Форум профессиональных мебельщиков PROMEBELclub
 
PROMEBELclub - Форум для мебельщиков: конструкторов, дизайнеров, мастеров, технологов и всех, кто имеет отношение к производству и изготовлению мебели. Программы для конструирования и дизайна мебели. Мебельная литература и обучающие пособия.
 
 

Вернуться   Форум профессиональных мебельщиков PROMEBELclub > ПРОЧИЕ ФОРУМЫ > КУРИЛКА (счетчик сообщений отключен) > Поздравления!!!


Реклама на портале PROMEBELclub
Реклама на портале PROMEBELclub

битрикс24 Мебель196. Мебельный интернет-магазин в Екатеринбурге.
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 14.02.2008, 23:06  
Ударим нашим 23 февраля по их 8 марта...
 
Аватар для Alexotto
Alexotto
Модератор
Регистрация: 21.11.2007
Адрес: Файна Юкрайна, Черкаго
Сообщений: 1,134

Сказал(а) спасибо: 2,102
Поблагодарили 3,394 раз(а) в 877 сообщениях
Версия для печати Отправить по электронной почте
Alexotto Alexotto вне форума 14.02.2008, 23:06
Рейтинг: ()

В канун ВЕЛИКГО праздника настоящих парней, предлагаю вспомнить былые ратные "подвиги", искрометный, как вспышка справа, армейский юмор и конечно же "перлы" передаваемые из уст в уста, переписываемые из блокнота в блокнот. Что-то типа " Эй вы трое, оба бегом ко мне" или "Вы как стоите. Одна нога вольно, а вторая в неначищеном сапоге" и дальше "Сапоги нужно чистить свечера, чтобы утром одеть на свежую голову" и т.д.
__________________
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию
Kitchenface
Просмотров: 59855
Ответить с цитированием Вверх
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
ame (24.02.2011), Uncle (23.02.2014), Константиныч (23.02.2018)
Старый 15.02.2008, 15:27   #11
Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,711
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,795 раз(а) в 677 сообщениях
Вес репутации: 992
Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
По умолчанию

- И в голове должны быть мышцы.
- И вам могут набить верхнюю конечность, иначе называемую лицом. (Пауза) Почему вы смеетесь? Может быть, я неправильно анатомически выразился?
- И вот вылезаю я из самолета, становлюсь одной ногой на крыло, а другой держусь за поручень...
- И вот начинают пальцами, руками, ногами дышать в окуляр.
- И вот я достиг в токарном деле немалого искусства, так что для меня теперь починить утюг не составляет труда. Но я лез все вглубь и вглубь, пока, наконец, не дошел до починки радиоприемников, и даже цветных.
- И все инфракрасное излучение катушкой отклоняется в сторону.
- И всем частям одновременно приходит... техобслуживание.
- И вы постепенно становитесь чем? Телом настоящего, взрослого мужчины.
- И даже не подходи ко мне! У меня кот сдох..., конины объелся.
- И дали нам приказ уничтожить банду политработников.
- И до Ленина были умные люди.
- И до Суворова, и после него в России были продолжатели его дела.
- И если курсант получит по башке, то дай Бог ему после этого встать на колени.
- И идем в перпендикулярную сторону...
- И запомните! Я могу быть вам любящей мамой, а могу быть ебущим отцом!
- И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы.
- И как вы можете командовать отделением, если не можете командовать своими шкафчиками?
- И как вы только поступили сюда с таким знанием устава?
- И как ты стал снайпером с таким плоскоглазием?
- И какого хрена вы, Зайцев, пишете подруге, что служите в горячей точке?! Не так уж у вас на кухне и горячо...
- И когда кончик вашего носа коснётся вашего лица...
- И написали обычным римским шрифтом.
- И напряжение на конденсаторе медленно возрастает вниз...
- И не выйдешь, не пойдешь, и функционировать нельзя.
- И не делайте на меня свои обиды.
- И не курите здесь в противопожарном отношении!
- И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
- И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи курсанты, на голову одевают.
- И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.
- И он взорвал себя гранатой. К этому его готовили семья и школа.
- И осуществили ремонт методом выхода из дверей...
- И подлежит дисциплинарному взысканию вплоть до расстрела солеными огурцами.
- И получает бл#дь больше полковника в 10-15 раз...
- И поменьше глупостей говорите - враги могут подслушать.
- И последнее, что я хотел поднять...
- И предки ваши, такие как я...
- И при этом какую ж надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного поражения!
- И прикупите к вину всяких там овощей.
- И смотрите, чтобы мне на бабах никаких юбок по яйца!
- И спать хочется, и Родину жалко...
- И сразу бумерангом мне по голове бьет кувалдой.
- И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?!
- И теперь напоминаю тем, кто забыл и тем, кто не помнит!..
- И тогда Гитлер и другие товарищи...
- И тогда дверца от ключика закроется...
- И тогда наказание будет безвозмездным.
- И тут начинается, своего рода, ситуация.
- И у старухи бывает прореха.
- И ударил курсанта Иванова по спине шваброй, то есть половым органом!
- И человек утонул навсегда.
- И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не умеете...
- И чтобы ни одной техники в парке не осталось!
- И чтобы после отбоя не одна сволочь, кроме дежурного, по роте по казарме не шлендала.
- И чтобы я не слышал, что наша Советская гражданская оборона - это ГРОБ.
- И это - новые портянки? Ну, не чистые... Ну, не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.
- И я вправе, что он такое может быть сказать.
- И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас не вызову обратно.
- И, как видим, очень в цифрах.
- И, наконец, третья литература.
- Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать ноль-ноль.
- Игорь, у тебя нет двоичного листочка?
- Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело их воспитать.
- Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
- Идем строевым шагом, жало поварачиваем налево...
- Идет бомбардировщик над Кенигсбергом. Вот пошла бомба ФАБ-9000 (9 тонн). Все разбегаются, потому что видят, что летит бомба.
- Идешь на совещание так, как будто тебе поговорить со мной - одно удовольствие.
- Иди сюда! Стой там! Ну чего ты мечешься?!
- Идите быстрее снег убирайте, а то он растает.
- Идите в казарму и сидеть тихо, чтобы было слышно, что рассказывает телевизор. Я устрою неожиданную запланированную проверку.
- Идите и ошпарьте его холодной водой.
- Идите и сделайте свою личную гигиену.
- Иду я, навстречу мне солдат, в бушлате без этого и весь небритый.
- Идут на совещание так, как будто я рубли раздавать буду.
- Из всего непонятного нам непонятно...
- Из двух дураков генералов кто-нибудь в конце концов победит и его назовут Великим полководцем.
- Из девушек студенток мы должны сделать женщин офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры.
- Из миномета можно стрелять за бугор.
- Из него солдат, как из говна - пуля!
- Из окопа вы должны видеть противника, а вы торчите между двух бугорков, как огурец в каске из задней дырки.
- Из простого в порожнее.
- Из секторов никто не уходит, за исключением щетки.
- Из сухого пайка курсанта: "Чай растворимый, с сахаром".
- Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.
- Из того места, где ноги растут, что это за дура такая у тебя выросла? Третья нога?
- Из чьих сапог газовая атака производится?
- Из этой клумбы вырвать всю растительность. Дерево можно оставить.
- Извините, разговоры прекратить!
- Изо дня в месяц продолжаются ничего не делания...
- Изучаем, изучаем культуру, а у троллейбуса от вашего мата рога в разные стороны!
- Или вы прекратите курить, или одно из двух.
- Или сложить, или прибавить.
- Им перестали давать права и они постепенно превращались в рабов.
- Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого еще дойдем.
- Император Константин IV Погонат взгрузил свою кавалерию на пароходов.
- Импотенты в армии не служат. Они хитрые! Друг на дружке женятся, рожают детей, а служить, пожалуйста, идите другие.
- Индивидуальные средства защиты, например ОЗК или, проще, химгондон.
- Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать!
- Инструктаж увольняемых: ...В драку с гражданскими не вступать... (пауза) ...Если вас меньше или явно проигрываете по массе.
- Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
- Интеллигент - это человек с высшим образованием, хотя это я вам наврал.
- Искать смысла нет, даже если найдем.
- Использование кавалерии против танков: "Зимой бойцы одеты в маскхалаты, кони одеты в маскхалаты. По команде 'ложись' конь залегает в сугроб. Подъезжает танк. Боец бросает бутылку с зажигательной смесью. Танк горит. Боец достает шашку. В этот момент из люка появляется первая голова... Бац!... И голова засунулась. И так несколько pаз..."
- Истребитель не все время движется горизонтально, как утюг.
- Итак, вернемся к нашим баранам, под которыми мы понимаем предельные циклы.
__________________
Valerian вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.02.2008, 15:27   #12
Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,711
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,795 раз(а) в 677 сообщениях
Вес репутации: 992
Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
По умолчанию

- К 5-му курсу курсанты становятся жирными, как бройлеры и не могут подтянуться.
- К бомбе прикрепляется все, включая самолет.
- К вам в блиндаж проник Рембо и выкрал линейку.
- К днищу аппарата приварено отверстие.
- К мягким местам нельзя относиться по-жесткому.
- К обороне мотопехотный батальон переходит для экономии сил и средств для последующего перехода к обороне.
- К пустой голове честь не прикладывают.
- К сожалению вопрос Крестового похода мы немножко не рассматриваем.
- К утру вас уже накроет воздушный противник, и вы уже можете никуда не ходить.
- Кабелей наломают...
- Кабель у нас под 220В. Ну, крепкий кабель.
- Каждая складка на одеяле солдата - лазейка для агентов мирового империализма.
- Каждый в меру своей распущенности думал, что они могут ложить на плечи впередистоящих.
- Каждый думает обо всех этих вещах в меру своей что? - Воспитанности.
- Каждый из вас должен носить в фуражке две иголки не менее семидесяти сантиметров - черную и белую.
- Каждый командир группы ищет лейтенантскую форму до пояса...
- Каждый курсант должен быть поощрен, либо наказан.
- Каждый одиночка после отбоя будет рассматриваться как преступник.
- Каждый понимает по-своему. Некоторые понимают всю жизнь и не могут разобраться.
- Каждый раз вычислять производную - слишком большое удовольствие.
- Каждый солдат должен быть подстриженный, посчитанный и построенный на плацу!
- Каждый танкист должен знать лишь одно правило дорожного движения - по какой дороге едет танк, та и главная.
- Казарма без старшины, как клетка без обезьяны.
- Как барабан не труби - все равно толку не будет.
- Как будущие офицеры вы должны знать - когда самолет падает, он обычно разбивается.
- Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
- Как возникали конфликты при рабовладельческом строе: было хорошее стадо мамонтов, одни туда сунулись, а там засада в засаде.
- Как все в армии, так и мозг делится на три части: большие полушария, мозжечок, продолговатый мозг. Так, что за вопрос? - Г-н командир, имеется в виду специфически армейский мозг?
- Как вы стоите? Вы же не балерина!
- Как вы стоите, пока командир отвернут!
- Как вы стоите, я приказываю?
- Как вы строитесь?! Бежите один по одному!
- Как вы ходите, на Вас же целая трибуна смотрит.
- Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища!
- Как высказываетесь, так и говорите, и я еще буду исправлять.
- Как где - так вы умные, а как швабра - так ума не хватает!
- Как говорил адмирал Суворов в русско-японскую войну - тяжело в ученье, легко умирать!
- Как говорил мой бывший начальник: в этом году мы с вами очень хорошо поработали, но дальше так дело не пойдёт.
- Как говорил Фрейд - секс всему голова!
- Как говорится, идите, Шура, и пилите, и еще иногда языком щупайте.
- Как дырку на полиэтиленовой пленке заделать? Можно утюгом. Дырка даже прочнее становится.
- Как же вы готовили людей к штатной стрельбе, если даже прически не проверили?
- Как защититься от 6 рентген? Надо лечь в тень под деревом и накрыться газеткой.
- Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!
- Как мне объясняет каждый первый попавшийся...
- Как надо приветствовать командира? Правильно, в стоячем виде. А в лежачем девок будете приветствовать ... со стоячим...
- Как надо шагом марш!
- Как не успеваете? Вы же уже 3-й курс!
- Как правильно сказал адмирал Суворов в русско-японскую войну, пуля - дура, и ты, Петров - дурак, и эту теорему не надо доказывать, как аксиому.
- Как подсчитать заработок? Да очень просто. Собрал урожай, подсчитал массу, умножил на 125, результат поделил на 125 и получил заработок.
- Как показали ядерные испытания в Чернобыле...
- Как самолет будет заходить бомбить ВПП, вдоль или поперек полосы? - Вдоль? - Нет! - Поперек. - Нет, по диагонали!
- Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит.
- Как следующий урок будет, так я понял и все.
- Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
- Как только сюда пришли - курсант достаёт свой военный член и начинеат всё обсыкать.
- Как тут ничего не делалось, так и не было.
- Как ты можешь матом ругаться, ты же этим ртом хлеб ешь...
- Как это вас без студенческого пустили? Вот сегодня какой бой был! Студент, весь из себя такой небритый, аки кабан надутый, прорваться пытался. Ан нет, мальчонка такой, черноглазый, с дедушкой - сталинским соколом на вахте - скрутили его!
- Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!
- Как это, автомат глючит? Автомат не может глючить! Это только ваши компьютеры глючат.
- Как я раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
- Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
- Как, у Вас нет ножа? У каждого настоящего мужчины должен быть нож!!! Только не надо им хер точить, а то больно будет.
- Каждому будут получены билеты.
- Каждый баран должен отвечать за свои яйца.
- Каждый курсант должен прийти на завтрак, чтобы выпить свой чай и съесть свое яйцо.
- Каждый раз вычислять производную - слишком большое удовольствие.
- Каждый слон носит свои яйца.
- Каждый танкист должен знать лишь одно правило дорожного движения - по какой дороге едет танк, та и главная.
- Казаков, Козлов, Овечкин, Дроздов, Соловьев, Канарейкин... Просто не взвод, а поющее стадо баранов!
- Какая ваша специальность была на гражданке? Лекальщик четвертого разряда? Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность - распи#дяй четырнадцатого разряда.
- Какая мне посторонняя разница?
- Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того, ни другого в миске нет.
- Какая толщина диаметра этого стержня?
- Какие были древнейшие профессии? Такие-то и такие-то, например - разведчики.
- Какие повреждения делаются при текущем ремонте?
- Каким ты вернешься из армии, Петров, у тебя же ни в одном мозгу дисциплины нет!
- Какой день недели у нас в понедельник?
- Какой же ты мужик, если не научился в армии прилично стрелять и ухаживать за бабами?
- Какой же ты солдат, если такой зачуханный? Или под поросенка косишь? У нас этот номер - сала нагулять - не пройдет.
- Какой характер сигнала 'Учебная тревога'? - Спокойный!
- Какую боевую задачу выполняет транзистор? Правильно, боевую задачу усиления сигналов.
- Какую галиматью вы прете, товарищ студент.
- Кантик должен наводиться по верхнему срезу ушей.
- Капитан из последних сил пытается их дурить...
- Кашлять на преподавателя - все равно, что вытирать задницу пальцем.
- Кашне к военному обмундированию идет, как очки ассенизатору в говне копаться.
- Кеды там или еще какие спортивные сапоги...
- Кибернетика - это хорошо, значит вам не нужно объяснять, что такое фаза и ноль.
- Китайцы умный народ, но не все.
- Клестронов, магнитронов, ламп бегущих волны...
- Климаксические условия, т.е. природные.
- Клуб - это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями.
- Когда был обмен пятидесятикупюрных купюр…
- Когда взвод поет песню, рот открывать на ширину приклада.
- Когда видишь машины - значит светло, не видишь - темно.
- Когда возник огневой шторм, тушить не надо. Надо стоять и смотреть, пока сгорит.
- Когда встречаются два странных человека, один из них всегда не прав.
- Когда входит капитан, дежурный должен вставать - это закон джунглей.
- Когда вы выполняете строевой шаг...
- Когда вы листы рвете, у меня, как говорил один любитель пива, сердце квасом обливается.
- Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу...
- Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего. И вовсе не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.
- Когда вы стулья ставите, вы их не шумите!!!
- Когда вы так надеваете противогаз, я думаю, что наверное презерватив вы так не надеваете...
- Когда говоришь - задницу поднимай, чтоб я тебя видел.
- Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником.
- Когда идет ударная волна, в воздухе летает все: памятники, гробы. Да, и такое бывает!
- Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.
- Когда Коперник горел на костре - он кричал - "А все таки она вертится".
- Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
- Когда курсанты смотрят на часы - это нормально, не нормально ,когда они подносят их к уху.
- Когда людям идешь на встречу - они садятся к тебе на шею.
- Когда мы говорим 'поражение электрическим током', то подразумеваем, естественно, смертельный исход.
- Когда на конце большая погрешность, такая дискретизация никого удовлетворить не может!
- Когда нос прогревают, два электрода в матку заворачивают...
- Когда он будет этой хобби заниматься?
- Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта носится по аэродрому.
- Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
- Когда стоя стоишь, лучше усваивается.
- Когда человек жует жвачку, у него в мозгу происходят необратимые изменения.
- Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
- Когда я был курсантом, я в космос летал и писсуары чистил.
- Когда я был лейтенантом, то, чем больше меня пороли, тем чище и благороднее я становился.
- Когда я был маленький, на втором курсе, мы выбили одному выпускнику глаз снежком...
__________________
Valerian вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.02.2008, 15:27   #13
Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,711
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,795 раз(а) в 677 сообщениях
Вес репутации: 992
Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
По умолчанию

- Когда я вас наказываю, вы должны встать и покраснеть.
- Когда я вас приказал ликвидировать пропуски в журнале?
- Когда я говорю, в вашей голове не должно быть ни одной умной мысли!
- Когда я заглянул в сумку для гранат, у меня челюсть отпала: там гранаты лежат и запалы рядом…
- Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте.
- Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую макушку, а не в нос.
- Когда я спешу, то дохожу сюда за 90 - минут, а когда нет, то за час.
- Когда ядерная бомба, то и памперсы не помогут.
- Когда-нибудь я вас так дам по голове!
- Когда-то в молодости я был свидетелем, как курсант подавился мясом. До сих пор горло болит!
- Кого постучали по головам, кого притащили живым.
- Кого сидим?
- Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и противник.
- Колеса гаубицы надо поднимать до полного опускания, а после чего зафиксировать их в самой верхней точке...
- Колесо оно и есть, и нечего его крутить.
- Коллектив офицеров нашей кафедры многонациональный, все - русские. Но по характеру, например, есть евреи.
- Команда 4 батареи, занявшая место в личных соревнованиях.
- Команда 'Алле' выполняется бегом.
- Команда 'газы' подается внезапно… Внимани-и-е-е! ГАЗЫ!!!
- Команда 'Равняйсь' должна подаваться так, чтобы резонанс, получаемый от нее, носился из угла в угол и бил курсанта не в глаз, а в бровь!
- Команда 'Равняйсь' касается всех, а не каждого в отдельности.
- Команда Команда 'смирно' аналогична команде 'атас', дневальный подает ее для того, чтобы кто там лежит на кровати или это дело делает, быстро кончал, вставал и заправлял кровать.
- Команда 'Становись' была, что вы стоите?
- Команда 'Становись' выполняется бегом.
- Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
- Командир взвода, почему на курсантах домашние трусы? Трусы собрать, сложить стопкой, порубить и сжечь.
- Командир всегда должен быть начальником.
- Командир должен заставить всех крутиться и бегать, даже если и без толку.
- Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
- Командир спит в своей кровати, а в это время боевые расчеты круглосуточно несут боевое дежурство.
- Командир! Почему у вас операционная сестра небрита?
- Командир, вы должны стоять как ракетный комплекс на точке!
- Командир, вы не против, если я вас в 12 часов отпущу? А то что? Может он уйдет, а взвод останется. Я в лице командира имел весь взвод!
- Командирам взводов сдать по 2 рубля на бесплатные билеты в театр.
- Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого.
- Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме.
- Командиры вам определят, когда, кому и что увольнять.
- Командно-наблюдательный пункт можно обнаружить по периодическому появлению и быстрому исчезновению на одном месте людей или проектирующейся на фоне какого-либо местного предмета или неба голове наблюдателя.
- Команду 'ложись' даже корова на льду выполняет правильно.
- Комбат уже здесь, а ротные дома на женах развалились!
- Компьютер это же так: бегает, сравнивает, считает.
- Кому не хватает еды в столовой - накормить и отправить на гауптвахту.
- Кому не хватает фантазий, те будут слушать, а остальным готовиться выступать: спеть, сплясать, стих продекламировать, или кто что может.
- Кому очень интересно, я разрешаю уйти.
- Кому приспичило, могут оправиться. Как это где? Проявите смекалку, у кобелей поучитесь. Встаньте в кружок... Да не спинами друг к другу!
- Кому татор, а кому - лятор. Гы-гы-гы. Шутка.
- Кому ты спишь?
- Кому-то потребуется год, кому - день, кому - месяц, кому - час, а кому - другой срок.
- Конечно, вы этого не запомните, но хоть что-то останется у вас в памяти.
- Конечно, если не прямое, то комбинированное поражение вы все равно получите, но на то вас и растили матеря в армию.
- Конечно, немного выпить никогда не возбраняется. Но когда пьют, пьют и пьют и меры не знают, это заканчивается тем, что человек теряет военную форму: ремень, шапку, валенки или сапоги... а военный бюджет у страны не резиновый.
- Конспект должен быть: ЗС, ВЧ, СВЧ... ну и другое...
- Контрольная будет состоять из одного билета, в котором 5 вопросов и 4 правильных варианта ответа для каждого, из которых 1 ответ верный.
- Контрольный спуск в штаны.
- Кончать отлично должно быть закономерностью.
- Копаем траншею от забора до ужина, с лопатами я уже договорился.
- Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!
- Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
- Копать окоп от меня и до обеда.
- Копать траншею от меня и до следующего дуба.
- Корнев! Не спи - заснёшь!
- Корова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
- Короткими перебежками от меня и до следующего дуба бегом марш!
- Которых названы товарищи - выйти из строя.
- КПД будет ни что иное, как вот это следующее выражение.
- Красив в строю, силен... кто сказал в сортире?!
- Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
- Красный, как соленый огурец.
- Кровати должны стоять с соблюдением равнения...
- Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса.
- Кровать должна быть, как одно целое.
- Кровь из носу, в увольнение никто не пойдет.
- Крокодил тоже может летать, только очень низко и недалеко.
- Кросс будет в любую погоду, даже если с неба будут падать камни.
- Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!
- Кругом, слева направо шагом марш!
- Кто быстрее загорится: брюнетка со смуглой кожей или химическая блондинка со светлой кожей? Брюнетка! Закон оптики.
- Кто вложил бинокли в футляр, выньте - вы все равно не смогли этого сделать.
- Кто вчера в увольнительной был награжден женскими ласками, быстренько на показ к врачу.
- Кто выразился в строю нецензурным соображением в адрес строевой подготовки?
- Кто давал команду смеяться?
- Кто дал вам три рубля, чтобы вы подорвали устои Советской Армии?
- Кто дежурный? - Я. - Фамилия? - Гнатюк. - Правильно!
- Кто долго встает - тому старшина поддает.
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!
- Кто ж так 'ура' кричит? Вы что - сдаваться идете?
- Кто же с такими мускулами приходит в армию служить? Тебе бы студенчить где-нибудь в институте, подальше от турников и козлов с матами.
- Кто заступает в наряд с 6 на 5 ноября?
- Кто знамю присягнул единожды, у оного и до смерти стоять должен! Петр 1. (плакат в военкомате).
- Кто крепкий, тому не надо делать зарядку и тому подобное, а остальным надо лезть в прорубь, могу научить. Начинать надо летом...
- Кто нарисовал так, может оставить, а я нарисую по-другому...
- Кто не в строю, поднять руку.
- Кто не здесь, кроме тех, кто не прибыл?
- Кто не сдаст экзамен - это палка о двух концах!
- Кто не собирается меня слушать, я буду продолжать!
- Кто не спустил после себя в сортире, в следующий раз в штанах пусть уносит и не воняет другим.
- Кто не стрижен?! Правую ногу на носок ставь!
- Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
- Кто не хочет жить, обращайтесь с рапортом, рассмотрим.
- Кто не читал эту статью - пусть ещё раз прочитает.
- Кто ночью чавкал под одеялом или чем там другим занимался?
- Кто опоздает - будет строгая благодарность.
- Кто опять наделал дырок в заборе, сокрушаясь по девчатам?
- Кто отличит грабли от топора, пойдет на сенокос, остальные - на уборку всякого хлама и дерьма. Есть согласные?
- Кто позволил подполковнику иметь на боевом дежурстве свои мысли?
- Кто пользовался туалетом и оставил там все после себя? Смотрите, я ведь могу найти и по запаху!
- Кто руководит? Никто? - Правильно, - командир.
- Кто самый шустрый на ноги?
- Кто сказал 'Ну и что'? Очень хороший вопрос. Ничего...
- Кто сказал 'Я'? Это кого имеешь в виду - себя или меня?
- Кто сказал, что вы поступили сюда учиться? Вы поступили сюда служить!
- Кто смеется хорошо, тот смеется в последний раз.
- Кто староста группы? - У нас девушка. - Я не понял, где он?
- Кто там газету читает, не вижу фамилии?
- Кто там зевает? В перерыве подойдете - заклею рот пластырем!
- Кто там на левом фланге головой не в ногу машет.
- Кто там стоит, сидя на лавке?
- Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
- Кто там читает, не вижу фамилии!
- Кто тебя породил - гранатомета не знаешь?
- Кто у нас за перестройку? Сидоров, Джанабеков и Иванов, да? Пойдете на гараж к нашему капитану, там кое-что перестроить требуется.
- Кто у нас после маршала идет? Что, никогда не слышали про Василия Ивановича Суворова?
- Кто хочет проводить медсестру до госпиталя, поднимите... Сидоров, я имел в виду руку. Вечно вы торопитесь!
- Кто хочет служить в горячей точке - поднимите руки. Я сказал - руки поднять, а не глаза опустить!
- Кто художник? Вы? Вот лопата, рисуйте ямки метр на метр!
- Кто что ведет, кто график температуры, кто график месячных...
- Кто это там ходит с красным носом, как огурец?
- Кто, я старый? Да я, как дуб, не только с виду, а везде!
- Кто-нибудь записывает ту херню, которую я несу уже полтора часа?
- Кто-нибудь это может безболезненно размножить?
- Кто-то на меня обижен? - Я и я, и я... - Ну что ж... бывает... продолжаем разговор.
- Куда бы еще тебя на х#й послать?
- Куда вы руки лезете свои?!
- Куда вы стреляете?! Я то здесь для чего стою!
- Куда дальше самолет падает? На землю!
- Куда девать водородные бомбы, отслужившие установленный срок? Продать! Все равно они - на нашу голову!
- Куда он делся? Он был проинтерпретирован.
- Куда солдата не целуй, всюду задница.
- Куда шею тянешь выше журавля в небе? Руки чешутся без синицы в руках в образе лопаты?
- Купи себе шарфик, не позорься в этой портянке.
- Купите мне баян и я буду х#еть!
- Купите себе петуха и е#ите ему мозги!!!
- Курить там можно, но производить окурки здесь.
- Курс, приготовиться к построению на спортивную зарядку.
- Курсант без бирочки, что автомат без патронов.
- Курсант Ждан, хотите я вам скажу почему вы по команде 'направо' поворачиваете налево? Потому что у вас 'пространственный идиотизм'! Это значит, что во всем окружающем пространстве не найти большего идиота, чем вы!
- Курсант и днем ориентируется по звездам.
- Курсант Марфин! - Болеет. - Зачем?
- Курсант на экзамене, как собака - глаза умные, а сказать ничего не может.
- Курсант Петров и курсант Иванов будут изображать по две тысячи трупов каждый.
- Курсант Петров на занятиях по лекции спит.
- Курсант утонул! И что толку, что в кармане лежит военный билет.
- Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.
- Курсант! Выньте руки изо рта.
- Курсант! Есть у вас интернациональный долг или нет? Ну-ка быстро бегите стричься.
- Курсант! Заправьте очки!
- Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку!
- Курсант! Немедленно сядьте где-нибудь или стойте спокойно!
- КУРСАНТ! ТЫ ПОЧЕМУ НЕ БЕГИШЬ!? КУРСАНТ ДОЛЖЕН БЕЖАТЬ! СПОТЫКАТЬСЯ! ПАДАТЬ! ВСТАВАТЬ И ОПЯТЬ БЕЖАТЬ!
- Курсант, Вы что как скат морской вдоль стола движитесь?!
- Курсант, не лечите мне оба полушария мозга, когда работает только одно!
- Курсант, одетый не по форме, разрушает иерархическую структуру Вооруженных сил.
- Курсант, уберите слюну ото рта! Мы все уже и так поняли что вам снилось.
- Курсант, что вы гарцуете, как цапля? У вас в жопу что-то зашито?
- Курсанта всегда вызываем по желанию, либо по его, либо по моему.
- Курсанту не бывает ХОЛОДНО! Курсанту бывает СВЕЖО! (После паузы и задумчивого осмотра группы) Зимой - особенно!
- Курсанты снимают все свои платья, юбки и одевают до конца озк. А юбки закапываются по формуле Н/2+3. Во время войны в юбках ходят только неумные девушки и женщины. А умные курсанты ходят в озк до победы, до конца войны.
- Курсанты! Вы не имеете право стоять повернутыми к начальству казенной частью!
- Курю я с каким-нибудь профессором. А он мне говорит: 'Вот, Леонид Иванович, в будущей войне все погибнем.' Я так на него посмотрю: 'Извините, Иван Иванович, или Вы агент империализма, или Вы глубоко невежественны в военном деле.'
- Куст - это есть благоприятная для маскировки часть естественной местности, представляющая из себя совокупность ветвей и листьев, не имеющих ствола и растущих из одного места.
- Куст - это совокупность веток, произрастающих из одной точки.
- Куст - это совокупность палок, торчащих из одного места.
__________________
Valerian вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.02.2008, 15:28   #14
Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,711
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,795 раз(а) в 677 сообщениях
Вес репутации: 992
Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
По умолчанию

- Лабиринт - это движение такое совершается хитрое.
- Латинскоцифровые идентификаторы.
- Левая рука должна быть выпрямлена вдоль левого туловища.
- Левая рука должна быть одинаковая правой.
- Лево - это там, где левое плечо.
- Левый палец большой ноги.
- Левым пальцем большой руки…
- Лежат штангист двухсоткилограммовый и гимнастка. У штангиста казенная часть на 40 сантиметров возвышается, у гимнастки на 15. Кого ударная волна на крышу забросит? Штангиста! Потому, что площадь соприкосновения с ударной волной у него больше. Мораль: береги фигуру, занимайся гимнастикой.
- Лежит боец. Не справился с атакой...
- Лезете, куда понятия не имеете.
- Ленин разработал принципы воспитательной работы, чтобы воспитать классовую сущность Советской Армии.
- Лес считается непроходимым для танка, если толщина дерева в 3 раза больше веса танка.
- Летит, матюгается, на 'О' начинается, как вы думаете, что? Правильно, парашютист! Оборвался...
- Летом вода в речке высохла, и танки снова возвратились в парк.
- Летят N самолетов, нет N мало - K, и оба реактивные...
- Лечь в основу строительства основ.
- Либо вы будете учить, либо халявы не будет...
- Либо один отец, либо один мать.
- Ликвидировать такой недостаток как прически!
- Линии желательно зарисовать разными цветами: красную - потоньше, зеленую - пожирнее, пунктирную - пунктиром.
- Лист бумаги или что-то похожее..., ну, скажем, письменный стол!
- Листопад - это то же самое, что и гололед, даже еще хуже.
- Литовская песня 'Думай, думай…' написана специально для вас.
- Лица гражданской национальности.
- Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
- Лицо на фотографии должно быть квадратным.
- Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять, как улыбка идиота. Кто не понял, показываю.
- Лично мне, если вы больны, будьте здоровы, пожалуйста. У нас тут и так всякого добра хватает, зачем калеки в армии.
- Личному составу, убывающему в культпоход, приготовиться к построению на площадке правого трапа, форма одежды - для работы.
- Личный состав из личного оружия отстрелять завтра.
- Личный состав участвует, более-менее, в боевых условиях.
- Лишь только я вам вот...
- Ложбина - это кратчайшее расстояние между двумя горами, предназначенное для их преодоления.
- Ложка, товарищи курсанты, состоит из трех частей: держала, черпала и перемычки.
- Ложки должны лежать вмятинами вверх.
- Лозунг на казарме: 'ВРАГ РЫЩЕТ - В ДУШУ ЛАЗЕЙКУ ИЩЕТ!'
- Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата.
- Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!
- Лопата состоит из собственно лопаты и рукояти, которая прикрепляется к собственно лопате посредством гвоздика.
- Лоси запутываются в проволоке... Если вовремя не поможешь, не пристрелишь - погибнут!
- Лук, который стреляет лучше всех, дальше всех, выше всех!
- Лучевая болезнь не требует особого лечения.
- Лучше бы вы бумажку в туалет забыли, чем пулемет!
- Лучше видно этот город, если сесть в бомбардировщик!
- Лучше иметь твердый шанкр, чем мягкий характер.
- Лучше пограничников ходят только танки.
- Лучше поздно, чем никому!
- Лучше три раза отрыть, чем один - показать.
- Лучшее защитное сооружение - канализация, желательно не фекальная.
- Лучший подарок - ручка для завода на морозе.
- Лыжи снашиваются как комнатные тапочки.
- Любая дурная светлая мысль приветствуется.
- Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
- Любая, рядом проходящая линия, начинает влиять друг на друга.
- Любовь в письмах - все равно, что завтрак по телефону.
- Любовь к Родине мы впитали в себя с кровью матери.
- Любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно, и так, как делают в армии.
- Любят эту херову тетрадь для записей больше, чем мать родную.
- Люди в роте есть? А дежурный офицер есть?
- Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
- Ляг на спину, пузырь на середину и слушай как волосы на спине растут.
__________________
Valerian вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.02.2008, 15:28   #15
Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,711
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,795 раз(а) в 677 сообщениях
Вес репутации: 992
Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
По умолчанию

- Магниты - они так и хотят друг другу в морду дать, все время разбегаются.
- Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику.
- Макароны - ну, знаете, такое тесто с дырочкой, как артиллерийский порох.
- Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.
- Малейшая недосдача - "пятерку" перечеркивают.
- Маленько попозже через две тысячи лет.
- Мало ли что об этом в уставах не сказано.
- Марксистко-ленинская теория дознания.
- Масса танка - М тонн, нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
- Мат - основа управления общевойсковым боем.
- Материал секретный, но я вам буду излагать его в несекретной форме.
- Матерные слова не произносить, а то боженька язык отх#ярит...
- Матрос, это как корова в чужом огороде, которой надо дать между рог, что бы она ушла, вихляя бедрами по синусоидальной траектории
- Машина прыгнула и задавила солдата.
- Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов.
- МВД подчиняется сейчас Министерству Внутренних Дел.
- Медицина и философия всегда шли нога об руку.
- Медицинский контроль за захоронением погибших и раненых.
- Медсестра в госпитале для того, чтобы делать уколы больным и клизму сачкам.
- Медь кипит при температуре 150 градусов.
- Между нами будет стоять вопрос, а смогу ли я сделать это?
- Меньше нуля или больше нулю.
- Меня вчера интересует такой вопрос...
- Меня к вам перевели из третьей роты. А там, как известно, дураков не держат.
- Меня слушать, раскрыв рот, затаив дыхание. Работает только рука, которая пишет.
- Меня увидели - и назад?! Может, вам лучше пугало поставить?
- Меня это слово тушует...
- Метеозонд - то, что называется презервативом, только большой и с коробочкой.
- Механик-водитель набирает обороты 1200.
- Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
- Мины бывают танковые и противотанковые.
- МКАД - Московская Кольцевая Авиационная Дорога.
- Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
- Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я - военный.
- Мне все равно, а люди страдают.
- Мне все равно, как вы его достанете, на вертолете или по телеграфу, но чтоб через пять минут он был здесь.
- Мне вчера зампотыл дал понюхать уайт-спирита, а сегодня сказал, что отправлять меня за коньяком нельзя. (Мясоедов Виталий).
- Мне иногда тоже хочется лечь, заснуть и уйти...
- Мне интересно, как получилось спереди в колонну по четыре, а сзади по шесть?
- Мне надоело перед вами языком воздух сотрясать, потому, что это все отскакивает, как этот шарик из пинг-понга!
- Мне не важно, папа с мамой к вам приехали или родители.
- Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.
- Мне тормоз послужил толчком...
- Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл!
- Мне уже надоело слушать, как вы молчите.
- Многие автомобили работают на воде.
- Многие из вас вернутся домой после армии, поступят на работу в милицию и опять начнут шалыганить с оружием в руках.
- Многие из вас далеки, что такое строевая подготовка!
- Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
- Много шума было: все спали и мозгами и телом, только импульс кувыркался.
- Могу ездить на любом виде транспорта - в качестве старшего.
- Могу полком командовать, могу дивизией. Голос позволяет.
- Моей зарплаты, извините, даже жене на презервативы не хватает.
- Может быть, дело в шляпе, а не в фуражке?
- Может быть, я неправильно ошибся.
- Может и было, но я не видел нигде!
- Может ли военный быть умным? - Военный может все.
- Может нужно изменить эту херню, что-то убрать, что-то приукрасить, к сухому языку добавить матерный.
- Может, вам еще и инструкцию по пользованию матрасом повесить?!
- Может, ты шпион, раз не понимаешь ни по-русски, ни по-человечески?!
- Может, это и неправильные формулы, но мне по ним легче считать.
- Можете шутить надо мной сколько угодно, потому что у меня нет чувства юмора, которое вы могли бы оскорбить.
- Можно выпить три, четыре, пять раз в неделю. Но ведь не каждый день. А то потом запои по выходным.
- Можно ехать, но двигатель надо заглушить!
- Можно понимать карту и красным цветом, но получиться должно зеленым.
- Можно сказать в конспекте: а шнур этот нужен для того, что бы при ядерном взрыве голову не оторвало слишком далеко от тела...
- Можно у тебя вопрос спросить?
- Можно удавиться, но галстук потерять нельзя.
- Мозги должны быть светлыми. У кого не светлые, того накажем.
- Мозги шевелятся молча.
- Мои мысли не влазят в ваши головы (генерал армии Бобрышев).
- Мои указания не устраняются.
- Мой танк провалился в политику по уши.
- Мой юный друг! Сейчас вы получите ровно четыре с половиной наряда.
- Молодой человек, вы наглец! Первой гильдии!
- Молодой человек, сейчас собираюсь пойти на х#й. Не желаете вы пойти впереди меня?
- Молодцы! Песню поёте хорошо, но нога поднимается низко, в общем - П***О.
- Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
- Молчать! Не вас меня учить!
- Молчать! Я вас заставлю говорить!
- Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?!
- Молчи, а то диалога не получается!
- Москва - город большой, сюда приезжают иностранцы со всех концов Советского Союза.
- Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
- Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши! Вырастут усы - перемотаете!
- Мотострелецкий взвод.
- Мох на пеньках для того, чтобы мы знали, как до Полюса добраться.
- Мощное излучение испарило их, вдавило и диффузия произошла - и конец.
- Мощность в пути 20 Вт. На местности сколько? В два раза больше - 50.
- Мощность очень мощная.
- Моя голова - не дом терпимости!
- Моя рация, где хочу, там и лежит...
- Моя спина на мою улегся.
- Моя фамилия - О-хо-хо-нин. Пишется через две буквы 'хо'.
- Моя фамилия - полковник, звание - сами видите.
- Моя фамилия майор Иванов.
- Моя фамилия Мироненко, зовут меня товарищ майор.
- Моя фамилия очень короткая, начинается на 'Х' и оканчивается на 'Й'. Чему вы смеетесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачетках!
- Мужики, вот вы разговариваете, а у меня силы кончаются!
- Мужики, я вам как сыновьям скажу... ваша судьба мне по-фигу.
- Мужчина среднего роста, на голове имеется лысина размером 3 сантиметра.
- Мужчину украшают три вещи: автомат, военная форма и строевая походка.
- Муравейники стоят справа от дерева, с северной стороны муравейника муравьи круче.
- Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось.
- Мухи на плафоны гадят! А к чему это приводит? К неуставным отношениям.
- Мухин, целовался с телкой? Молчи, молчи, вижу, как губы до сих пор облизываешь, будто за них оса тебя укусила и медом намазала.
- Мы берем эту систему уравнений и интегрируем ее, пока не кончится топливо.
- Мы будем делать из вас полуфабрикатов.
- Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
- Мы будем наказывать, невзирая на то, кто ты - капитан или офицер.
- Мы будем поглядеть...
- Мы будем сталкиваться с кое-какими проблемами, которые нельзя упоминать в обществе.
- Мы вам такой забор построили, а вы учиться не хотите!
- Мы все с вами ходим по краю острой пороховой бочки, и она грозит взорваться.
- Мы вчера всем гарнизоном были в министерстве обороны по нужде.
- Мы вышли из своих водных берегов на мировые просторы соответствующих мест.
- Мы глотаем определенное количество таблеток, чтобы организму было, с чем бороться.
- Мы готовим из вас людей в мирное время ненужных, а в военное - просто опасных...
- Мы дошли до того соответствующего момента, которого объекта.
- Мы здесь для того, чтобы наши женщины спокойно спали со своими мужьями.
- Мы здесь к вам - как положено, а вы платите обратной стороной медали...
- Мы здесь шутками не играем!
- Мы изучает Вооруженные силы в трех странах: В том, в Германии и в этом!
- Мы могли бы ее потопить, но, к сожалению, нам не разрешили.
- Мы находимся на территории образцовой части, а вон летит самолет, и его почему-то не сбивают. Дело в то, что это наш самолет, а так как его все-таки не сбивают, то она - образцовая.
- Мы не можем быть на 100% гарантированы.
- Мы не на корабле 'Аврора', а в 40 аудитории.
- Мы пойдем на склоны, где будем делать, так называемое, окапывание нашей природы.
- Мы рассматривает человеко-дни, то есть там, где есть дни, там есть человеки.
- Мы с ним добились получших результатов.
- Мы собрались сюда, чтобы показывать культуру.
- Мы такие же люди, как и вы, только амуниция другая.
- Мы тоже высшую арифметику проходили.
- Мы тут сложной математикой заниматься не будем - брать тройные интегралы по замкнутому контуру.
- Мы хотим сделать из вас культурных людей, б#я!
- Мы, когда говорим о чувстве воспитывать, всегда подразумеваем какие-то лекции.
- Мы, офицеры, то есть верхушка офицерства, то есть полковники...
- Мычит, как лошадь на сковородке...
__________________
Valerian вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.02.2008, 15:30   #16
Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,711
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,795 раз(а) в 677 сообщениях
Вес репутации: 992
Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
По умолчанию

- На авианосце 60 самолетов. Из них 40 с ядерным оружием. - А остальные? - Остальные для массирования.
- На безрыбье и жопа соловей.
- На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
- На вооружении у нас были огнеметные танки ТО-55. Почему огнеметные? С китайцами готовились воевать.
- На вопрос, не относящийся к его предмету, майор Иванов ответил: 'Этот вопрос не по моей зарплате'.
- На воре и шапка глаза колет.
- На горные скаты с наклоном в 60 градусов могут забираться только обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы.
- На гражданке половина молодежи с медицинским образованием, сядут в подъезде, сами себе уколы делают.
- На гражданке следовало свои мозги психиатру показывать, не везти их на муку прапорщикам и офицерам.
- На завтра нужно оставлять только хлеб и еду.
- На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей ничего не видно.
- На каждую хитрую задницу найдется свой болт с резьбой под восемнадцать
- На каждый болт найдется своя хитрая задница с лабиринтом.
- На каждый чих соломки не подложишь.
- На курсе бардак, я черт знает что...
- На лабораторной работе начинаются игры. Один в осциллограф смотрит, другой бока ему чешет.
- На лабораторном занятии капитан рассматривает сломанную студентами пулеметную турель и говорит себе: -Надо же, а я и не знал что это можно так сломать... Один студент с готовностью откликнулся: - Никаких проблем, я сейчас вам покажу!
- На-ЛЕ-... на-ПРА-... ногуна-ПЛЕ-... ОТСТАВИТЬ...
- На лимбе нанесены антискользительные насечки.
- На любого противника наши боеголовки должны стоять!
- На месте стой. Раз! Раз!
- На моих лекциях разговаривать не рекомендую, т.к. имею очень плохую привычку выгонять студентов из аудитории.
- На ночь штаны на случай тревоги надо покласть ширинками к выходу.
- На обеде 39-й курс остался без яиц.
- На первом этаже нашей кафедры расположены классы номер 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 и так далее до 12-го.
- На перекладину без меня не залазить.
- На подоконниках сидят только студенты и попугаи.
- На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
- На полигоне девствовали танки.
- На построении по поводу и без повода присутствуют все.
- На РЛС смонтирована электронно-вычислительная машина марки 'ЭВМ'.
- На сборах вы у меня все будете ходить строем, я вам не позволю членом по забору стучать!
- На складе сало в бочках белое, но небритое. Прапорщик бритый, но красноносый.
- На следующей неделе вы дежурные по кафедре: приходите образцово одетые и накрашенные.
- На следующем занятии будем играть в игры на выживание.
- На следующие и все предыдущие занятия принести фломастеры.
- На спине ремень должен быть сразу за грудью.
- На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали.
- На схеме это обозначено буквой '5'.
- На счет 'раз' прыгаем, на счет 'два' приземляемся!
- На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
- На тумбочках пыль, лица не бриты, и все другое тоже не блестит!
- На тяжелую жизнь будете жаловаться во всемирной лиге сексуальных реформ.
- На улице установилась погода осенне-зимнего периода.
- На ужин сапоги помыть.
- На флаг смотреть с патриотическим оскалом!
- На ходу мороженное не курить!
- На человеке форма должна сидеть, как вор за решеткой: надежно и красиво.
- На Чернобыле-то! Потеряли 100 миллиардов! Вот их бы да в учебный процесс... Каждому по компьютеру IBM - тебе вот, ему... во учеба, а?!
- На что жалуетесь? Близорукость? Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!
- На Чудском озере немцы наступали свиньей, то есть неправильной пятиугольной окружностью.
- На шлемофоне есть такой замочек: берешь его и затягиваешься.
- На экзамене вы все пройдете через фильтр тонкой очистки... т.е. через меня.
- На этом месте должен стоять или шлагбаум, или толковый курсант (майор).
- На этом полигоне саперы взрывают взрывами взрывные устройства.
- На этом этапе используется стрелковое, артиллерийское, а также другое оружие массового поражения.
- Набок сделанный.
- Навести порядок на лице и в кровати.
- Над вами уже вся кафедра плачет!
- Над вами уже студенты анекдоты смеются.
- Надвигается зачет.
- Надень говорящую шапку!
- Наденете белые маечки, черные трусики, засучите рукава и побежите...
- Надеюсь, вы записали в свои маленькие головки, чтобы у вас это задержалось надолго...
- Надо было учить, зубрить, а не сидеть, ждать и бояться.
- Надо быть прозрачным, как зернышко!
- Надо здесь плакат написать: не щёлкай е#лом, а пиши диплом!
- Надо моя помощь - пожалуйста, но самостоятельно!
- Надо набить руку, пока не набили морду.
- Надо не спать, а висеть на хвосте (избранное из тактики воздушного боя).
- Надо подумать о герметизации, чтобы декольте у брюк не было.
- Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
- Надо расширить радиус квадрата.
- Надо сделать две команды, чтобы можно было соревнование устраиваться.
- Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать!
- Надо тупо посидеть и подумать...
- Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.
- Наиболее последний.
- Найдите на местности какой-либо ориентир. Например, водосточную трубу.
- Накажу на всю катушку, а она, ох длинная, как стропа. Конца не видно.
- Накачиваем давление.
- Наконец-то политики сообразили, что лучше протирать штаны на переговорах, чем рвать их в клочья на войне!
- Накурили до того, что дым остолбенел!
- Налетели, как вороны на икру!
- Наличие пилообразного напряжения на выводах ЭЛТ не является следствием подачи напряжения на них, а как раз наоборот!
- Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас.
- Нам поставили компьютеры, мы поставили Tetris и началась автоматизация до поросячьего визга...
- Нам поставлена задача по обеспечению праздничного праздника.
- Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.
- Намек понял, но он пролетел как стая напильников.
- Намотайте себе на будущее.
- Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках.
- Написано русским по белому.
- Написать так, чтобы даже козел не понял.
- Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение.
- Напоминаю, товарищи офицеры, что вы тоже в армии, хотя и давно.
- Напоминаю, что полный отбой в 23.00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений.
- Направление ветра изменилось на 360 градусов.
- Направление имеет какое-то направление...
- Напряжение тока...
- Народ бдительный, он сразу потребует всех привилегий, не изучив своих обязанностей.
- Нарушение дисциплины, выразившееся в непобритии волос лица.
- Нарушитель дисциплины - не наш товарищ. Нарушитель дисциплины - пособник врага.
- Наряд строится возле вон того деревянного тополька.
- Населенные пункты: города, поселки, деревни и другие объекты, не предназначенные для жилья.
- Нас мало, но мы тепло одеты!
- Насос для заправки танка из потусторонней емкости.
- Насос имеет 2 входа - вход и выход.
- Настоящий офицер даже с ума сходит строевым шагом.
- Настоящий солдат любит и умеет хранить государственную тайну!
- Наступает летательный исход...
- Насчет выражений нецензурным матом, чтобы я больше в строю не слышал, для этого есть сортир - вот там и упражняйтесь, кто кого переплюнет.
- Насчет машин я договорился, машин не будет.
- Натяните простынь, чтобы матрас стал еще квадратнее.
- Натянул свою кровать - натяни товарища!
- Находится до хрена где.
- Находится неуязвимо для противника.
- Находиться сзади гранатомета в радиусе 45 градусов нельзя.
- Нах#й вы мне нужны такие красивые?
- Началась война - взял кружку, трусы - и в бой!
- Начало - полдела, конец - всему голова!
- Начальники молодые, подчиненные тоже, как везде.
- Начальный меридиан считается гринвичским.
- Начинается зима. Включают в гаражах двигатели, угорают и дохнут. Ну, ладно, сам ужрался и дохнет, так ведь нет, еще и бабу приведет! И дохнут вместе, как Ромео и Джульетта...
__________________
Valerian вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.02.2008, 15:30   #17
Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,711
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,795 раз(а) в 677 сообщениях
Вес репутации: 992
Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
По умолчанию

- Начнется ядерная война - зачем нам это продовольствие? Подохнем все, как собаки.
- Наш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не пролезает.
- Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
- Наш священный долг защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдет через жопу... (Фильм 'ДМБ')
- Наш Северный флот базируется в Североморске на Северном море(!!!). Впрочем, это военная тайна.
- Наша армия непобедима лишь потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.
- Наша боевая задача - выполнять боевую задачу.
- Наша кафедра давно была бы лучшей, а ваши проступки препятствуют этому сделать.
- Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами нашей кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
- Наша противовоздушная оборона как волосы на ... Отставить! У женщины, на понятном вам месте - Прикрывать прикрывает, а защищать не защищает. (по случаю посадки М.Руста на Красной площади).
- Наша страна находится на глубочайшем подъеме.
- 'Наша цель - коммунизм!' (Лозунг на ракетной части).
- Наша цель - коммунизм, поэтому стрелять надо метко.
- Наша цель - расточительно хозяйствовать.
- Наше занятие гроша выеденного не стоит.
- Нашего главкома мы встретим ракетно-артиллерийскими стрельбами.
- Нашего инструктора по карате, в баре, так какой-то алкаш проинструктировал, что теперь месяц вас некому будет инструктировать.
- Наши войска наступают по противнику...
- Наши войска охраняют наши границы не только изнутри но и снаружи.
- Наши защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на кв. см. В этом мы убедимся на следующем занятии.
- Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое-то проявляют.
- Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.
- Наши радиолокационные станции не замолкают работать круглосуточно.
- Наши родные ядерные взрывы пишутся карандашом черного цвета.
- Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
- Не боясь смерти жизни он лег на дзот амбразуры.
- Не будете делать зарядку, будете, как я, страдать зеркальной болезнью. Двадцатый год родной член только в зеркале вижу.
- Не в смысле сам регулируешь, а рукой.
- Не вешайте мне мозги на уши.
- Не волнуйтесь, условия в столовых стали лучше, питаться солдаты будут теперь только ложками.
- Не все сразу богами становились.
- Не все это понимают, но вы - химики, вы поймете.
- Не встревайте, куда вас не спрашивают.
- Не выдумывать, а отвечать на ту обстановку, которую я дал.
- Не дай вам бог прийти пьяными. Запрещается даже попытка алкогольных напитков.
- Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть.
- Не делайте выводов по лабораторной в масштабе Вооруженных Сил СССР.
- Не делайте мне нервы.
- Не делайте на меня свои обиды.
- Не делайте такой умный вид, будто в первый раз это слышите!
- Не допускается прием на работу молодежных лиц.
- Не думайте, что '3' по военке - это балласт на ногах.
- Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать.
- Не забывайте про поворот головы! С этим желательно лечь спать.
- Не запутайтесь в этих самых.
- Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
- Не знаете, о чем писать в 'Боевом листке'? Две-три маленьких заметки. Не хватает слов - рисуйте картинку. Здесь книжку, здесь танк, здесь бабу голую и подпись 'ШУТКА'.
- Не к слову будет сказано, но...
- Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.
- Не ковыряйся иголкой в зубах, а то иголку сломаете.
- Не кончил - не женись.
- Не кричите себе под нос, просто поднимите руку и говорите громко.
- Не кричите так громко, товарищ Мкртичян. Это вам не зоопарк. Это военный университет. Будете громко кричать, будете мало жить.
- Не курите в казарме - будет пожар, как обычно: воды много, тушили хорошо, сгорело все!
- Не лежите на кроватях, для этого есть Ленинская комната.
- Не любите своих подчиненных больше, чем меня и себя.
- Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть.
- Не мешай кашу, мед, говно и пчелы...
- Не можете дышать носом, дышите задом, но противогазы не снимать!
- Не можешь на руках на турнике подтянуться, бери себя за задницу и поднимай.
- Не мудрствуй лукаво!
- Не надо валять ворон.
- Не надо делать удивлённых движений руками.
- Не надо делать умных лиц - вы же военные люди, что непонятно - спросите.
- Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет!
- Не надо искать смысла в военной службе, его там нет, товарищ старший сержант!
- Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи.
- Не надо меня возбуждать, грязные воротнички показывать!
- Не надо меня оскорблять! Меня уже оскорбляли высококвалифицированные специалисты!
- Не надо мне в рапорте писать: 'Дорогому Сан Санычу Иванову', пишите просто: 'товарищу майору'.
- Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
- Не надо на меня смотреть, как на истукана на памятнике, я не гипсовый идол, а всего лишь ваш командир.
- Не надо портить отношения, которых могло бы и не быть.
- Не направление, а базар с цыганским подмётом.
- Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
- Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
- Не пачкайте конспекты моими словами!
- Не писаных, давно написанных правил.
- Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!
- Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
- Не поймите меня правильно.
- Не приучайте свой внешний вид ходить разболтанным.
- Не разевайте рот по сторонам.
- Не рой яму старшине, наедет танк - там и останешься!
- Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.
- Не соблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.
- Не ставьте автомат на пол прикладом, пробьете асфальт!
- Не стой возле СВЧ разъема, а то х@# на полшестого опустится.
- Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
- Не считайте себя самым умным, здесь есть и старше вас по званию!
- Не только мы должны знать, что воины должны знать устав, но и мы должны знать устав. Знание устава говорит не только о том, что солдат, сержант, офицер выучил. А если он выучил, да еще и забыл, то это говорит не только о том, что он ничего не знает.
- Не трясите мордой лица!
- Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя!.. (Фильм 'ДМБ')
- Не тяните дело в долгий ящик.
- Не тяните резину в долгий ящик.
- Не умеешь пить, не берись! Приди сначала к своему командиру, так, мол, и так, научите... да со своей бутылкой. Может, и помогу.
- Не хлопайте дверью - косяки залетали!
- Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
- Не хочешь брать оружие в руки - не бери. Но только чтобы никто не видел.
- Не чеши языком, а чеши ногами.
- Не читай, своим языком хотя бы скажи.
- Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
- Некоторые в увольнении купят себе поллитру и страшно радуются... А чего уж тут, спрашивается, радоваться, если закусывать совсем нечем? И в часть все равно на ужин пьяным не придешь...
- Некоторые глаза с интересом слушают.
- Некоторые думают, что они самые умные... Это не так! Самые умные, не будь дураками, давным-давно сачканули от армии.
- Некоторые еще разговаривают при наличии очков
- Некоторые курсанты недовольны нашей кухней. А зря. Кормят здесь прекрасно. Вот вчера, например, давали вымя женское. То есть, простите, коровье. Вкусно!
- Некоторые курсанты под любым видом предлога стараются попасть в санчасть.
- Некоторые прикрепляют стрелку сейсмографа к земной оси...
- Некоторые считают, что темные очки и светофильтры - это пижонство. Нет, это грамотность в военном деле.
- Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить.
- Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
- Нельзя дуть в приборы - там барабашка по башке стукнет.
- Нельзя же жить только под себя!!!
- Нельзя заливать антифриз в бензин. Если это сделать, машина пойдет взад.
- Нельзя писать в контрольной 'хар-ки' и 'св-ва'! А что если вместо меня это увидит какой-нибудь дуб? Он же вообще ничего не поймет!
- Необходимо иметь три цвета - черный, красный, синий и зеленый.
- Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.
- Необходимо оценить время года и суток, если они есть.
- Необходимо расчистить дорожку от забора и до обеда.
- Необходимо убирать снег так, чтоб он больше не падал!
- Необходимо устранить порядок...
- Неписаных, давно написанных правил.
- Непричастных поощрим, невиновных накажем.
- Непроходимые джунгли, они практически непроходимы.
- Нераскрывшийся парашют не спасет бестолковых от моего взыскания!
- Нервно-политический, то есть паралитический газ.
- Нервы железные, как веревки.
- Несмотря на принятые меры, прошло две недели нового года.
- Несмотря на то, что наш вероятный противник постоянно загнивает, в период между этими явлениями он создает новые комплексы.
- Нет таких словов. Я смотрю, вы совсем падежов не знаете.
- Нет такой формы одежды: дипломаты в строю.
- Нет, вы мне все же ответьте, товарищ курсант, зачем это вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?
- Нет, военный - это не профессия, это половая ориентация. (Фильм 'ДМБ')
- Неуважительный приход на занятия...
- Неужели нельзя это сказать более русским языком?
- Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной.
- Нечего мне мозги на уши вешать!
- Нечего молодых десантников гробами пугать, они их в гробу видели!
- Ни один курсант не должен отстать без всякого шума.
- Ни совести, ни грамма.
- Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят.
- Низкая неорганизованность.
- Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
- Никаких добавок в пищу с целью предотвратить секс в армии не делается, у кого что не работает - обижаться следует на себя.
- Никаких сортиров и туалетов!
- Никакого конца, ничего нет.
- Никакого отбоя - в постель только через меня!
- Никита Сергеевич Хрущев говорил: 'Я вам покажу Кузькину мать!' Я вам ее тоже покажу!
- Никогда не говори сержанту, что земля круглая - ровнять заставит!
- Никогда не спрашивали, потом спросили и сразу уволили. Конечно, обидно. Лучше бы если каждый день спрашивали и не увольняли.
- Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике.
- Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.
- Никто не знает столько, сколько не знаю я!
- Ничего об этом регистре я вам не буду вести разговор.
- Ничьих дурацких приказов, кроме моих, не выполнять!
- Но об этом поговорим ниже.
- Новый год планируется встретить в ночь с 31-го на 1-е.
- Ноги в кучу.
- Ноги упираются, не могли кровать пошире сделать.
- Нормативные нормы для нормативов.
- Носки должны быть не какие-нибудь красные или зеленые, а однотонные.
- Ночью имеется естественное освещение от Луны, звезд и других небесных светил аналогичного плана.
- Ночью, как говорится, все кошки серут.
- Ночью надо ориентироваться по медведЯм на небе, а не по затылку впереди идущего Сусанина.
- Ну вот, мужик! Вся энегргия у тебя идет через чакру над твоей головой, то есть через рот.
- Ну вот, товарищи солдаты, и настоящая зима наступила. Все сугробы уже в снегу!
- Ну встаньте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться и отдыхать.
- Ну если человек помог - почему бы не пойти к нему на встречу?
- Ну и волосы отрастил! Как у овцы. Скоро рычать начнешь.
- Ну и выбрасывают там, ну грузы, не бочки, конечно, но тару!..
- Ну и долго вы будете так сидеть? Я уже кончил!
- Ну и талибы там... Ладно... Итак, вам понятно, для чего проводится оценка радиационной обстановки?
- Ну и что вы там смеетесь? Я не люблю этого!
- Ну и что же, что у нас начштаба дуб! В своем дубизме он гениален!
- Ну и что ты, дитя приватизации, можешь сказать в свое оправдание?
- Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное?!
- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?
- Ну ладно, меня вы могли не заметить, но взвод-то можно было сообразить.
- Ну не стрелок он, а программист. Будущий Лейбниц.
- Ну объясни этому идиоту, как из правой перчатки сделать 2 левых!
- Ну поставьте зачет, все равно не сдам, бутылку поставлю... - Сразу надо делать, сразу!
- Ну с чем совершает батальон марш? С прицепом бл##ей что-ли?
- Ну станьте на голову и прыгайте с 3 этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться и отдыхать.
- Ну так написал, что прочитать невозможно. Надо в телескоп смотреть на этот лист - микроскоп не поможет... Или в калейдоскоп...
- Ну что вы руки в кармане греете, или наоборот?
- Ну что вы, как эти, вы же будущие и все такое прочее.
- Ну что китайцы, китайцев я не боюсь. Ну что они сделают? Ну убьют. Я наших боюсь. Они е#ать будут.
- Ну что ты вертишь головой, как цапля на дереве.
- Ну что ты вертишься, как компас?
- Ну что ты залег?! Ну не хочешь писать, так хоть займись делом...
- Ну что ты на меня глазами киваешь?
- Ну что ты стоишь как... Тебя же твоя жена в первую брачную ночь изнасилует.
- Ну что, пойдем покурим или перерыв сделаем.
- Ну эти... ракеты с боковушками, летит, потом боковушки отделяются, масса уменьшается... Студент: - А потом эти боковушки падают на мирное население. - Ну так надо уворачиваться!
- Ну я сейчас все брошу и начну вами заниматься!
- Ну, а если вы в 15.30 не придете, начну вещать в пустой аудитории.
- Ну, будете сбивать сосульки с тротуаров или там еще где...
- Ну, вы меня так оскотобазили!
- Ну, вы пока ройте, а я пойду, уточнюсь у начальства - где должна яма располагаться.
- Ну, если одному дали 42-й, а он у него 43-й, а другой обычно носит 43-й, а ему дали 42-й, то почему бы им не поменяться?
- Ну, наконец-то догребли до ответа.
- Ну, предположим, произошел ядерный взрыв и все линейки и артиллерийские круги к черту унесло!
- Ну, что Вы, товарищ капитан, все жалуетесь? Если есть трудности, заходите ко мне в кабинет и будем в личном общении удовлетворять друг друга...
- Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да нафиг оно мне надо!..
- Нужен глаз да глаз, потому что кругом много чужих. Но и среди своих есть свой.
- Нужна моя помощь - пожалуйста, но самостоятельно!
- Нужно делать не как лучше, а как положено.
- Нумеровать не будем - поставим цифру 21.
__________________
Valerian вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.02.2008, 15:34   #18
Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,711
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,795 раз(а) в 677 сообщениях
Вес репутации: 992
Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
По умолчанию

- О девушках мечтать вам никто не запрещает. Но зачем же простыни марать семейными отходами?
- О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета.
- О Родине-матери многие забывают и вспоминают о ней, когда снова не получают денежное содержание.
- Обладает остро аналитическим, высокоразвитым умом, который лучше всего было бы использовать в научных исследованиях. Здравый смысл ему неведом.
- Облако поднялось и пошло в сторону ветра.
- Обожаю всяческую музыку, особливо барабан (Суворов А.В.).
- Обожравшиеся крысы у вас уже еле ползают по кубрику, как тушканчики!
- Обожрались, чтобы потом ***** дальше, чем видите?
- Обозначается на карте прямоугольным квадратом.
- Оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг.
- Обороты двигателя обозначим буковкой и... краткое... английское.
- Обращаю внимание на климат! Падает снег, лед и прочее.
- Объявляю строгий выговор с занесением в грудную клетку...
- Объясняю, ночные фотоны летают медленно, потому что темно. Так вот, прибор ночного видения их разгоняет...
- Одевание и раздевание противогаза.
- Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!
- Одеколон до трех рублей, я вас нюхать не буду.
- Одеяло короткое - ноги упираются.
- Один моется, другой намывается и периодически смывается.
- Один спутник закрывает 60 % территории, и остается 60 %.
- Один удар в лоб заменяет 2 часа политзанятий.
- Один ум хорошо, а два сапога - пара.
- Один читает с головы, другой с ног, третий с этой бл#дской бумажки.
- Одинокое дерево в лесу.
- Одним задним местом на два фронта не поработаешь.
- Одним зайцем сразу всех убить!
- Одно деле с женой матом ругаться, а другое - когда в строе стоишь, то должен видеть командира за 100 метров в тумане!
- Одно и тоже самое...
- Одно очко или одно очко, короче, унитаз...
- Одновременно рассказывайте и показывайте методом рассказа и показа.
- Одному богу гадать!
- ОЗК новое, спросом очень требуется.
- Окна моют те, кто возле них спит: они ими чаще пользуются.
- Около обозначения ядерного взрыва пишутся мощность, время, число. Год не пишется - он и так войдет в историю человечества.
- Окончательная настройка вычислительных блоков выполняется паяльником.
- Окопанный танк можно легко обнаружить по выступающей башне.
- Он был рядовым подполковником.
- Он в объеме груди раза в три точно шире.
- Он вам прямой начальник и может послать куда угодно.
- Он все лето тебя будет мучить, но все равно доведет до белой ручки.
- Он еще не прибыл, а уже доложил с 4 КПП, и пока там е#альники разинули, он уже добежал.
- Он или не готов или что-то в данный момент.
- Он получил информационный заряд и в целях самосохранения ушел.
- Он пришел в одном экземпляре.
- Она более больше шире.
- Она со страху в штаны легла.
- Они друг-друга кого-нибудь чем-то.
- Они (окопы и пр.) не дают возможности снаряду пролететь мимо.
- Они не понимают одной истины. Одной истины - это первая истина.
- Они ничего не делают на БД, кроме как пьют, жрут и плюются. При тренировке за живучесть отправлять всех через задний проход. Выкрутить всем руки и ноги, чтобы они на этих лестницах все поумирали.
- Они присутствуют невидимо и незряче прямо вот тут.
- Они строят как механические мосты, так и через водные преграды...
- Они частично помытые, а частично небритые.
- Оно включает из себя...
- Оно, конечно, ничего, если ничего не случится. А вот если случится, тогда что?
- Опаздывал на службу - стоял в трамвае, как на жареных гвоздях.
- Опоздавших на утренний развод мне подать к обеду!
- Опорное напряжение 400 герц.
- Определенная работа добилась-таки своих результатов.
- Определите расстояние между тремя точками.
- Определитесь, какая будет связь- кивком, свистком, криком, гавком.
- Определить наличие отравляющих веществ с поверхности самолета или трибуны.
- Опрос будет письменный, но устно.
- Опустить стоячие воротники и все остальное!
- Опыт как импотенция приходит с годами...
- Опять все пролопоушили!
- Опять сапоги не чищены?! Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
- Ориентир - неподвижно летящая птица.
- Ориентирами коровы и лошади не назначаются, иногда, как исключение, можно назначить трактор без колес.
- Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.
- Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую левую.
- Оружие любит ласку, чистоту и смазку.
- Оружие следует разряжать в сторону противника.
- Оружие спускать направляя наружу товарища.
- Оружие чистить ежедневно, а в субботу систематически.
- Освобождайте тумбочки, жизненное пространство вам будет там необходимо.
- Освоить одевание и раздевание противогаза.
- Осеменить горшки искусственными цветами, чтобы зелень была симметрична.
- Осколки деления ядерного заряда.
- Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
- Основание горелки сделано из алюминиевого металла.
- Основная задача курсанта - сдать экзамены не уча, ибо уча и любой дурак сдаст.
- Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
- Основной недостаток - личное старание каждого.
- Основные формы применения военно-транспортной авиации? - Перевозки? - Нет, специальные боевые полеты!
- Основным фактором поражения ядерного взрыва является бактериологическое облучение...
- Особенно запрещается трогать руками оголенные провода, - а то электроны побегут вниз и вы упадете. - Почему!? - Ну..., центр тяжести, ведь, сместится!
- Особенность современной войны заключается в том, что оружие применяется непосредственно по противнику.
- Особенностью мышления курсантов является отсутствие этой особенности.
- Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
- Особое внимание обратить со стороны металлизированной свалки.
- Особым особняком стоят медицинские средства.
- Оставить одного курсанта в городе - он либо скончается, либо умрет!
- Осталось пятнадцать минут светлого времени.
- Остальное мы сказал.
- Останавливаться в своем развитии - все равно что оставаться на унитазе, сделав свое дело.
- Останови БТР, фуражку сдуло! Как я буду командовать с пустой головой!
- Осуществляется управление кораблем от имени народа.
- От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!
- От великого до смешного шагом марш!
- От военной науки крепнут разум и руки!!!
- От действия газов человек просто засыпает - хорошо! - и умирает.
- От доски и до лозунга.
- От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика защиты нет!
- От занятий военным делом у вас останется звание.
- От полета головная часть ракеты защищена покрытием!
- От светладцати до темнадцати.
- От тебя так разит! Невозможно слушать!
- Отбой - состояние невесомости.
- Ответы запишем на 3-й половине доски...
- Отвечай, когда к тебе разговаривают!
- Отдавать честь солдат должен, только в позе, с рукой поднятой к голове.
- Отдаешь приказ: Поставить роту закопать!
- Отделение это отдельно взятый военнослужащий в количестве восьми девяти человек.
- Отделению что соответствует в танковых войсках? - Экипаж. - А взводу? - Эскадрилья.
- Отделения во время боя должны находиться друг от друга на расстоянии визуальной слышимости.
- Отделим яйца от продналога, и получим значение величины амплитуды тока.
- Отжимайтесь, пока не найдете щетку!
- Отключи немедленно! Что, не видишь, с кем я по телефону разговариваю!
- Открыв тумбочку, обнаружил трех голых женщин. Двух я отодрал на месте сам, а про третью решил, что я не мальчик! Дежурный по роте, суточному наряду отодрать с горячей водой и доложить не позже 12.00!
- Открываю тумбочку, а в военной тумбочке гражданская колбаса.
- Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!
- Открываю я дверь казармы, а на меня бардак во-о-от такими глазами смотрит...
- Открываю я тумбочку, а оттуда 40 человек мышей выбежало.
- Открыть рот на ширину плеч, набрать побольше воздуха и запевай 'Катюшу'!
- Отксерить можно, но сначала переписать!
- Откуда в заднице гуталину взяться?
- Откуда можно дополнительно напитать мозг космическими энергиями? - В командировке. И людей посмотришь, и некоторый отдых получается. Кроссворды гораздо легче гадать.
- Откуда ты приехал родом?
- Откусывайте маленькими глоточками.
- Отличникам всем у нас дорога тут.
- Отмашка рук должна быть и руками и ногами.
- Отмашка рук должна быть на полный вес.
- Отношение к занятиям должно быть серьезным, а не такое, что кончился день - и слава богу, перекрестился и выпрыгнул.
- Оторвите его от соседа.
- Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
- Отправить бы вас на гауптическую вахту!
- Отправить по одному человеку в командировку в шкафы - выровнять шинели...
- Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
- Отравляющие вещества внушающего действия.
- Отставить смех#ечки!
- Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
- Отсюда до него ровно метров двести-триста.
- Офицер - это гинеколог солдатских душ!
- Офицер без мечты, что собака без крыльев.
- Офицер тоже был обыкновенным человеком, пока не окончил училище и не получит воинское звание. Теперь о нем уже этого не скажешь.
- Офицерский состав есть становой хребет вооруженных сил!.
- Офицеры должны повышать свой культурный уровень. В театр должны ходить, всякие книжки читать, чтобы быть в курсе. Я вот недавно очень интересную книжку прочитал. "Плаха" называется. Чингисхана Айтматова.
- Офицеры запаса - ноль по фазе в строевых вопросах.
- Офицеры у нас хотя и молодые, но водку пить уже умеют, споить их с копыт дело весьма дорогостоящее.
- Ох уж мне эти американцы всякие - Рейганы там, Тэтчеры...
- Очаг ядерного поражения - это мрак, это ужас, это как небритый дневальный!
- Очень быстро отрастает новая кожа.
- Очень мизерный результат.
- Очки, варежки, халат, чтоб волосы не болтались.
- Очухаться не успеет - яйца советского солдата у него в траншее... а куда деваться если они есть?
__________________
Valerian вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.02.2008, 15:34   #19
Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,711
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,795 раз(а) в 677 сообщениях
Вес репутации: 992
Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
По умолчанию

- 50% возможной дозы радиации человек на открытой местности получает в первые сутки. Мораль: в первые сутки не шастать.
- Пааааачему больные ходят как нездоровые?
- Падать надо пружинисто, как кошка с высокого этажа на все четыре и хвост пятым.
- Пальцы согнуты в строевой кулак.
- Папемаминым нытикам на первых порах придется тяжело, каша поперек горла будет вставать, привыкаясь к организму.
- Параллельный наклон к горизонту - 22.5 градуса.
- Паpашютисты пpиземлились в стpашно голую степь. Там было гpомадное количество скоpостного ветpа.
- Партия входит во все стороны армейской жизни и оказывает на них свое руководящее влияние.
- Пару слов я напомню, забегая вперед.
- Пассажиры заходят, если пилотам парашюты не дают, значит все нормально.
- Пацифисты - это самоубийцы.
- ПВО прикрывает войска с воздуха.
- ПВО, товарищи студенты, впредь писать сокращенно П-В-О.
- Педерастия вполне искренняя.
- Пекин и другие арабские страны...
- Первая и вторая тумбочки сегодня в увольнение не пойдут.
- Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, а второй - командир.
- Перво-наперво при смене часового надо назначить временного наблюдающего за постом, чтобы он ходил и тряс этим… карабином.
- Первые десанты сбрасывали прямо с крыльев. Летят, держась за специальные кольца, по команде 'пошел' отпускают, по одному валятся вниз, чтобы плоскость не накренило, а то посыпятся все. Вот вас сейчас на крыло - сразу кричать начнете, что студент-отличник, что так не надо! Или из бомболюка, ну тут понятно - створки открылись - никуда не денешься!
- Первый вопрос - 'пять', второй вопрос - 'четыре', третий - 'три', итоговая оценка - 'два'!
- Первый Первый прыжок?! Да на ваших мордах должно быть написано, что 101-й, а вам памперсы хочется выдать!
- Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть...
- Перед занятием нужно как следует размять мышцы и другие суставы.
- Перед столовой: Убрать лыжи из строя! Нам не надо их кормить.
- Перед тем, как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.
- Перед увольнением каждый должен себя осмотреть и сделать замечания.
- Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.
- Передайте ему, что он шутит с огнем, то есть со мной!
- Передвижение может вестись водным или морским транспортом.
- Передом к командиру, задом к строю - плохо! Задом к командиру, передом к строю - совсем никуда не годится! Значит, требуется искать половинчатый результат, когда полуперед и к командиру, и к строю, а зад как бы совсем не присутствует.
- Переквалификация проходит ежегодно, раз в 5 лет.
- Перекличка: - Иванов! - Здесь. - Садитесь. - Петров! - Здесь. - Садитесь. - Сидоров! - Отсутствует. - Садитесь.
- Перекличка: - Лебедев! - Я. - А чего такой радостный? Сын родился? - Темнов! - Я. - Так это вот кто темнит, оказывается! - А теперь дописанные в список: Шорский! По блату сюда устроился? - По большому.
- Переоделись в гражданское платье через забор и гуляют по училищу.
- Перестаньте вертеться в тазобедренном суставе!
- Перестаньте издавать шумовые эффекты в удобном помещении!
- Перестаньте рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Они разбегаются, и полковник не может навести бинокль.
- Перестаньте руками шевелиться.
- Перестройку я начал раньше всех, еще в 1982 году, когда бросил пить...
- Период складывания рабовладельческих отношений.
- Песню пойте громче: чем громче поешь, тем лучше усваивается.
- Песня не звучит! Шлепаете губами не в ногу!
- Петренко, при прыжке в длину не надо так далеко оставлять свой зад.
- Петров, что вы так медленно едете? Газу побольше давайте. Да не этого!
- Петь я вам не буду, но каждый может это себе представить...
- Пехота - это движение ногами соответствующим образом.
- Пехота бывает воздушная, морская и тупорылая.
- Пилотка должна одеваться по верхнему срезу ушей.
- Писать будем как в армии, по подразделениям: делай раз, делай два.
- Писсуары должны быть выдраены так, что бы когда я ссал, мой х#й улыбался мне!!!
- Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
- Пиши буквами, то есть словами.
- Пишите так как я вам сказал, а то потом начнется 'я подумал, что так будет лучше'. Если все в армии начнут думать, то это уже не армия, а х#йня какая-то получится.
- Пишите: 'жизнь: отличительные признаки: 1). Приспосабливаемость. 2). Способность к размножению...' ну я не знаю на счет голубых...
- Пластмассовая крышка трамблёра изготовлена из бензо-маслостойкой резины.
- Пластмассовый автомат легче - раз, надежней - два.
- Платон - твой друг, а я - твой начальник.
- Платон соблазнил все афинское юношество.
- Плац - это единственная любимая девушка в армии.
- Плачут коровьими слезами.
- Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении...
- Плевки с плаца переместились в туалеты.
- Плох тот солдат, который не мечтает об генераловой дочке.
- Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
- По азимуту... не, по углу места... тьфу! По 'пси' и 'гамма', короче!
- По буфетам у нас была договоренность: ходить только между перерывами!
- По вашим лицам не видно, что вы изучали искусство.
- По воде плавают моряки и еще кое-что, а мы, танкисты плаваем по дну.
- По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу.
- По всем своим сексуальным проблемам обращайтесь к старшине, он научит.
- По городу произведены ядерные удары. Вы спрашиваете, сколько? Это, товарищи, не принципиально.
- По 'двойке'! Нет, по две 'двойки'! Учиться, учиться и еще раз учиться, как завещал нам великий Ленин.
- По закону кого? - Синуса.
- По казарме из туалета вонь клубами дыма стелется.
- По команде 'Бегом' курсант становится на четыре ноги и убегает!
- По команде 'Бегом' ноги сгибаются в локте, и очень быстро.
- По команде 'Бегом' руки сгибаются в коленях.
- По команде 'Вольно' головной убор не поправляется и не разговаривает.
- По команде 'Вольно' ослабляется не правая и никакая другая нога, а левая!
- По команде 'Вольно' разрешается ослабить одну из левых ног.
- По команде 'Дружно взяли' все взяли, но не то!
- По команде 'отбой' наступает темное время суток.
- По команде 'Равняйсь' вы должны подровняться, как говорил мой старшина: 'Выровнять носки по половой щели', ну пол у нас был из досок.
- По команде 'Равняйсь' голова поворачивается резко так, чтобы кадык щелкал, а сопли летели на грудь четвертого.
- По команде 'Равняйсь!' поворачиваем правую голову.
- По команде 'Равняйсь!' правое ухо должно находиться выше левого и должно наблюдать грудь четвертого человека.
- По команде 'Равняйсь!' правое ухо поднимается выше левого до собственного подбородка.
- По команде 'Равняйсь!' чайник поворачивается вправо.
- По команде 'Смирно!' голову надо держать перед собой.
- По команде 'Смирно!' еб#ом не крутят!
- По команде 'Смирно!' можно шевелить только мозгами.
- По команде 'Смирно!' надо вытащить руки из жопы.
- По команде 'Смирно!' не чесаться!
- По команде 'Смирно!' следует набрать полные груди легких и перенести всю тяжесть тела на пальцы больших ног.
- По команде 'Стой' все должны залечь.
- По команде 'Стой' следует ту ногу, которая на земле, приставить к той, которая в воздухе, и застыть неподвижно.
- По команде 'Упор лежа' принимается упор сидя.
- По мне тут хоть перекати-поле не расти...
- По морю пошла брешь.
- По ней только танки не ползали.
- По опыту Великой Отечественной войны и других локальных войн...
- По поводу вашей прически я с вами устал общаться - идите к завкафедрой. Уже были? И что он сказал? Капраз сказал идина***? Так что же вы делаете на построении?
- По причине возможных провокаций со стороны женского населения близлежащей деревни всем получить у фельдшера презервативы, а в семнадцать ноль ноль собраться в "Красном уголке" - будем отрабатывать приемы надевания.
- По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается.
- По стойке 'смирно' пятки должны быть вместе, ноги - на ширине плеч.
- По сторонам равноугольного квадрата - кругом марш!
- По тревоге окна затемняются одеялами или другими бесцветными шторами.
- По уставу будешь жить - зае#ешься ты служить!
- По цвету она такая же круглая.
- Поверните левый палец большой ноги на 30 градусов по часовой стрелке.
- Повернуть в направлении к сюда.
- Повторение - мать ленивых.
- Повторение - мать учения, но это не тот вариант.
- Погладьте трусы, это же ваше лицо!
- Под каждым деревом должно быть по 5 куч: 2 земли и 2 навоза.
- Под цифрой 'А'.
- Подберите ногу!
- Подбородки и кантики привести в порядок!
- Подвести тепло к рабочему телу. Короче, поджечь.
- Подкрасить здесь и вот здесь. Потом все равно перекрашивать будешь!
- Поднимаем голову вперед...
- Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят!
- Поднимите руки вниз.
- Поднимите руки, кто считает, что нужно изучать гражданскую оборону. Так, две руки. А вот группа АИ - никто руки не поднял... Так оно и понятно АИ - искусственный интеллект...
- Подножка автомобиля - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи водителя в кабину.
- Подняли головку и работаем.
- Подождите, чтобы я пометился.
- Подождите, я сам запутаюсь.
- Подойдите за вольной темой на выпускную работу.
- Подписали ее римскими буквами от 1-го до 36-и.
- Подпишите карту. Например: группа МП-31 студент Шварценеггер.
- Подполковник - это дважды майор.
- Подполковник на построении спрашивает своих студентов - как сыграла Аргентина? Ему ответили. Он просит ручку что бы записать себе. Петя дает фломастер (толстый и красивый - а бумажка мааленькая). П/п-к открывает фломастер, убеждается, что это фломастер и говорит: - Да засунь ты себе его в жопу!
- Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
- Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
- Подумаешь, генерал матом обозвал!.. Да он, может быть, в отличие от вас, этот мат всю жизнь заслуживал.
- Подумайте головой, сержант! - Мне голова не затем чтоб думать!
- Подушку надо вставлять в наволочку так, чтобы кончик подушки попал в кончик наволочки...
- Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.
- Подходит подполковник к сидящему студенту, дружески толкает в плечо и говорит: - У! Аж голова болит!
- Подчеркивайте заголовок большими буквами!
- Подъезд и подлет к гарнизону тщательно заминированы.
- Поедем либо на транспорте, либо на трамвае.
- Пожар - это катастрофа, сопровождающаяся выделением огня и дыма.
- Поздравьте своих мам б#я, бабушек б#я, теть б#я, ну и девушек ннна.
- Позиции пусковых установок строятся по углам дуги окружности или по квадрату прямоугольника.
- Поимейте же совесть!
- Пойди в столовую узнай, сварка мяса готова?
- Пойду ка я на спине посижу.
- Поймаю на самоволке - постригу налысо лично, кто уже лысый, не ухмыляйтесь, я найду где постричь.
- Поймите вы, созерцательное отношение к жизни нам чуждо, чуждо... Этим занимались древние греки... и хрен с ними.
- Пока вам что-нибудь понятно из сказанного?
- Пока летчики полеты летают, а техники мат. часть устраняют, вы тут дисциплину хулиганите!
- Пока не отрастет новая прическа - в город не отпускать!
- Пока оставайтесь здесь, а после перерыва заходите сюда.
- Пока отдохните, только не громко.
- Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы!
- Показываю север. Он на фоне отдельно стоящей сосны.
- Покрутите головами, в том числе и назад.
- Полевой кабелюка П-274М.
- Полейте воду в цветах.
- Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.
- Полк третий день воюет, а они тут пульку расписывают!
- Полковник Бадреев вести занятие не в состоянии, поэтому буду вести я методом тыка.
- Полковник Иванов вам разрешил носить темные очки - вот пусть и носит.
- Полковник: Я Вас сейчас выгоню. Курсант: Я же ничего не сделал. Полковник: Если б сделали - я б выгнал.
- Полнейшее отсутствие самодисциплины в тумбочках.
- Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.
- Положите эти плакаты, за исключением приборов.
- Полоска суши, прилегающая к морю, и море, прилегающее к полоске суши, образуют морской берег.
- Получайте три балла и уходите. Я не позволю себя терроризировать.
- Получил от девушки плохое письмо - не кисни, а вытри им зад и принимайся читать хорошее письмо от другой девушки.
- Получим эти книжки пока библиотекарь не подошла соответственно.
- Помехи есть всегда по той причине, что очень много причин этих помех.
- Помнишь, когда труп застрелили...
- По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
- Помощник гранатомета.
- Помощник начальника командира.
- Помывку в душе надо понимать творчески!
__________________
Valerian вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.02.2008, 15:34   #20
Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,711
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,795 раз(а) в 677 сообщениях
Вес репутации: 992
Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
По умолчанию

- Понедельник у нас забрали и сделали вторником.
- Понятны мои объяснения? Нет?! Я - и то понял, а вы - нет!
- Поощрять надо публично, а не зажав где-то в углу и сказав: 'Я тебя поощряю'.
- Попали в армию - теперь вам даже мама с лохматой рукой не поможет.
- Попался в спиртных напитках, звание на одну ступень долой, а младших прапорщиков не бывает!
- Поперек батьки вперед не лезь!
- Пополнить боеприпасы личным составом.
- Поправьте головную пилотку!
- Попробуйте, как у вас говорят, врубиться.
- Попрошу не питать лилюзий!
- Попсиховали, понервничали, перекусили, плюнули и забыли.
- Попутал местами.
- Пора вам, товарищ майор, в академию. Не хватает у вас знаний организовать уборку территории от снега!
- Пора научиться различать командиров по погонам, а не тыкаться носом в юбку.
- Пора уже делать конец.
- Пора, товарищи, брать коня за рога.
- Портфели должны стоять у вас под партами, а не у меня в заднем проходе.
- Портянки следует наматывать еще до того как, а не уже после.
- По-русски говоря 'рилизинг-фактор'.
- Поскольку вы грамотны в военном отношении, то даже ночью не расстаетесь со светофильтрами.
- Поскольку Поскольку саперных лопаток у нас нет, копать окопы мы будем теоретически.
- После 23.00 телевизор надо запломбировать, закрыть и сдать.
- После альфа-, бета- и гамма лучей печень превращается в мышечную ткань.
- После артиллерийской пристрелки наблюдатели сообщают: - Недолет - 100 метров. Командир приказывает подкатить орудия вперед. - Они же вкопаны. - Некогда разбираться. Выкопать, а затем подкатить!
- После атомных взрывов в Японии до сих пор умирают люди, мы их уже не считаем, японцы считают...
- После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить их.
- После боя не тратить время на рытье могил.
- После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
- После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.
- После моей команды 'разойдись' никому не расходиться!
- После обеда буду выдавать вам денежное удовольствие
- После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
- После отбоя все должны лежать кверху задом и смотреть в потолок!
- После отбоя все товарищи студенты должны быть на своих рабочих местах!
- После отбоя, чтобы я ни про какое мордобитие больше не слышал!
- После снятия черепа я пришел к врачу.
- После того, как он упал, ему было бы трудно подняться, особенно потому, что он уже убит.
- Последние 10 рядов встать! Садись на первые 5!
- Посмотрим на эти кружочки и фигуры другого плана.
- Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут.
- Посмотрите на мою прическу! У меня здесь ничего нет, и вас ничего не должно быть!
- Посмотрите Посмотрите хотя бы визуально.
- Посмотрите, как сияет седалищное место у рядового Мемеджанова! Это же не унитаз, а золотое очко!
- Посмотрите, как старший сержант герметизируется.
- Посмотришь на вас, и такая тоска возьмет, словно сердце дверью прищемили.
- Посмотришь на строй - одни зонты да пакеты идут.
- Поспешайте быстрее, а то не успеем картинки посмотреть. (о док. фильме).
- Поставь Ломкину стакан кефиру и он тебе все нарисует.
- Постарайтесь кончить на красный диплом.
- Постараюсь описать ту картину, которая встает перед моими глазами. (о рабовладельческом строе).
- Постовая ведомость - это как два листа бумаги, только сложенных.
- Постойте здесь 5 минут и покурите свежим воздухом.
- Постоянно решаю какие-то идиотские проблемы, а на свои, такие же, нет времени!
- Построение в пятнадцать ноль-ноль десять минут.
- Построил нас ответственный за наш взвод, поучает. обращается к студенту: - А что это у вас между ног ? - ?!... То же, что и у Вас! - А чего такое большое - руками придерживаешь ?
- Построились и пошли кто куда.
- Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.
- Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду.
- Потеряли не только всякую, но и гражданскую совесть.
- Потише можно молчать?
- Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать.
- Потом вам все будет понятливо, а сейчас...
- Потому что здесь мне для не очень.
- Потому что через колючую проволоку ни один настоящий дурак не полезет.
- Потреблять зеленого змея.
- Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
- Похрюкайте, похрюкайте - пусть все увидят, какая вы обезьяна.
- Почему ботинки не бритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!
- Почему в аудитории такое оживление? моя маечка не нравится?
- Почему в каптерке люди, а никого нет?
- Почему в плафонах пауков больше, чем положено?
- Почему в ушах плейер с наушниками торчит?
- Почему в этой тумбочке живут двое?
- Почему вода на подоконнике, вы что там тараканов разводите?
- Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
- Почему вы все время куда опаздываете?
- Почему вы всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям!
- Почему вы вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
- Почему вы где, когда вас нет?!
- Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит, что ли?
- Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и вами командовать?
- Почему вы не подстриглись? Галстук помешал?
- Почему вы порядок не убираете?
- Почему вы постоянно раздражаете офицера? Я не намерен под вашу дудку манипулировать!
- Почему вы правой ходите меньше, чем левой?
- Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!
- Почему вы так зачем орете, все равно получится умнее стать не выйдет.
- Почему ко мне не спросили?
- Почему не постриглись? Галстук помешал?
- Почему он называется складной?.. Он складывается!
- Почему опоздали? Попали в пробку? Снайпер, что ли?
- Почему пилотка не на три пальца?
- Почему по команде 'смирно', вы хватаетесь двумя руками за цевьё приклада.
- Почему ремень лежит здесь жутким образом?
- Почему ремень расслаблен? Рембо, что ли?
- Почему стрелка тудым-сюдым?
- Почему так грязно? Где уборщики? Как не назначены?! Быстро назначить и наказать!
- Почему у 90 % есть фляжки, а у половины нет?
- Почему у вас виски ниже ушей?
- Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
- Почему у вас майка нараспашку?
- Почему у вас не отрегулированы полы шинелей? Почему рукавицы стоят колом?
- Почему у вас постоянно дверь нараспашку? Не казарма, а открытое АО с неограниченной ответственностью.
- Почему у вас студенты порядок не убирают?
- Почему у вас такая неадекватная реакция на мои команды?
- Почему это вы здесь стоите и о чем-то думаете?
- Почему я тут иду, а вы сидите мимо?
- Пошли по такому парадоксу.
- Пошлите человека за людьми!
- Правая рука за рукоятку, а остальная за цевье.
- Правило ПВО 'выстрелил и сматывайся'. Ни в коем случае не оставайся на своих местах. Тем более, если еще и случайно попал.
- Право на безумие нужно заслужить.
- Правую ногу на левый носок стааФь!
- Прадедов, сбрей этот сифилис под носом, а то как у 18-ти летней девушки под мышками.
- Праздновать будем на природе - другого помещения у нас нет.
- Прапорщик - в армии главная фигура, от которой каждый солдат начинает танцевать. И горе тому, кому что-то мешает хорошо танцевать. Догадались, про что я вам толкую?
- Прашу вашево величества очислит мена из военного училиша та ка я нехочу учица. (прислал Сергей penelopa@ellink.ru)
- Пребывание в армии в период созревания мужского организма - полезно. (генерал Альберт Макашов).
- Предохранительные стекла на противогазе служат для предотвращения о****еневания стекол зимой.
- Представим, что здесь сидит взвод танков.
- Представьте себе, Вы командир взвода мотопехоты и ускоренным маршем, на БТРах выдвигаетесь в заданный район. И вдруг по вам начинает стрелять из засады диверсант с пулеметом. Ваши действия? - Ну, я скомандую 'Ложись'!
- Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк!
- Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.
- Предупреждаю - температура воздуха повышается, в смысле понижения!
- Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!
- Предъявите служебную книжку, а то с вашими буквами "К" непонятно кто Вы - курсант, командир, капитан или козел какой-нибудь.
- Прежде чем выйти на рубеж, надо что-нибудь разгромить!
- Прежде чем переходить через дорогу, посмотрите 100 раз влево и вправо...
- Прежде чем что-то узнать, я это обязательно узнаю.
- Прекрати смотреть в попу Асланову!
- Прекратите болтать, иначе я прикушу язык!
- Прекратите концерт! Вы не чучело!
- Прекратить больше вставлять словечки!
- Прекратить этот кобылячий смех! Вы же все-таки жеребцы, а не женщины.
- Преобразует циклический код в двоический...
- Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
- Преследуем мы наступающую армию...
- При боевых действиях происходит текучка кадров: убитые, раненые, пропавшие без вести и вышедшее из строя оружие.
- При взрыве капсюля в патроне создается большое атмосферное давление.
- При взрыве ядерной бомбы образуется гамма-излучение нейтронов.
- При встрече корабля друг с другом.
- При выборе карты обратите особое внимание на то, что на ней должна быть именно нужная местность.
- При выстреле из РПГ-7 основная масса пороховых газов выходит в зад через раструб.
- При выстреле происходит выстрел.
- При движении надо смотреть под ноги, чтобы видеть - обо что спотыкаетесь.
- При движении строевым шагом голову надо держать прямо перед собой, взмах рук от пряжки до отказа.
- При землетрясении нужно не выбегать на улицу, а закусывать лучше, чтобы не казалось.
- При любом градусе погоды.
- При несении караульной службы, лучше не моргать. Мигнешь - враг проскочит.
- При обpащении к 4 взводам: - Ваc тyт четвеpо, а я один...
- При общей тревоге завоет сирена. Звук такой, как будто сто кабанов.
- При отдании воинской чести правую руку согнуть под углом 90 градусов и приставить к мочке правого уха.
- При отдании чести обрез правой руки должен находиться у виска, а левая голова должна быть повернута направо…
- При перекличке студент должен встать, сказать 'я' и больше ничего не делать.
- При подсоединении к положительному плюсу транзистора...
- При подъеме отбрасывать все простыни и подушки.
- При попадании в преграду снаряд уже показал себя с лучшей стороны.
- При попадании из 40-зарядной установки ГРАД происходит буквальное вскапывание земли на площади около 6 гектаров и найти там что-либо живое и целое становиться весьма затруднительным...
- При последующем опускании незакрепленной кабины ГАЗ-69 курсант принимает форму подкапотного пространства.
- При прохождении мимо трибуны на лицах патриотическая улыбка, а не оскал цепного пса!
- При сигнале 'Воздушная тревога' отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.
- При слове ЦРУ вздрагивает и ноги сучиться начинают.
- При условии, что диэлектрик заполнен сухим воздухом...
- При ядерном взрыве за 5 секунд я успею выйти за дверь в коридор... а вы будете конспектировать!!!
- При ядерном взрыве лицом ложиться куда?
- Прибежали студенты: 'Нас раздели!' - кричат, мужчину - раздели! Мужчина сам должен раздевать, когда это необходимо!
- Прибор работает в двух режимах: 'Включено' и 'Выключено'.
- Приведите в чувство свой головной убор и голову тоже.
- Привели себя в убожеский вид.
- Привести в порядок памятник БТРу.
- Приветствовать тех, кто стрижется наголо!
- Приветствую вас, счастливые обладатели мужского пола!
- Привык коровам в колхозе хвосты крутить, теперь до самолета добрался!.
- Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
- Привязываем подматрасник в шести углах: в четырех по краям, и в двух посередине.
- Приготовьте проверяющему на обед яичницу-глазунью из пяти цыплят с салом.
- Придет время экзаменов, будете сами себе палки вставлять.
- Приезжаешь к товарищу в Москву, а там - бабах! - разные часовые пояса. Вот мы и сидим дома, никуда не ездим.
- Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.
- Прижизненное исследование трупов.
- Прижмите эти руки, конец с концом!
- Приказ командира отделения я не выполнил по не известной мне причине.
- Приказание надо выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги.
- Приказы не утверждаются. Где вы видели, что при подаче команды 'направо' командир группы говорил 'Утверждаю!'.
- Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу.
- Прикройте свои аппараты голосовые!
- Прилетел самолет, ты обрадовался, его обнял. Прошло время - умер.
- Применяется раскаленный металл: платина или графит.
- Пример корпоративной мультизадачности: это как на вокзале. Очередь в туалет, а кабинка одна. Зашёл мужик, закрыл задвижку и умер. А все остальные обосрались...
- Примерно так с четверга-месяца.
- Принесите две трубы: одну длинную, другую толстую.
- Принципиальное отличие американской армии в ее названии.
- Принятые меры увенчались безуспешно.
- Приплывают в эти порты авианосцы с атомными подводными лодками на борту.
- Природа – не храм и уж тем более не мастерская, природа – тир, и огонь в нем нужно вести на поражение.
- Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
- Прицел-дальномер измеряет расстояние как время в метрах.
- Прическа - лицо студента.
- Прическа,товарищи курсанты,должна быть короткой и аккуратной,но волосы могут быть любой длины.
- Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.
- Причиной стихийного бедствия может стать пожар на Чёрном Море.
- Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину.
- Пришел сегодня на кафедру: все пружины вырвали, стенд измазали, все разукомплектовали... Что, марсиане прилетели? Нет - студенты!
- Пришел, увидел и ушел.
- Пришли солдаты в столовую, а их там холодной пищей по ноздрям!
- Про твою кровать, Петренко, не скажешь, что тут конь не валялся.
- Проблемы негра ширифа не волнуют.
- Провалился в туалет? Прежде, чем куда-то шагнуть или прыгнуть, десантнику надо думать!
- Проверил организацию самостоятельной подготовки. Присутствует 7 человек. Командира группы нет. Вход в класс не оборудован - пролазят через выбитую ячейку в двери.
- Проверить наличие количества личного состава.
- Проверьте компас на наличие стрелки, иначе выход к объекту будет затруднен.
- Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пусть отдерет тот курсант, чья эта тумбочка.
- Проводится самоуничтожение тебя как личности.
- Проводник обязан знать каждую подчиненную собаку лично.
- Проезжая по нашим дорогам, можно оказаться жопой кверху, мордой в яме.
- Произведем обен мнениями: придете со своим, уйдете с моим.
- Произошел случай отказа пищи от личного состава.
- Произошла перетрубация распределения.
- Происк империалистов возможен по земле, по воде и по воздуху.
- Происходит ядерный взрыв на расстоянии 5 км от эпицентра.
- Пройдешь через мимо дома.
- Промах будет самый, что ни на есть оптимальный.
- Прорвать оборону, расширить, войти... Все как на дискотеке...
- Проснитесь, граф! (спящему курсанту).
- Проститутка получает больше полковника в 10-15 раз.
- Против кого вы будете защищать нашу Родину?
- Противник начинает активничать. Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже должен чувствовать...
- Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже должен чувствовать...
- Противогаз действует в радиусе 30 минут.
- Противогаз должен висеть на левой заднице, а ОЗК - на правой.
- Противогаз надевают на лицевые части лица...
- Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони!
- Противогаз одевать двумя пальцами. - Сверху или снизу? - Я же сказал, двумя пальцами!
- Противооткатное устройство даст вам в лоб, и вы лишитесь носа.
- Противопылевой маской могут пользоваться все граждане от полутора лет до бесконечности. Пока живут.
- Противотанковость и противовоздушность обороны.
- Протри, а то она тараканами обросла!
- Профессиональными заболеваниями адвокатов в Америке являются алкоголизм и наркомания.
- Проходит целый полковник, а вы и задниц не повернете.
- Процесс выбития электрона из нейтрального атома называется ионизацией.
- Процесс протекания психологических процессов.
- Прошедшая неделя прошла...
- Прошел завтрак, обед и ужин, и у меня это просто в голове не укладывается...
- Прошелся под кроватями: всюду пыль, грязь, обломки газет.
- Прошли те времена, когда на войне месяцами сидели. Теперь будем бегать и веселиться.
- Прошло время разговоров - пришло время собирать камни.
- Прошу оставить здесь порядок - табуреты вверх колёсами.
- Прямо перед глазами пилота, крупно, типографским способом: Если сомневаешься, выпускать тормозной парашют, или нет - выпускай его немедленно!
- Прямо-обратно... туды-сюды - и мне приятно!
- Психолог вас проверит и выяснит, у кого что где! Меня уже проверил, у меня все дома.
- Птичка рогами вверх означает 'дизъюнкцию'.
- Пулемет, если из него не ведут огонь, найти трудно.
- Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
- Пуля - дура, поэтому с ней, как с сумасшедшей бабой, лучше не спорить!
- Пуля летит по замкнутой траектории...
- Пункт первый: командир всегда прав. Пункт второй: если командир не прав, то смотри пункт первый.
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.
- Пусть смеются ваши родители, когда мы будем искать ваши трупы в Неве!
- Пусть там лед - но сейчас снег (об озере).
- Пусть там хоть бабы голые лежат, но если они помогают боевой готовности - то пусть себе лежат.
- Пусть число танков равно К. Нет, К мало, эти сволочи тяжелые. Возьмем М.
- Пушка стреляет, сначала, по параболе, потом по инерции. - А если ее на бок положить, за угол застрельнет? - По уставу класть на бок не положено.
- Пушки на военном корабле можно расставить так: одну - в носу, а другую - на корме, а можно и наоборот.
- Пушку, башку застопорить.
- Пыль, грязь, а мы на лыжах!
- Пьяницей я никогда не был и не буду, если не подохну.
- ПЭВМ похожа на утюг с точки зрения электричества.
- Пятку поставь на носок!
__________________
Valerian вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Ответ

Нижняя навигация
Вернуться   Форум профессиональных мебельщиков PROMEBELclub > ПРОЧИЕ ФОРУМЫ > КУРИЛКА (счетчик сообщений отключен) > Поздравления!!!

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
C 8 Марта александр43 Поздравления!!! 66 08.03.2020 11:16


Текущее время: 12:52. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd.
© 2007-2021 PROMEBEL