные Штаты Америки и Южная Карелия проводят совместные учения в районе Тихоатлантического океана.
- Создавались две системы, на конкурсной основе, в плановом хозяйстве. И в итоге были приняты обе. И обе оказались хреновыми.
- Солдат-десантник должен знать несколько слов: 'Есть!', 'Служу Отечеству!' и 'Ура! Ура!'.
- Солдат - самое мелкое живое существо.
- Солдат без портянок - все равно, что баба без прокладки.
- Солдат без работы - потенциальный преступник.
- Солдат должен верить командиру, а не инстинкту самосохранения. В конце концов, инстинктов много, а командир - один.
- Солдат должен засыпать на раз-два. Раз - лег, два - уснул.
- Солдат должен носить голову прямо, а не размахивать ею из стороны в сторону.
- Солдат должен о службе думать. А кто будет думать о бабах или об выпивке - накажу собственноручно, посредством наряда.
- Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
- Солдат должен смеяться смеяться громко и четко: 'Ха-ха!'.
- Солдат должен смеяться четко, отрывисто... и по команде.
- Солдат должен уметь ориентироваться по Солнцу, карте, компасу и командам старшины.
- Солдат МОЖЕТ быть наказан. Но он ДОЛЖЕН быть накормлен!
- Солдат может быть уродом, но он всегда должен быть опрятным. Берите пример с меня!
- Солдат не должен домогаться женского пола, солдат обязан брать их штурмом - сразу на штык!
- Солдат при чистке оружия должен сидеть лицом строго на север (прислал Сергей penelopa@ellink.ru).
- Солдат своим видом должен убивать всех.
- Солдат! - Я! - Что - я?! - Есть!! - Что - есть?!! - Ура-а-а!!!
- Солдат, не ковыряйся в носу, детей не будет!
- Солдат, не снимайте с головы каску, а то мозги с земли плохо соскр*****.
- Солдат, помни: честь твоей части - это часть твоей чести!
- Солдат, руки уберите, а то пропахнут!
- Солдат, что ты сгорбился, как воробей?
- Солдат, я знаю что вы врете... Но я вам верю...
- Солдата от жажды спасает вода во фляжке, а у вас там только воздух. Вы, что, боитесь задохнуться?
- Солдатская баня - это не русская баня с веником и пивом, а баня с тазиком и без горячей воды.
- Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером.
- Солдату заумности не нужны: полста пять - ему нужно говорить пятьдесят пять.
- Солдаты - они молчаливые такие люди.
- Солдаты осуществляют постоянную боеготовность.
- Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подъем не в 6.00, как обычно, а в 6.10.
- Солдаты спасли знамя, у которого выгорело большое количество квадратных сантиметров.
- Солдаты, как и другие животные существа, должны иметь опрятный внешний вид.
- Соловьев, что ты позоришь мои седые головы!
- Сон - это не личное время, сон - это отбой.
- Сорок восемь с сорока восемью нулями ноликов.
- Сосед у меня, - может ему в детстве кто на что-то наступил, - голова ничего не соображает!
- Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран - всего семь человек.
- Социализм планирует запуск космических планет, беспрерывно, далее Луны и так далее, а студент Иванов не хочет изучать тактику.
- Спад, который был у нас в эти дни, постепенно приходит в норму.
- Спаренный пулемет за пулемет не считается.
- Спасибо армии родной, пи#дой накрылся выходной!!!
- Спасли жизни товарищей. Немецко-фашистских товарищей.
- Спирто-водковые изделия.
- Спишь в этой тумбочке, а говоришь 'не мое'!
- Спокойный, сдержанный офицер. Изобретательный, упорный, вдумчивый и аккуратный. Ни при каких условиях я не хотел бы видеть его в составе вверенного мне подразделения.
- Спрашиваю: зачем в туалете голую бабу нарисовали? Во-первых, непохожа, во-вторых, страшна, как нечищеный автомат... Меньше всего надо думать сегодня о бабах! Баба в современном скоротечном бою - не помощник!
- Среди всех дураков ещё не нашелся такой, который мог бы со мной сравниться.
- Среди коллектива пользовался хорошим положением.
- Среди студентов вы - белая ворона в синем свитере.
- Средняя величина средних размеров.
- Средство защиты - балахон.
- Средством отдачи приказов является мат.
- Срывание вишни будет расцениваться как хищение государственного имущества.
- Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого.
- Ставлю отрицательный минус.
- Ставьте ногу на весь плац.
- Стаканы мыть с мылом, чтобы хрустели.
- Становитесь на этот фланг, какой он, правый или левый, сказать пока сложно.
- Старшие курсы, поставить дипломаты на исходное положение, возле столовой.
- Старший начальник потому и старший, что старше его уже просто невозможно быть.
- Старший по чину не всегда может быть таким же умным по званию.
- Статьи о половом воспитании журнала 'Здоровье' способствуют укреплению воинской дисциплины.
- Ствол пушки состоит из трех частей: первая, вторая, третья и четвертая соответственно.
- Ствол танковой пушки должен быть в напряжении, как у меня, когда я был молодым!
- Стихотворение официального армейского поэта: 'Есть в штанах у солдата заветное место - Там карман, в нем хранится письмо от невесты'.
- Сто дней до проказы.
- Стоит пустить кого-нибудь в продсклад - обязательно в штаны наложат!
- Стоит чемодан для литературы ДСП, опечатанный и полный картошки, картошку свою не ищите, я её передал в Африканское посольство.
- Стоит, потеет, воет, шумит, как будто что- то из него лезет.
- Стоите вы тут, Петров, с умным видом, и не понимаете, что тем самым позорите высокое звание сержанта.
- Стоишь тут из угла в угол и молчишь, как рыба об лед.
- Стой там - иди сюда, я кому тебе сказал!
- Стой там, слушай сюда!
- Стой! Ко мне! Вы что, шутите или издеваетесь? Мы вам дали все: ремни, пилотки, а вы нарушаете форму одежды. Что ж, будем тренироваться.
- Стой! Подтянуть ремни! В столовую идти с подтянутыми ремнями, обратно со спущенными...
- Столкнулись два КАМАЗа: ЗИЛ-130 и еще один...
- Столовая опять наскребла массу нюансов.
- Столпотворение света.
- Стою я один вокруг них.
- Стоял страшный мороз - лоси липли к проводам.
- Стоят все и держатся за концы. (о постановке палатки).
- Стоят девицы полуодетые, полураздетые. На улице 15 градусов тепла, а они стоят.
- Странная война - это война, в которой участвуют страны.
- Странно, что вы мне это сюда говорите.
- Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
- Страшно даже подумать о замене портянок прокладками! Это же разврат Устава внутренней службы.
- Страшно летом заработать эпидемию, которая граничит с дизентерией.
- Страшно сказать, что такое 500 мегатонн - у-у-у!
- Стрельба по переползающему личному составу.
- Стрельба прямой наводкой - это когда снаряд летит не по траектории.
- Стрелять лежа, с колена.
- Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
- Стрижка должна быть, как у меня: сзаду - наголо, а спереду - как сзаду.
- Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором.
- Строевая подготовка - вот ваш основной предмет.
- Строевая подготовка - это же не балет.
- Строевая стойка - это вы как будто проглотили лом и стоите. Не понял, Иванов, как вы его глотали - загнутым концом вперед?!
- Строевой смотр полка - это вроде конкурса красоты, но, конечно, поскромнее.
- Строевую песню надо петь так, чтобы жилы на заднице выступали, как У Кинг-Конга!
- Строиться в колонну по четыре в сторону следующего плана.
- Студент есть существо неорганизованное, так как все время оправляется в разные моменты времени.
- Студент Марфин! - Болеет. - Зачем?
- Студент не-Тайсон, вы опять не подстриглись? Где вы видели подводника с хвостом? Где, я вас спрашиваю? Я - с хвостом? Все подводники ходют без хвоста.
- Студент Иванов, почему лохматый? Где расческа? Нету? Ну пусть товарищи помогут. И, обращаясь к рядом сидящим ребятам, указывая на провинившегося студента, говорит: Поплюйте ему на голову!
- Студент! Уберите сумку с пола! Разговаривать мешает...
- Студент! Хули вы материтесь?! Я, бля, тоже умею материться! Как загну, нах, ушей не соберете. Но я же не матерюсь!
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
- Студент, как фамилия? Ваc бы отпpавить поpаботать, чтобы вы вдохновилиcь... (мечтательно) тpяпкой поpyководили...
- Студенты на сбор для разбора сборов прибыли!
- Студенты не успевали ни мыслить за мной, ни писать...
- Студенты умнее баранов, но ими нужно командовать.
- Стул убрать, пускай стоит по стойке 'вольно' и смотрит.
- Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву.
- Сунул термометр - измерил давление.
- Супостат летит!!!
- Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
- Сухое время суток.
- Суши ручки!
- Существуют две команды: 'положить оружие' и 'оружие положить'.
- Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут.
- Сущность его надобности...
- Сфера вообще идеальная поверхность, она и снаружи сферическая, и изнутри сферическая.
- Схватив внизу за какую-нибудь штучку, сверху может что-нибудь и упасть
- Съешь арбуз - такие шкурки остаются...
- Сын Кавказа Абдурашидов.
- Сына у него убили перед самой войной, в День Победы...
- Сынок, у тебя еще погоны не выросли.
- Сядь возле себя и подумай!
- Сядь где-то туда.
__________________
Valerian вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.02.2008, 15:37   #24
Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,711
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,795 раз(а) в 677 сообщениях
Вес репутации: 992
Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
По умолчанию

- 1000 - это постоянное число.
- 36 курс, выше ногу! Вы итак опоздали!
- Таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не можешь?
- Так и знайте, увижу висячие концы оборву!
- Так как я к умникам не отношусь, решил пойти в армию.
- Так светло, что просто дышать нечем.
- Так тебе и пусть.
- Так что много в голове держать не надо.
- Так! Все в контроль, как на тАможенный пункт!
- Так! Выровняли? Отлично! А теперь все убрать, будем полы красить!
- Так! Это кто полуспиной сидит?
- Так, вы, четверо, запомнили друг друга! Завтра в наряд!
- Так, два брата-близнеца, мать вашу... И что, так вас никто и не различает? Я вас различу, тебе поставлю 'пять', а тебе - 'два', гы-гы-гы...
- Так, что за бардак бежит?
- Так. Все берем грабли и начинаем мести!
- Такая же клетчатая бумага, как в тетради. Такой же голубой ватман.
- Таким образом, необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника.
- Таким шагом только в туалет ходят.
- Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.
- Там были горы, горы мусора, аж потолок сыпался.
- Там действует сила тока мощностью 5 вольт.
- Там есть один сержант, ему это сделать, как три пальца обо*****!
- Там есть работы и Карла, и Маркса.
- Там может стоять и боевой конь в доспехах.
- Там повсюду лежали трупы убитых и раненых...
- Там протоптана асфальтовая дорожка.
- Там такая бабаха сидит!
- Там учебный мастер есть сидит.
- Там, где развалился курсант, там значит он спит.
- Там, где речь идет о Ганнибалах и прочих Македонских...
- Танк из грязи может сам себя выехать.
- Танк оказывает не очень благоприятное воздействие на организм человека.
- Танк это сильное противотанковое средство.
- Танк это совокупность узлов, агрегатов и экипажа.
- Танк, бесшумно лязгая гусеницами...
- Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
- Танки не моют. Их красят!
- Танки, конечно, грязи не бояться, но вы бы, Сидоров, на всякий случай все-таки умылись...
- Танки, они, как одноразовые презервативы, выстрелил и выбросил.
- Танковые войска состоят из запчастей и подразделений.
- Тащитесь, как три дня.
- Твой танк не бык, а туда же - на корову!
- Творчески смотреть на местность.
- Твоя шинель бабской юбкой пропахла.
- Те, которые опоздали по причине других проблем, должны предупредить даже перед опозданием.
- Те, кто отказывается ходить на занятия, должны чем-то страдать.
- Те, кто слышал звук летящего на него снаряда, ну те, кто потом смогли об этом рассказать.
- Те, у которого имеется болит живот...
- Тебе жить-то на один раз пописать, а ты: 'Пиво, пиво'.
- Тебе уже капут должен быть, у тебя семь раз пропусков, а это уже система систематическая. На тебе выговоряку за непосещение.
- Тебе что, лень трубку набрать?
- Телевизор это набор радиодеталей, соединенных определенным образом так, что на экране появляется изображение.
- Телефон с механиком - водителем...
- Тема секретная - названия не писать.
- Темноты он боится! В самолет его с парашютом, и будет бояться, как бы он раскрылся!
- Температура в три градуса позволяет принимать мне решения.
- Температура замерзания иприта ... градусов по Кельвину! - По Кельвину или по Цельсию? - А это вы сами должны знать!!!
- Температура кипения воды в танке 90 градусов. Нет, 90 градусов это прямой угол.
- Теперь быстренько признались, куда туалетная бумага из сортира пропадает? Учтите, будете задницу драть газетами!
- Теперь циферка Б.
- Термоядерная война - это страшно, мы надеемся, что не произойдет никогда таких мероприятий...
- Территория програблена не в ту сторону.
- Территория третьего взвода, становись на центральном проходе.
- Тетради получили? Ручки за... заточили?
- Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.
- Техника должна храниться в хранилище для хранения техники.
- Техника у нас военная: телевизор черно-белый, запись цветная...
- Техникам самолетов уши опустить и завязать, а техникам звеньев можно и не надо.
- Тихо! Базар, как на рынке.
- Тихо, тихо, тихо там, не надо чесаться! Вы же видите, я в очках!
- Тише, а то чай остынет.
- То он на спине стоял, а теперь его раком положили, а он ещё не понял всей прелести.
- То у военных, то у гражданских, то еще у кого-нибудь...
- То, что вы только что подумали, я уже давно забыл.
- То, что мы сегодня допустили это разложение по кроватям!
- То, что я здесь сейчас говорю, я говорю уже двадцать четыре года... И все - без толку!
- То, что я хотел, я сделал, а теперь вы должны потихоньку рассосаться.
- Товарищ генерал! Прошу пойти мне навстречу и сделать меня инвалидом.
- Товарищ капитан, а вы знаете, что у нас на курсе ни одного веника нет. Как мы будем территорию убирать? - Ладно, тогда будем ломать... - Ломов тоже нет!
- Товарищ капитан, а почему горячей воды в бане нет? - Вы что, ребята?! Лето же!
- Товарищ капитан, вы что не понимаете, что ходите по острию пороховой бочки?
- Товарищ командир, вы приготовили список группы? Нет? Что ж вы так?.. Э-эх... Ну, ладно, у меня свой есть.
- Товарищ командир, это же пьяному ежику понятно! - Ну и что? Ежику понятно, а мне нет.
- Товарищ курсант! Вы скоро умрете, через три дня. По вашему внешнему виду вам уже лет 80.
- Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
- Товарищ курсант! Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
- Товарищ курсант! Какие могут быть синусы с косИнусами, если вы обязанности дневального выучить не можете!!! Если вы такой тупой, то напишите их на стене стихами, возьмите в руки балалайку и пойте как песню!!!
- Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!
- Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас...
- Товарищ курсант! Носки у вас должны быть зеленого цвета. Синий это цвет потенциального противника!
- Товарищ курсант! Почему вы опоздали в строй?, Я сдавал аудиторию, Меня это не интересует! Почему вы опоздали в строй?, Так вас же это не интересует.
- Товарищ курсант! Почему у вас глаза квадратные, в два раза шире, чем по Уставу?
- Товарищ курсант! Что это у вас за сапоги? Каблуки сточены до самого копчика.
- Товарищ курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту.
- Товарищ курсант! Сядьте в строй!
- Товарищ курсант! У вас прическа хуже, чем у Котовского.
- Товарищ курсант! Что вы носите флягу как гестаповец, закиньте ее, куда положено.
- Товарищ курсант, Вы будите социалигировать решетку в отпуске!!!
- Товарищ курсант, Вы выучили урок? - Нет. - Садитесь, два. - Ради бога! - Я вижу Вас двоечкой не испугать... Я Вам троечку поставлю!
- Товарищ курсант, вы заставляете меня думать!
- Товарищ курсант, вы кабан женского рода!
- Товарищ курсант, вы ощущаете всю глубину вашего ничтожества или вам требуется помощь?
- Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
- Товарищ курсант, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
- Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
- Товарищ курсант, зачем вам презервативы? Вы их что, на голову одеваете?
- Товарищ курсант, как вы можете меня слушать, когда у вас руки за спиной висят!
- Товарищ курсант, ко мне бегом, еще бегомее.
- Товарищ курсант, почему у вас волосы по всей голове разбросаны?
- Товарищ курсант, почему у вас глаза квадратные, в два раза шире, чем по Уставу?
- Товарищ курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.
- Товарищ курсант, спуститесь на небо.
- Товарищ курсант, строй должен ходить мимо вас, а не вдоль меня.
- Товарищ курсант, у вас в яйцах уже дети пищат, а в жопе еще детство играет.
- Товарищ курсант, чем вы занимаетесь? Ничем? Когда кончите, подойдите ко мне!
- Товарищ курсант, что вы как эмбрион мечетесь туда-сюда?!
- Товарищ курсант, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища полковника?
- Товарищ курсант, что вы стоите, как полицай перед сожженным деревом?
- Товарищ курсант, что у вас за постельное белье на шее торчит?
- Товарищ курсант, что у вас за сапоги? Каблуки до кончика сточены!
- Товарищ курсант, я вас не спрашиваю, но вы мне ответьте.
- Товарищ курсант, я вас узнал. Кто вы такой?
- Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите неподстриженный!
- Товарищ майор! Взвод выполняет развороты в разные стороны.
- Товарищ майор, вы не капитан Иванов?
- Товарищ майор, в этой бутылке дистиллированная вода? - Да, вот только я не помню - кислота это или щелочь!
- Товарищ майор, сегодня занятия все будут? - Сегодня занятия будут все, кроме четверга.
- Товарищ офицер, к утру вы должны выпрямить этих непонятных горилл.
- Товарищ повар, насколько я могу судить, вы утратили полное доверие к продуктам.
- Товарищ подполковник, а для чего реально нужен индивидуальный дозиметр? - Ну послали вас в какой-нибудь эпицентр ядерного взрыва. Вы там работаете, а дозиметр отсчитывает полученную вами дозу. И когда доза станет максимально допустимой, вас обязаны перевести из этого эпицентра в другой.
- Товарищ подполковник, а какое взрывчатое вещество используется в ручных гранатах? - А хрен его знает. Какой-то С2Н5(ОН), а ну его - пускай химики разбираются!
- Товарищ полковник, а почему вы задержались? (Голос с задней парты): - Срал! - Да нет, все гораздо прозаичнее...
- Товарищ полковник, у вас зарплата большая? Ну, не знаю... Ну, на порядок больше, чем моя стипендия? На порядок вряд ли, но раз в пятнадцать это точно.
- Товарищ прапорщик, почему у вас звездочки на погонах болтаются, как мандовошки на мокром лобке? Отловить и сделать, как положено по Уставу.
- Товарищ с перевязанной рукой, вы что ей в носу ковырялись?
- Товарищ сержант - видите, что рядовой Рустамбеков там устроил? Хорошо видите? Видите, что этот гад сидит и не копает? Тогда вот вам программа-минимум - подымите его, поставьте по стойке и дайте ему по жопе его же лопатой. Скажите - я разрешил. Я пронаблюдаю.
- Товарищ сержант! Стройте взвод!.. - Зачем?.. - Тогда не надо.
- Товарищ сержант, строй должен ходить мимо вас, а не вдоль меня.
__________________
Valerian вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.02.2008, 15:37   #25
Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,711
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,795 раз(а) в 677 сообщениях
Вес репутации: 992
Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
По умолчанию

- Товарищ солдат! Встаньте в строй, и все вопросы сразу отпадут!
- Товарищ солдат! Вы почему держите руки в карманах? Вам что, не нравится служить на героической земле России?
- Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
- Товарищ солдат, возьмите ручку и громко записывайте.
- Товарищ солдат, если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
- Товарищ солдат, почему у вас лицо белое, вы что головой тесто месили?!
- Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор? - Смотрите, только не включайте!
- Товарищ студент! А вы зачем ему подсказываете? Если он ничего не знает, то не надо его голову всякой ерундой забивать.
- Товарищ студент, встаньте оба!
- Товарищ студент, вы ощущаете всю глубину вашего ничтожества или вам требуется помощь?
- Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
- Товарищ студент, застегните, что у Вас не застегивается!
- Товарищ студент, из-за ваших постоянных опозданий начальник кафедры уже вызывал меня к себе и ставил в очень неудобное положение, а теперь я просто обязан поставить в такое же положение вас...
- Товарищ студент, какие думы вас обуянили?
- Товарищ студент, пишите громче, ни черта не видно!
- Товарищ студент, после занятий вы мне тут станете потом и кровью!
- Товарищ студент, почему вы с бородой? Хотите быть похожим на героя Советского Союза Куникова? Через сорок минут извольте стать похожим на майора Иванова.
- Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
- Товарищ студент, хватит думать о ней - а то руки устанут.
- Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища подполковника?
- Товарищ учащийся, вы что, хам?
- Товарищ этот! Вы что-то сегодня не радостны.
- Товарищам командирам и начальникам необходимо подготовить свои месячные.
- Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
- Товарищи бойцы, времени у меня мало, поэтому говорить буду не думая.
- Товарищи военнослужащие! Выдвигаемся в клуб.
- Товарищи курсанты, индивидуальные мысли - отставить!
- Товарищи курсанты! На этот счет существует два мнения: одно мое, другое ошибочное.
- Товарищи курсанты! Нельзя копать яму в плоскости отсутствия объемного мышления...
- Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата.
- Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.
- Товарищи курсанты! Руку в коленях не сгибать!
- Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: 'Все офицеры - дураки!' Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.
- Товарищи курсанты, больше я так не выдержу мое лицо превратилось в задницу.
- Товарищи курсанты, в колхозе самые трудные первые три дня. Особенно первый, второй и третий.
- Товарищи курсанты, в прошлом году у нас были месячные (сборы) В этом году армия себе такого позволить не может и сбор будет продолжаться всего лишь полмесяца.
- Товарищи курсанты, ваши фамилии ? Иванов, Петров, Сидоров! Вы что, братья? - Нет, однофамильцы.
- Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть, он висит в ленинской комнате.
- Товарищи курсанты, вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
- Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами - это же страшное дело!
- Товарищи курсанты, дебилов сюда просто так не брали!
- Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.
- Товарищи курсанты, если вы будете себя так вести, то я проговорю еще десять минут.
- Товарищи курсанты, кто не хочет служить в этой военной армии?
- Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то понял!
- Товарищи курсанты, с отработками вы влезли в глубокую задницу.
- Товарищи курсанты, сегодня вы заступаете в караул. Помните, что вы уже стоите одной ногой на том пути... на том пути... на том пути, на который встали другой ногой три года назад!
- Товарищи курсанты, у кого есть губная помада, нарисуйте здесь красную дугу - границу зоны сильных разрушений.
- Товарищи курсанты, уже началась подготовка к ракетно-ядерной войне. Психологическая подготовка. Так что не вздрагивайте.
- Товарищи курсанты, участились случаи заболеваний гриппом, поэтому во время утренней физической зарядки уборщики должны проветривать форточки, а все курсанты смазывать кремом сапоги!
- Товарищи курсанты, чаще мойтесь водой!
- Товарищи курсанты, я вас буду долго искать на маршруте. Но если не найду, учтите, искать не буду.
- Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению.
- Товарищи офицеры и прапорщики, на построение выходить в солнцезащитных очках, т.к. они отбивают 50% запаха.
- Товарищи офицеры, вы должны ходить за солдатами и нюхать чем они живут.
- Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин! (Фильм 'ДМБ')
- Товарищи солдаты! Живете как свиньи в берлоге.
- Товарищи солдаты! Перемотайте сапоги.
- Товарищи солдаты, курение в армии разрешено в строго отведенных для этого местах. Ближайшее расположено справа от плаца в виде буквы 'ноль'.
- Товарищи солдаты, не трогайте руками технику связи, и она вас не подведет.
- Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
- Товарищи солдаты, человек, не знающий строевой подготовки, не может ходить по земле.
- Товарищи студенты! 'Пи' это иррациональное число, а иначе оно равно 3.14!
- Товарищи студенты! У советской армии появился новый танк. Он выдерживает температуру от минус трехсот до плюс трехсот градусов по Цельсию. Что вы сказали? Вам физики говорили, что меньше минус двести семьдесят три градуса не бывает? Ну, товарищи, танк новый, физики могли не знать.
- Товарищи студенты, вы отбываете на сборы. Учтите, кого поймаем за пьянство - отчислим сразу, алкоголиков в армии и без вас хватает.
- Товарищи студенты, имейте совесть вы шумите больше, чем я.
- Товарищи студенты, мужчина в своей жизни никогда не должен ничего пихать себе в рот.
- Товарищи студенты, работаем параллельно: не угукаем, а конкретно.
- Товарищи студенты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
- Товарищи студенты, таким образом у ракеты есть реальный шанс пролететь мимо вкусного куска оленятины как фанера над Парижем.
- Товарищи! Все, что запрещается, прошу всех соблюдать!
- Товарищи! Вопрос с баней решен. Бани не будет!
- Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.
- Товарищи! Кто давал мне на переправе часы просьба забрать. У меня еще три пары осталось.
- Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели!
- Товарищи, закрывайте окна на все шпингалеты, а то с первого этажа к нам на второй могут залезть тараканы.
- Товарищи, посмотрите, как этот студент красиво спит, даже не шелохнется!
- Товарищи, cегодня понедельник, завтра вторник. Остальные дни доведу дополнительно.
- Товарное производство продукт не для себя.
- Тогда сразу раз и в зад отрабатывай!
- Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
- Того и гляди разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.
- Тоже в этом мудрость есть здравая.
- Тоже мне защитник Родины! В окопах не сидел, а разговаривает.
- Тоже мне маленькие дети большими х#ями.
- Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности.
- Только мичман может наступить на грабли дважды, да и то мимо!
- Только не вздумайте обрезать. Обрезание, товарищи, делайте летом.
- Только не вздумайте одеть кроссовки, у них хорошее сцепление с грунтом, в том числе с асфальтом!..
- Только не надо им хер точить, а то больно будет.
- Только не называйте моей фамилии, враз умру.
- Тонкий намёк голубизны с вашего курса мне уже надоел...
- Топливо идет, качается.
- Торпеда хранится в таком положении, чтобы ее нижняя часть была наверху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись 'верх'.
- Тот, кто смеется - пусть смеется внутри себя.
- Точки надо поcтавить хоpошими, чтобы я их в "О" пpевpатил.
- Точно так же, как деньги, течет время.
- Трава растет, ее надо постоянно подметать.
- Траектория представляет из себя изогнутую кривую линию.
- Трамвай номер 36, примите вправо, дайте проход колонне!
- Транспорт бывает подвижный и неподвижный.
- Требования опущены ниже плинтуса.
- Тревога будет неожиданная, время я укажу.
- Тревога заверещит как всегда неожиданно, в пять часов утра.
- Тревога - даже сознания нет, а уже в брюках!
- Тренировку заканчивать без пяти два, т.е. в 13.50.
- Третий взвод! Господа! Сдавайте белье!
- Третий удар был нанесен по освобождению Николаева.
- Трещина это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.
- Три командирские мудрости: 1. Солдат должен бегать не быстро, а долго. 2. Куда солдата не целуй - везде жопа. 3. Чем бы солдат не занимался лишь бы зае#ался.
- Триста двадцать второй взвод остаться, остальной взвод разойтись!
- Трубят во все колокола.
- Труд превратил обезьяну в человека и сделал из него лошадь.
- Трясите деревья, собирайте листья.
- Туалет - лицо дежурного по роте.
- Туваев, у эмблемы крылья должны быть направлены вверх, а не вниз как у динозавра или у курицы гриль.
- Туда наши цари ссылали самых отъявленных негодяев... Сейчас там военная база.
- Туда ходят только девушки на букву 'Б' в хорошем смысле этого слова.
- Тулуп надевается при температуре минус двадцать градусов и выше, а если ниже, то при сильном ветре.
- Тумблер "дурак включен - дурак выключен".
- Тумбочка дана солдату для устава, а не для всякой прочей ерунды...
- Тумбочка для того, чтобы в ней пыль протирать.
- Тумбочка лицо военнослужащего.
- Тупой до тупости.
- Тут вам не институт благородных девиц, а армия, поэтому все разговоры на тему - кто кого, как и сколько раз - прекратить!
- Тут же по-русски нарисовано.
- Тут и дамы, и женщины, а вы вслух воздух портите!
- Тут некоторые думают, что можно матом покрыть или словами, которые командир сказал.
- Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал нет, сначала там, потом здесь.
- Тут твоя жена приходила на счет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.
- Тут у нас тихо ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.
- Ты бывал в бане, где массаж душем? - Нет... А это как? - А там вода под напряжением подается.
- Ты в курсе, что когда ты ешь, то у тебя во рту повышается кислотно-щелочной баланс, и ты становишься маленьким аккумулятором.
- Ты враг! Тебе бы автомат - ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?!
- Ты галдишь номер один.
- Ты думаешь за это можно поставить хорошую оценку? Был бы я на твоем месте, я бы тебе два поставил.
- Ты же не гамак, а окоп копаешь!
- Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
- Ты здесь или придет?
- Ты копаешь, как бабу по заднице гладишь.
- Ты куда сюда пришел?
- Ты меня еще вспомнишь один раз добрым словом!
- Ты мешаешь мне правильно реагировать на те порции света и тепла, которые исходят от солнца лично для меня...
- Ты мне еще пошагаешь на плацу, как коза на привязи!
- Ты мне рот своими портянками не затыкай!
- Ты мне тут басни военные не рассказывай.
- Ты мне тут глазки не строй, ты просто стой смирно.
- Ты не человек, а какой-то Ноmо sарiеns.
- Ты отсутствовал ровно больше половины пары!
- Ты подстрижен хорошо, но еще не дисциплинирован.
- Ты подумаешь или не очень?
- Ты почему в строю кривляешься? У вас в семье так принято в строю кривляться?
- Ты с утра командир взвода или где?
- Ты сейчас зайдешь ко мне вообще туда.
- Ты словами не бросайся. Ты своими не бросайся, и я своими не буду бросаться.
- Ты там старший по попе получаешься?
- Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!
- Ты уже отвечаешь, или я просто не слышу?
- Ты уже ходил, не буду тебя посылать.
- Ты хоть жалей себя иногда: девущки, вино, пивко, казино... милиция.
- Ты чего лобок наморщил?
- Ты чего чего открыл рот во всю пасть?
- Ты чего пихаешься? Встал тут как офицер - на весь коридор.
- Ты чем думаешь логически, головой, что ли?!
- Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги так раздвинуть?
- Ты что устав не учил ни разу?
- Ты что хромаешь? Рожать, что ли собрался?
- Ты что, совсем глупый? Только когда по голове бьют понимаешь?
- Ты, Джанибеков, больше на косоглазенькую девушку похож с такими пышными формами. Как у тебя по мужской линии, все в порядке?
- Тяжело в учении - забирай документы.
- Тяжело в учении - легко в очаге поражения.
- Тяжело в учении - легко в раю.
__________________
Valerian вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.02.2008, 15:37   #26
Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,711
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,795 раз(а) в 677 сообщениях
Вес репутации: 992
Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
По умолчанию

- У англичан на Фолклендских островах у всех были наушники, а у командира рация. И он командует: 'Иванов, Петров'.
- У артиллериста мозги не должны замерзнуть даже при -30 ОС.
- У баб язык всю ночь болтается, поэтому живут долго.
- У больного курсанта наблюдаются отдельные признаки жизни.
- У вас благодатная почва - все быстро высыхает.
- У Вас в карауле всего одна зубная щётка....а если нападение на пост?
- У Вас в конце концов есть средства связи, чтобы приехать сюда.
- У Вас в туалете уборный материал вперемешку с писсуарами.
- У вас всего одна прямая извилина и та штрих-пунктирная.
- У вас должна быть своя голова за плечами.
- У вас доска нетронутая, девственная. У вас все такое?
- У вас есть восемь часов рабочего сна.
- У вас есть что сунуть, здесь есть куда сунуть. (О секретных тетрадях).
- У вас еще лапша на ушах не обсохла!
- У вас затруднения с лекцией? Ну, хорошо: один - пишет, другой - запоминает.
- У вас краники текут? Вызовите крановщика!
- У вас на уме одни 'телки' неприличного использования.
- У вас не глажен мятый гюйс.
- У вас не могли остаться тетради, это были секретные тетради.
- У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
- У вас отношение к строевой подготовке вообще ноль-ноль-ноль-минус!
- У вас под кроватью слой грязи, что не пройдешь.
- У вас положение рук не в том месте.
- У вас прически непонятного образца!
- У вас размер ноги не совпадает с ходом нашей мысли.
- У вас рука в брюке! Подберите ногу!
- У вас совесть на плечах есть?!
- У вас уже ум переходит в мудрость: ума как не было, так и нет, а мудрость - это возрастное.
- У вас что, в голове вакуум, как у депутатов?!
- У вас что, нет языка достучаться....
- У вас юмор каменного века. Зашел, наступил, упало, сломалось... А он стоит, за живот держится.
- У вас язык с женской логикой!
- У вас, Васькин, я вижу, в одно ухо влетает, а в два вылетает.
- У вас, студентов, руки не из того места растут: один у меня автомат двадцать раз подряд собирал, и что? Через два дня женился.
- У вас, у студентов, одно на уме: кафе, пиво, водка, сникерс, девочки...
- У военного обязан быть мозг, как минимум, костный!
- У гаубицы три опоры, а не три ноги, а то вы ещё три пи#ды у нее нащупаете!!! А одну я вам щас покажу!
- У данной машины моторесурс в два раза больше, чем у предыдущей, или немного меньше.
- У ЗИЛа по одному колесу на каждой оси.
- У каждого должны быть флажки.
- У каждого человека свой собственный организм.
- У кого есть какие неясные вопросы?
- У кого нет студенческого билета? Поднимите свои фамилии.
- У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
- У командира может быть душа мягкая-мягкая, но он должен быть крокодилом в интересах государства, в интересах подготовки солдат к ракетно-ядерной войне.
- У Ленина была сократовская голова... - Как это, товарищ майор? - Очень большая... - Как у Вас? - Да, но во много раз больше.
- У меня было два чемодана и жена в кармане.
- У меня глаз - ватерпас! - Товарищ майор, а что такое 'ватерпас'? - Это такой отвес.
- У меня есть другие группы с которыми я курировал.
- У меня здесь ничего нет, и у вас не должно быть (о прическе).
- У меня на пятом курсе были студенты, которые и на сегодня не знали этих алгоритмов.
- У меня нет времени, поэтому я буду говорить, не думая.
- У меня от вас уже волосы дыбом вылазят.
- У меня очень много pазочаpований в жизни (возможно не в вашем взводе).
- У меня раньше было семь пядей во лбу, и то в академию не поступил.
- У меня сегодня плохо думаются мысли.
- У меня складывается такое впечатление, что об ваши головы делали квадратные палки, чтобы они стали круглыми.
- У меня такое чувство, товарищи студенты, будто я изнасиловал вашу невесту!
- У меня телефонистки забеременели, телефоны пришлось отключить.
- У меня тоже бывает плохое настроение, но я же его всем не показываю, а только своей роте и вблизи лежащим подразделениям!
- У меня туда ластик засорился.
- У меня тут канун дня рождения. Hачнут сейчас из МинОбороны звонить, начнут поздравлять, наливать. В общем, нет меня.
- У меня уже горло охрипло.
- У меня что, T интересное?
- У мужчин нет проблем, у них есть лишь насущные вопросы, которые они стараются решать. Проблемы же есть только у девушек, да и то лишь раз в месяц.
- У мужчины появились шерсть, мясо, сало, молоко...
- У нас авианосцы назывались 'Москва', 'Ленинград', 'Киев' по названиям столиц союзных республик.
- У нас борьба с водкой и к чертовой матери все винограды...
- У нас в армии - свобода вероисповедания. Поэтому кто хочет - может пойти в красный уголок и помолиться на портрет Верховного главнокомандующего.
- У нас в пятницу будет... это, и я у них буду спрашивать, почему вы не знаете этого.
- У нас в России два несчастия - холодная зима и жаркое лето.
- У нас в химвойсках цивильные люди.
- У нас все как в армии: прикажут что-то, и уже отменили...
- У нас есть курсанты, которые ходят в самовольную отлучку без разрешения
- У нас как размечтаешься - сразу под трамвай попадешь!
- У нас на 9 мая с Курской битвой поздравляли.
- У нас на матмехе была решетка перед глазами, более того - стенка!
- У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
- У нас на учениях загорелся бензовоз, и, можете себе представить, взорвался!
- У нас на факультете осталось только три майора. Вы обязаны нас беречь...
- У нас с капитаном С. любовь. Только вы, товарищи офицеры, не подумайте чего - у нас с ним любовь по службе.
- У нас сейчас женщин много на вооружение состоит...
- У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.
- У нас тут ленятся... некоторые... видимо... студенты...
- У наших самолетов звезда на заднем хвосте.
- У некоторых из вас уже родились сыновья, матеря...
- У них то свет горит, то комары, то вода в туалете... Меньше нужно жрать на дежурстве и не будет нужен туалет. Пусть с чайниками ходят, попьют чаю, а потом туда же, как в горшок.
- У них, на Западе, секс не является порнографией.
- У нормальных солдат штаны на коленях лопаются, а у Джанабекова они предпочитают лопаться на заднице. Ишь какую отрастил!
- У портянки, как у медали, есть лицевая и внутренняя сторона.
- У рычага должно быть как минимум два плеча.
- У солдат должно быть так: глаза горят, шеи вытянуты и все озабочены!
- У солдата между ушей должен быть противогаз, с головой и шапкой!
- У солдата праздник все равно, что у лошади день рождения хозяина.
- У тебя пилотка съехала налево на хрен!
- У тебя что за грязь под носом - усы что ли?
- У тебя что с ногой? Болит? Бегом в санчасть!
- У тебя что, у самого языков нет?
- У хорошего преподавателя глаза даже на жопе.
- У человека кожный покров до самого последнего пальца.
- У этого прапорщика с продсклада тараканы даже в ширинке бегают!
- У, черт побери. Это ж надо, а. Что там противогазов нет? Черт побери. А если будут газы-соединения, что же нам в морг проситься? Нет, не надо.
- Убери ум от стенда.
- Уберите челку с шеи.
- Убийство мух на потолке запрещено!
- Убрать лыжи из строя! Нам не надо их кормить. (Перед столовой).
- Убрать с поля раненых и похоронить их.
- Убрать смешочки с лица, тут вам не клоун перед вами командует. А то счас пробежкой развеселю.
- Убываем в секретный район туда, куда и враг не знает где!
- Уважайте ватно-марлевую повязку! Очень нужная вещь.
- Уважающий себя курсант при кашле должен прикрывать кашляющую часть лица.
- Увеличение в ту или иную сторону.
- Уверенно командовать взводом и знать каждого в лицо - обязанности командира взвода.
- Увижу еще хоть один звук - хана вам всем!
- Увольнительная дается на шесть часов, а не на все половые контакты с подвернувшимися под руку девушками.
- Увольнительную дали одному, а куда вся рота подевалась?
- Уволю всех нах, пойдете все нах семечками торговать!
- Удача повернулась к нам фортуной!
- Уж если так бабу приспичило, ну, сбегай, ну, переспи, но не забывай, что у тебя есть командир роты!
- Уже взрослый мужчинка - дети в яйцах пищат.
- Уже второй час вы насилуете пушку на предмет клин-затвора!
- Уже дети в яйцах пищат, а поворот в движении не освоили!
- Уже команда 'Равняйсь', а бумажка еще лежит.
- Уже Новый год х#ярит полтора года, а вы и не чешитесь.
- Укрыться за рельефом местности.
- Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
- Упал на поле боя - закопайся, встал - окопайся!
- Употребление алкоголизма ведет к гибели больших человеческих жертв.
- Уравнения знайте так, чтоб если ночью кувалдой разбудить...
- Урочище - это лес, который и лесом-то назвать грешно.
- Усилитель - это устройство, состоящее из трех ламп.
- Условный противник, товарищи солдаты, пока не подъехал по причине отсутствия соляры. Так что наступать будем без него.
- Услышав лай караульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений.
- Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
- Устав - не догма, а руководство к действию!
- Устав - умная книга - думать совсем не надо.
- Устав - это ваша конституция.
- Устав - это свято!!! Почему у Вас товарищ солдат шапка одета высоко??? Натяни по сильнее. - Так ведь товарищ майор, по уставу же, два пальца от брови (????) - Да засун ты себе в жопу этот УСТАВ.
- Устав вы должны знать, как 'Отче наш'. А 'Отче наш' вы знать не должны.
- Устав знать от 'А' до 'Б'.
- Устав, между прочим, писали умные люди, а не какие-нибудь там Пушкин или Лермонтов!
- Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
- Установка приведена в полную боевую говоность!
- Установка противозенитного пулемета...
- Установлено, что коэффициент боевой эффективноcти показывает, какое количество танков и дpугих бpониpованных целей может yничтожить то или иное cpедcтво, пpежде чем оно выйдет из cтpоя...
- Усы должны быть по длине линейки, зажатой в полости рта.
- Усы отращивать мало. Надо еще и работу делать.
- Утонутие вследствие недоплытия.
- Утоплю лично и два раза.
- Утром заправить постели идеально, чтобы не делать потом влажную уборку.
- Утром отказались петь песню, сегодня тоже.
- Участились случаи приема пищи курсантами через задний проход.
- Учащиеся, вы пришли на урок, а не на собаку (в действительности собака пришла на урок, а мы просто с нее перлись)
- Учебник сделали, жаль секретный получился...
- Учебно-тренировочная карта - это бумажка для обезьяны.
- Учения будут идти по циклам. Не по женским циклам, а по одиннадцать дней!
- Ученые установили, что тела при нагревании расширяются. НО НЕ ПОДНИМАЮТСЯ!!! (Фильм 'ДМБ')
- Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: 1. Аккуратно покрась; 2. Зашпаклюй; 3. Выдерни лишние гвозди.
- Учитесь различать: где демократия, а где - строй!
- Учиться водить танк будете по очереди - один управляет, остальные толкают, потом - меняетесь. А там, глядишь, и соляру подвезут...
- Учиться, учиться и учиться - кто сказал? Ну, кто говорить не будем, скажем Суворов.
- Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой
__________________
Valerian вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.02.2008, 15:38   #27
Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,711
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,795 раз(а) в 677 сообщениях
Вес репутации: 992
Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
По умолчанию

- Фаза ударной волны кончилась - ЁК.
- Факт, как говорится, на лице; я не хочу, чтоб он был у вас на лице.
- Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
- Фекальный радиус эллипса.
- Физический смысл выключателя состоит в том, что на пульте оператора загораются лампочки.
- Флаг вам в руки и электричку навстречу!
- Флюс на большую часть состоит из спирта, но не радуйтесь, остальное - канифоль, а она несъедобная. Поверьте.
- Форма одежды - голый торс. А все, что останется от голого торса, положите на скамейку.
- Форма два - ливчики всем снять!..
- Форма одежды - номер ПШ.
- Форма одежды для работы по камбузу - форма номер рабочее платье.
- Форма одежды любая, но не трусья.
- Форма одежды поглажена, военный билет в исправности.
- Форма одежды: внизу-брюки, сверху торс, в майке или голый.
- Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
- Форму одежды устранить.
- Формулировать сознание.
- Формулы - вот такой поросенок!
- Функциональные связи немножко завяжем...
__________________
Valerian вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.02.2008, 15:38   #28
Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,711
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,795 раз(а) в 677 сообщениях
Вес репутации: 992
Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
По умолчанию

· (Характеристики вертолетов) Ну, двигатели вам не нужны, вы не двигателисты... Масса вам не нужна, вам его не носить...
· Характеристика деформируется.
· Хватит вам на кофейной гуще гадить!
· Хватит дело делать - надо работу работать!
· Хватит шуметь, а то преподаватель услышит и вспомнит, что у него урок.
· Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
· Химарь - это тоже звучит гордо.
· Хлорка - запах утренней свежести в туалете.
· Хм, короче говоря, каппа меньше нуля. Ой, что это я говорю? Ну, в общем, она отрицательна.
· Ходят лысые, в смысле, без шапки, голова босая, а потом говорят- ОРЗ.
· Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.
· Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.
· Хороший офицер - тупой, но исполнительный.
· Хороший солдат даже в нетрезвом состоянии ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву.
· Хорошо выглядишь, как туман на кладбище.
· Хорошо наглаженный гюйс - признак большого ума.
· Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.
· Хорошо смеется тот, кто стреляет первым. (генерал Александр Лебедь).
· Хорошо, что Армения тянется к России. Плохо, что там живут одни армяне. (генерал Альберт Макашов).
· Хотелось бы, чтобы этот ученик занял должность отличника.
· Хоть плачь, хоть стой.
· Хоть склад и пустой, все равно охранять его надо, чтобы противник сгорел от любопытства и зависти.
· Хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - бегай.
· Хочу внимательно поделиться с некоторыми секретными мыслями.
· Хочу слышать много-много отжиманий!
· Хуже могли бы лучше учиться?
· Хулиган где-то вот хулиганит.
__________________
Valerian вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.02.2008, 15:38   #29
Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,711
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,795 раз(а) в 677 сообщениях
Вес репутации: 992
Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
По умолчанию

- Цель маневра - занятие выгодного положения для удара по наиболее уязвимым местам противника.
- Цель проверки - продемонстрировать наши посредственные знания на 'хорошо' и 'отлично'.
- Целью сегодняшнего занятия ставится довести тему и цель занятия.
- Центр - понятие не точное, в армии говорят - средина.
- Цены не понизились, а подорожали.
- Церковь - это храм божий, военная кафедра - храм науки.
- Цигельницкий. - (Ц. поcле долгой паyзы): - Я. - Я не cпpашиваю, я напоминаю, что ваша фамилия - Цигельницкий.
__________________
Valerian вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.02.2008, 15:38   #30
Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,711
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,795 раз(а) в 677 сообщениях
Вес репутации: 992
Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
По умолчанию

- Часовой есть лицо неприкосновенное, вот его и не трогают. Кому он нужен?
- Часовому запрещается без естественной надобности засылать патрон в патронник.
- Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
- Часовых подбирать по размеру валенок.
- Часто за неимением более приличной выпивки аэродромный технический персонал употребляет отработанный спирт, который называют МАСАНДРА: Микоян Александр Сын Армянского Народа Дарит Радость Авиаторам.
- Чаша моего терпения с треском лопнула.
- Че вы раскрываете конспект каждые 3 секунды на полминуты!
- Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?
- Чего стоите, как курица с большим яйцом?
- Чего тут разглядывать? Тут и на ощупь хорошо видно.
- Человек облучен, человек обречен на смерть, а он еще ходит на танцы.
- Человек с фамилией *****асов тоже может быть нормальным пацаном.
- Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.
- Человек - это животное. Но какое животное? - Воспитанное, поэтому уже не животное.
- Человек, критикующий власть, может быть уязвим. И это его охраняет.
- Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.
- Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.
- Чем больше цифр, тем больше не надо.
- Чем больше цифр, тем больше непонятно.
- Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют.
- Чем глубже выкопаете окоп, тем спокойнее будете себя чувствовать, когда в нем разорвется мина.
- Чем год - тем хуже.
- Чем дальше в лес, тем ну его нах#й.
- Чем длиннее - тем антенна.
- Чем звезды отличаются от планет? - Планеты круглые, а звезды пятиконечные.
- Чем отличается военный инженер от гражданского? Военный строит орудия, а гражданский - мишени.
- Чем отличается солдат от ширинки? Солдат всегда застегнут на все пуговицы.
- Чем скорее, тем быстрее, товарищи курсанты.
- Чем шире рот - тем лучше аппетит!
- Чем это у вас тут специтическим пахнет?
- Через 12 часов после начала эвакуации в городе никто не должен жить.
- Через 15 минут все сидят возле программы 'Время'.
- Через неделю выявить лучших пропагандистов.
- Через час все травки выщипать.
- Черт с ними, с грибками.
- Чертеж надо делать крупным, аккуратным карандашом!
- Черчение проходили? Чертите коряво - как я.
- Честь надо отдавать не доходя два шага до начала начальника.
- Честь отдавать вытянутыми по швам руками!
- Чутвертая группа! Как надо шагом марш!
- Четвертого июня производится отстрел, а пятого - присяга курсантов.
- Четыре человека в тумбочке живут, и никто порядок навести не может.
- Чехол обычно делается из прорезиненной ткани: брезента, например.
- Чехол служит для преодоления преград: ручьи, реки, лужи...
- Чирей у нормальных военных вскакивает на шее, ну в области головы, а чтобы на, заднице - это наверняка мозоль!
- Численность составила полторы тысячи пятьсот человек.
- Чистое небо, ни тучки! И вдруг из-за угла вылетает самолет.
- Чистоту отношений к долгу, в котором ты работаешь.
- Читайте учебник сержанта химических войск. Это, конечно, не очень хорошая книга, но другой у нас нет.
- Член, так сказать, уравнения.
- Членовредительство? Кто ж себе член согласится повредить?
- Что будет, если человек идет не в ногу? На него наступят, пройдут, раздавят и не станет человека.
- Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
- Что Ваша фамилия делает здесь?
- Что все трясутся? Землетрясение что ли? Или окно открыли?
- Что вы бегаете как собака, высунув хвост?
- Что вы валяетесь на заправленной кровати, как Ленин в Мавзолее?
- Что вы висите, как танк на заборе?
- Что вы вытаращили на меня лицо?
- Что вы галдите, как в муравейнике?!
- Что вы говорите словами непонятно каких букв.
- Что вы голову наморщили?! Скорее докладывайте!
- Что вы дергаетесь в строю, как ампутированная конечность?!
- Что вы два слова не можете запомнить, я вот здесь три года всего, и то уже все выучил!
- Что вы держите руки на я... не знаю, прямо!
- Что вы за ногти на ногах отрастили - как у орла, хоть по деревьям лазай.
- Что вы завозились как куры на наШесте?
- Что вы здесь пишете зелеными чернилами черным по белому?
- Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
- Что вы из под меня хотите, товарищи курсанты?
- Что вы как голубые пни шагаете.
- Что вы как кобра гремучая - клюв раскрыли и спите.
- Что вы как маленький опять не брились?
- Что вы канючите, как босяки на паперти?! Песню в строю надо орать так, чтоб птицы на лету дохли!
- Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
- Что вы кривляетесь по команде 'Смирно', будто у вас идет переселение глистов в портянки?!
- Что вы крутитесь головой?
- Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?
- Что вы меня все время записываете и повторяете? Вы лучше устав учите и повторяйте... А то я, бывает, такое иногда скажу!..
- Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!
- Что вы мечетесь, как раненная в жопу рысь! Вы мичман или где?..
- Что вы молчите, как рыба об лед?!
- Что вы на меня свое лицо вытаращили?
- Что вы на меня смотрите... На ваших глазах уже пот выступил.
- Что вы набычились, как слон!
- Что вы носитесь с чемоданом как курица с наседкой.
- Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?
- Что вы под партой пишете, как Штирлиц?
- Что вы постоянно кроете матом? У вас что, в лексиконе другого кровельногоматериала нет?
- Что вы ругаетесь грязным матом?
- Что вы смотрите на меня исподлобья бровей...
- Что вы смотрите на меня сквозь зубы?
- Что вы спите стоя на ходу?!
- Что вы спрятались за спину солдата? Хорошо, что за этим делом вас жена не видит!
- Что вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в глаза...
- Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!
- Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился?
- Что вы такие кислые, как коровы после искусственного осеменения?
- Что вы там жжете, а вдруг эти спички горючие.
- Что вы там изучаете между ног?
- Что вы тут клоаку устроили!!??
- Что вы тут потусторонними делами занимаетесь.
- Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца.
- Что вы тут тоскуете, как Аленушка у ручья с серым волком?
- Что вы тут ходите!.. Ногами!.. С умной рожей!.. Па-дай-ди-те сюда... я вам верну человеческий облик!..
- Что вы тут? - А затем, что вот!
- Что вы ходите, как саксаулы?
- Что вы шумите? Последняя пара, вы должны были уже устать...
- Что вы щуритесь, как китайцы с похмелюги!
- Что вы, как Пельш, в строю руками разговариваете?
- Что вы, товарищ командир, палубу курсантами покрасить не можете?
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник что ли?
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, не завтракали?
- Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!
- Что дрожишь, как бобовый лист?
- Что есть алгоритм? Алгоритм есть порядок действий, понятный любому идиоту.
- Что ж вы матом ругаетесь, как дети малые.
- Что же ты лежишь, как министр, с грязными ногами?
- Что за архенария.
- Что за бардак! Кто в трусах, кто в майках, кто в чем!
- Что за дипломаты?! Сюда! Ко мне!
- Что за свинья прошла здесь?! Корова, что ли?!
- Что за шевеление по команде 'равняйсь'?
- Что заносит слона на повороте? Яйца? Так?
- Что здесь делают эти стулья: вы или вынесите их, или они здесь не нужны!
- Что значит, огурцы желтые? Возьмите помидоры, они зеленые!
- Что написано пером - не вырубишь топором, а потом доказывай, что ты не верблюд.
- Что общего между снегом и травой? И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.
- Что означает в Уставе 'оркестр играет Зарю'? - На нотах он играет. Одни ноты призывают подняться, другие к приему пищи, а третьи играют Зарю. Это еще с первобытных времен.
- Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!
- Что плохого в службе в армии? Ничего, если она не твоя.
- Что распустился, яйцами оброс, как старый видеоплеер?
- Что с воза упало, того не вырубишь топором.
- Что такое НЭП? - Новая экономическая политика. - Экий вы отсталый! Наведение Элементарного Порядка!
- Что такое 'прямо - обратно' знаете?
- Что такое клитор вы знаете, а что такое кластер вы не знаете...
- Что такое решетка? Решетка - это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
- Что там за шевеление в заднем проходе?
- Что тебе там между ног мешает?! Вынь и положи на стол...
- Что ты бормочешь про себя? Бормочи про сектор обстрела.
- Что ты ко мне спиной стоишь, если я смотрю тебе прямо в лицо?
- Что ты руки в карманах держишь? Усики катаешь?
- Что ты ручкой злоупотребляешь?
- Что ты свои органы слуха развесил?
- Что ты уселся себе на мой стул?
- Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
- Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не брита - как пятилетний!
- Что у вас за тычинки на лице произрастают?
- Что у вас за форма? Как корова языком постирала.
- Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана!
- Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!!!
- Что у солдата на переднем плане? Нет, не враг, рядовой Джанабеков, а его персональная ложка.
- Что это вы задом в строй заходите? Задом в строй заходят только... хммм...
- Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
- Что это вы тут за бордельеру развели?
- Что это за буква? - Это не буква, это 5 римское. - Ну, я вам не Гай Юлий Цезарь, чтобы меня по-латински конспектировать.
- Что это за окоп вы тут мне нарыли, это что окоп для танка, НЕТ, б#я, это окоп для стрельбы стоя со слона!
- Что это над нами завис вертолет? Горючее что ли кончилось?
- Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница.
- Что это ты каждую неделю в увольнение просишься, у тебя что, недержание?
- Что это у вас за кольцо на пальце? Вы прямо как инкогнито!
- Что это у вас здесь кругом фантики от апельсинов разбросаны?
- Что это у вас лампочка горит, но не светит?
- Что это у нас за солдаты подобрались во взводе - Столбов, Пеньков, Дубинин, Дубоненко, Веткин - прямо лес какой-то или роща.
- Что это у нас не начиная, уже кончают?
- Что это, товарищ студент, у вас расстояние между ногами такое маленькое?
- Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?
- Что, козлы, распустились, оболдуи?! Ну, ничего, я вам устрою Юрьев день. Перед Всевышнем будете исповедоваться, слово коммуниста!
- Что, курите, куряки? А вот я в рот не брал, не беру и брать не буду!
- Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
- Что, не сходится с тем, что я раньше говорил? Это же тактика - наука гибкая!
- Что, нечем ответить - глотаешь в рот?
- Что, Сидоров, о невесте скучаете? Я о своей тоже скучаю. Уже, почитай, лет двадцать не виделись.
- Чтоб к завтрему этот хаер-хуер сбрил мне, нахер!
- Чтоб мне этот вопрос сказать, у нас здесь будет особенно, я имею ввиду так.
- Чтоб мозги шурупили.
- Чтоб не было столпения.
- Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
- Чтобы быть здоровым, нужно легкие проветривать и ноги холодной водой мочить.
- Чтобы вы меня не дергали за полы шинели, мундира, рубашки...
- Чтобы заблудить противника, нужно с разбегу лечь и отползти вправо и влево.
- Чтобы завтра все были стрижеными, иначе будет бульдозер.
- Чтобы завтра встать, как пробки из бутылок.
- Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
- Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!
- Чтобы к утру был готов макет деревянного автомата в натуральную величину.
- Чтобы не картавить язык...
- Чтобы не насиловать себя запоминанием - используйте карандаш.
- Чтобы никто никого не укусил клещ.
- Чтобы печатные станки печатали неограниченные монеты!
- Чтобы понимать шелест листвы, надо забыть язык уставов...
- Чтобы после отбоя я в казарме никого не видел!
- Чтобы ремни у вас блестели как изюминки!
- Чтобы сделать вывод из сказанного недостаточно сказанного.
- Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!
- Чтобы стоя никто не сидел!
- Чтобы так сделать (попасть ракетой в цель), надо быть ундервудом.
- Чтобы там рыбой не воняло, протрите пол керосином.
- Чтобы удовлетворить половую потребность воинов, им выдают бром.
- Чтобы удовлетворить потребность в еде, кто-то из наших пра-пра-предков придумал кормить себя.
- Чтобы хорошо жрать, на дороге надо зарабатывать деньги длинной палкой.
- Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
- Что-то вы, Петров, сегодня не причесаны, и побриты плохо. Прямо Карл Маркс какой-то!
- Что-то с того края звук тихо доходит.
- Чьё фамилиё...
- Чьи трусы висят на окне? Да, они не сознаются.
- Чьи фамилии во время зарядки прятались под кроватями?
- Чья бы корова мычала, а твоя бы засунула палец в жопу и не пи#дела!
- Чья шинель подписана 'Сидоров'?
__________________
Valerian вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Ответ

Нижняя навигация
Вернуться   Форум профессиональных мебельщиков PROMEBELclub > ПРОЧИЕ ФОРУМЫ > КУРИЛКА (счетчик сообщений отключен) > Поздравления!!!

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
C 8 Марта александр43 Поздравления!!! 66 08.03.2020 11:16


Текущее время: 12:33. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd.
© 2007-2021 PROMEBEL