Форум профессиональных мебельщиков PROMEBELclub
 
PROMEBELclub - Форум для мебельщиков: конструкторов, дизайнеров, мастеров, технологов и всех, кто имеет отношение к производству и изготовлению мебели. Программы для конструирования и дизайна мебели. Мебельная литература и обучающие пособия.
 
 

Вернуться   Форум профессиональных мебельщиков PROMEBELclub > ПРОЧИЕ ФОРУМЫ > КУРИЛКА (счетчик сообщений отключен) > Поздравления!!!


Реклама на портале PROMEBELclub
Реклама на портале PROMEBELclub

битрикс24 Мебель196. Мебельный интернет-магазин в Екатеринбурге.
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 14.02.2008, 23:06   #1
Ударим нашим 23 февраля по их 8 марта...
 
Аватар для Alexotto
Alexotto
Модератор
Регистрация: 21.11.2007
Адрес: Файна Юкрайна, Черкаго
Сообщений: 1,134

Сказал(а) спасибо: 2,102
Поблагодарили 3,394 раз(а) в 877 сообщениях
Версия для печати Отправить по электронной почте
Alexotto Alexotto вне форума 14.02.2008, 23:06
Рейтинг: ()

В канун ВЕЛИКГО праздника настоящих парней, предлагаю вспомнить былые ратные "подвиги", искрометный, как вспышка справа, армейский юмор и конечно же "перлы" передаваемые из уст в уста, переписываемые из блокнота в блокнот. Что-то типа " Эй вы трое, оба бегом ко мне" или "Вы как стоите. Одна нога вольно, а вторая в неначищеном сапоге" и дальше "Сапоги нужно чистить свечера, чтобы утром одеть на свежую голову" и т.д.
__________________
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию
Kitchenface
Просмотров: 59917
Ответить с цитированием Вверх
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
ame (24.02.2011), Uncle (23.02.2014), Константиныч (23.02.2018)
Старый 15.02.2008, 15:20   #2
Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,711
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,795 раз(а) в 677 сообщениях
Вес репутации: 992
Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
По умолчанию

Высказывания офицеров и солдат нашей доблестной армии.

- А в зимнее время летательность среди личного состава может достигать 95 процентов.
- А в конце лекции я вкратце пройдусь по противопехотным минам...
- А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
- А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату нужно знать размер своего одеяла.
- А вам, рядовой Ванштейн, за покупку резиновой бабы и устройство в казарме публичного дома - три наряда вне очереди! И все деньги, продукты и обмундирование своим товарищам - вернуть!
- А ваша кровать орала после отбоя!
- А вдруг война или какое другое мероприятие?
- А ведь должен уже целого майора носить...
- А ведь каждый из вас - взрослые люди!
- А ведь это ведет к гибели многочисленных жертв!
- А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать.
- А вон у Ломкина уже коса на спине растет.
- А вот думать-то как раз не надо.
- А вот известны ли мне мысли тов. Дмитриева, мне пока неизвестно.
- А вот курсант намотал палку на тряпку - и красит себе!
- А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
- А вы знаете, почему у минометов все колеса посвинчивали? Нет? А потому что у всего офицерского состава 412 'Москвичи' и колеса от минометов как раз к ним подходят.
- А вы знаете, что приказом ректора курение в институте запрещено?! Или вы решили вступить в борьбу с этим приказом? Так вот, в этой борьбе вы потерпите фетяску.
- А вы и ухом не моргнули…
- А вы книгу принесли? - У меня дома есть, да я вот не припер. - Припер?! Это к стенке вон студентку припер студент, вам известно, такое весной бывает!
- А вы молчите! Вы на контрольной такую херню про тахометр натворили!
- А вы почему не активничаете?
- А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет, нет!
- А вы что думаете, те два телевизора, для красоты? Нет, они работают.
- А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада старшего по званию, ... (2 сек пауза) пока я не добавил в вашу фамилию букву Х.
- А вы, курсант, не умничайте, в жизни все не так, как на самом деле.
- А вы, Сидоров, напрасно смеетесь. Здесь вам не дома, здесь вам мамкину сиську никто сосать не принесет. Здесь у вас вместо мамки - старшина.
- А вы, товарищ курсант, не трогайте чужой пулемёт - в чужих руках х#й всегда больше кажется!
- А детством здесь пора уже отойти.
- А для неграмотных здесь написано...
- А дневальный увидел усы подполковника Стародубова, ох@#л и молчит.
- А до этого службу горючего кидали...
- А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности.
- А думать и соображать за вас будет командование - мы уже над этим работаем.
- А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
- А если вам, извините, до женского места...
- А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!
- А если если еще раз услышу, что кто-то меня страшинОй называет, то не хочу вас пугать, но писаться в постель он до конца жизни будет.
- А если если замерзнет отдельная молекула воды - ничего страшного.
- А если к вам в лагерь приедет ваша юноша - она может остаться только с разрешения меня!
- А если не знаешь как - спроси, а не молчи ртом!
- А если пилот левша? - Самолет - не инвалидная коляска.
- А если трудно, то нужно стиснуть зубы в кулак...
- А если у вас на плечах не голова, а жопа, то берите пример с меня!
- А если уже отсидели все, что можно отлежать - тогда стойте!
- А здесь ток идет, идет… И превращается в напряжение.
- А иначе все это яйца ломаного не стоит!
- А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте.
- А какая команда, товарищ курсант, подается при появлении начальника курса? - Шу-хххх-еррр...
- А кому тяжело - пусть ложится на носилки и идёт в санчасть.
- А кто будет нагло втихаря дышать в противогазе, пробежит еще два круга.
- А кто-нибудь Баха за роялем видел?
- А ларек просто открывался.
- А лекции вы читаете как? Вам же звонок звенит в самое неподходящее место!
- А Ломкин глаза закатил, крылья опустил...
- А мне нравится, когда меня командование и поощряет и наказывает, значит - оно обо мне помнит и заботится.
- А мыло поставить в тумбочку!
- А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
- А над всеми этими словами стоит цифра 'до'.
- А насчет медсестры - даже и не надейтесь, она никому не дает. Сам проверял...
- А недавно рядовой Сорокин тайно занимался в туалете онанизмом. Стыдно, товарищ Сорокин! Что же это вы от коллектива отрываетесь?
- А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.
- А он стоит, понимаешь, сидя...
- А он что-то засовывает под стол и туда-сюда...
- А они как шли, так и шлют.
- А по дальности - другие дальности.
- А по какой команде можно почесаться? - По команде 'Заправиться!'
- А по ним пускают ток высокого напряжения.
- А под первым номером у вас в журнале кто? Студент Фамилия? Почему у него нет ни одной оценки?
- А последние 45 минут, а это всего лишь полчаса, контрольная.
- А потом - обгоняешь и бежишь позади него!
- А потом к вам будут вопросы, почему вы мертвы.
- А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял как пень?
- А почему у противогазов желтых стекол не бывает? - Желтых не бывает, бывают только прозрачные и розовые - А зачем розовые? - А чтобы жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?
- А прививки побежите делать, когда клещевой энцефалит укусит.
- А ругательство из трех букв вы на портрете Ленина зря нарисовали. Он этого недостоин.
- А рядом проходила труба - она меня спасла.
- А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
- А с вами я буду разговаривать на ВЫ: ВЫгоню, ВЫговор, ВЫе#у.
- А с куревом желательно завязать, пока рак из горла не свистнул.
- А сейчас командиры групп остаться ко мне в канцелярию...
- А сейчас я вам покажу, как делать искусственное дыхание из носа в рот.
- А смеется тот, кто по наивности своей зрелости не достиг!!!
- А там выяснится, что брат давно вышел замуж.
- А там за кустом вас ждет немецкий красноармеец...
- А те, кто отсутствует, пусть подойдут ко мне!
- А тебе я сейчас рожу вырву!
- А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам.
- А теперь быстро вытащили карманы из штанов и перестали перекатывать, что у вас там круглое.
- А теперь делимся впечатлениями о проведенной ночи - каждый про себя.
- А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
- А теперь запишите под цифрой а...
- А теперь затяните свои ремни так, чтобы вам свело животы, и вы почувствовали свои плечи!
- А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?
- А теперь сказанное поясню словами.
- А теперь строевая подготовка, поэтому, чтобы здесь просто так не стоять, идём на плац.
- А тех, кто в увольнение в город пойдет, предупреждаю: на голое тело никого не надевать!
- А тех, кто придёт не побритым, я буду брить тупым станком по голой морде.
- А то были шутки, студентку на занятия приводили... А ее же не поймешь...
- А то посмотрите - он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом у них дети появляются...
- А то смотришь на схемы иногда, они одни вкривь, а некоторые вкось... Ужас!
- А ты где взялся, когда взвод строился?
- А у негров вообще все черное... как говорят.
- А у них там целое столпотворение света!
- А че у вас корманы растегнуты, это чтоб мне взятку давать?
- А 'ЧЕ',товарищи солдаты, по китайски - задница.
- А чего вас так много прибавилось? Было ведь пять, а стало шесть...
- А что вы будете делать, если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить, и побежите спасать оружие? Странно. А по уставу полагается сначала сообщить дежурному по роте. И не надо думать, что он услышит!
- А что респиратором хорошо вино отцеживать - этому не верьте, это неправда.
- А что это у Вас курсанты морально разлагаются на кроватях?
- А эти шинели куда побежали?
- А это нарисуйте ближайшим к зеленому цветом - например, коричневым.
- А этот закрыл глаза и перед собой смотрит.
- А я вот проживаю с сестрой-девушкой 75 лет ...
- А я потом плоды своих результатов смотрел.
- А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.
- А-а-а-тдать носовой! - Есть отдать носовой! - Отдать кормовой! - Есть отдать кормовой! - Проверить буй усилием шести человек на отрыв! - Есть, проверить буй усилием шести человек на отрыв!.. Проверен буй усилием шести человек на отрыв!.. Буй оторван!
- Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
- Авиационный экипаж имел один самолет, на котором и летал.
- Авиация была небоеготова.
- Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ.
- Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.
- Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
- Автомат ставьте на колено левой руки.
- Автоматы Калашникова со смещенным центром тяжести.
- Автомобиль - это двухосная тележка. А танк - это что? Правильно! Шестиосная тележка.
- Ага, зажмурились, аж глаза вылезают!
- Администратор не должен работать машинописькой.
- Адские боли в области человека и личности.
- Альберт Эйнштейн сказал: 'Если произойдет четвертая мировая война, то воевать мы будем дубинкой и каменным топором'. Вот для этого, товарищи студенты, мы и изучаем тактику.
- Алюминиевая фольга толщиной два миллиметра.
- Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.
- Американские солдаты, пока не выпьют чашечку жидкого кофе... кофе?.. кофе??!.. шоколада!, в наступление не идут.
- Американца интегралом по башке не ударишь!
- Американцы как не русские делят!
- Американцы хотели забросать территорию Ирака боеприпасами.
- Анализы на руки не выдаются.
- Андрей, я вас всех еще раз повторяю.
- Армейская авиация предназначена ДЛЯ.
- Армия - не дойная корова, и вы меня не сосите.
- Армия - это коллективный мужской орган!
- Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл! В этом наша стратегия! (Фильм 'ДМБ')
- Армия, кроме пользы, никакого вреда принести не может.
- Артиллерия не от слова артель, в смысле колхоз, точнее бардак.
- Артиллерия не стреляет индивидуально, они работают либо комплексно, либо по отдельности.
- Атакуем в сторону березового ивняка.
- Атомы такие маленькие, что невооруженным глазом их хрен увидишь, и при санобработке тряпкой хрен сотрешь.
- Аэродебильные войска.
__________________
Valerian вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.02.2008, 15:22   #3
Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,711
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,795 раз(а) в 677 сообщениях
Вес репутации: 992
Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
По умолчанию

- Баба взводу - полковой кобыле легче.
- Бабочка галстука должна быть точно посередине воротника.
- Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей.
- Бактериологическим заражением занимаются спецмедслужбы. Но это не те, которые вы думаете.
- Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило!
- Балтянский! Такое впечатление, что мы с вами свиней вместе пасли! - Это как? - А так! Обычно так говорят!
- Балуют вас командиры, на полу спите! А вот Суворов на седле спал.
- Бандитизм там (в Чечне) будет приведен к среднестатистическому уровню по России. (первый замначальника Генштаба Валерий Манилов).
- Барабан нужно слушать левой ногой.
- Барабанщик! Бей 'Сбор'! - Не умею! - Ну, тогда бей, что умеешь!
- Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
- Бегаете как полоумные, а завтрак как умным - вовремя!
- Бегом на плац и убрать пыльные лужи.
- Бегом подшиваемся!
- Бегом шагом марш!
- Без девок скучно? Я же вот обхожусь, а у меня тоже все при мне и все свое ношу с собою в такой же ширинке армейской.
- Без обратной связи управлять невозможно. Плохая обратная связь - когда управляющее воздействие принимается по углу отклонения. Самая лучшая обратная связь - которая позволяет управлять по второй производной. (МО Игорь Сергеев).
- Без перспектив человек - насекомое.
- Без пищи человек может прожить 50-60 дней, ну, в крайнем случае, до месяца.
- Безукословно!
- Белки, жиры и другие витамины.
- Белье вы получите такое же белое, только синее.
- Берега оврага...
- Берегите Родину, мать вашу!
- Береза, поросшая растительностью.
- Берем мозги в руки...
- Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.
- Берите их за горло - и вперед ногами.
- Берите пример с рядового Сорокина. Он, если старшина прикажет, и начинает, не раздумывая, и кончает всех быстрей.
- Библию читаете? Читайте, но только потом на зачете молитесь...
- Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
- Бинокль не для того, чтоб прелести рассматривать у мимо проходящих, им требуется снайперов засекать, точки противника.
- Бинокулярий - это два очка.
- Ближайшее время прошло. Уже да-а-авно прошло ближайшее время, понимаете.
- БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.
- БМП плавает из-за лодкообразности корпуса.
- БМП продвигаются со своими отделениями, используя складки местности, скачками от укрытия к укрытию. (книга "Подготовка офицеров запаса сухопутных войск", стр116.)
- Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
- Боевые действия в армии - это когда стреляют и очень кушать хочется.
- Боевые характеристики наших самолетов: ...способность дозаправляться в воздухе, правда это характеристика американских самолетов, но тем не менее!
- Боеприпасы СССР не уступают боеприпасам развитых стран мира.
- Боец был молодой, неопытный. Замешкался, два пальца хлеборезкой ему и оттяпало. Жаль, его так в новом обмундировании и комиссовали...
- Боец везде и всегда должен знать себе цену, но никогда не называть ее вслух первому встречному.
- Боец должен отдавать честь каждому дереву. Начиная с меня.
- Боец! Письма должны стоять в тумбочке, а не под матрасом!
- Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать.
- Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
- Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо предназначены для носки на ногах.
- Большинство автомобилей в мире - иномарки.
- Бомбежка Лондона: "Сначала ФАУ-1 долетела, потом ФАУ-2..."
- Бомбить по наземным объектам, метать бомбы сверху вниз.
- Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
- Борьба за мир - это как секс за девственность.
- Ботинки должны быть начищены от носков и до конца.
- Бразилия находится в бразильских странах.
- Брак между родными сестрами и между родными братьями.
- Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день...
- Бронированная эвакуо...оа..оационная машина...
- Бросайте эту женскую привычку: курить в строю.
- Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, - рацию!
- БТР-70К отличается от обычного тем, что в нем оборудовано рабочее место командира - стол, карты...
- Бубнеть нельзя! Не бубнеть, кому сказал!
- Будем здороваться до обеда и так, чтобы я оглох.
- Будем наводить порядок на территории и за. А у кого с головой не все в порядке, бросим на туалет в оздоровительных целях нюхать аммиак.
- Будем ходить отделениями, взводами, ротами и так далее, и так прочее.
- Будет вам в пустыне и солярий, и потлярий со скорпионарием.
- Будет получать 800 долларов денег народов США...
- Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
- Будете зубами палубу лизать.
- Будете лежать здесь на плацу до седьмого пота.
- Будете общаться непосредственно со мной, то есть с преподавателем.
- Будете так служить - разгоню к чертовой матери и закончим вашу песню торжественным маршем в разные стороны.
- Будешь ждать меня у деканата в позе "Одинокого Бедуина, собирающего Трюфеля".
- Будешь чинить столы и стулья только так - со свистом!
- Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три ...
- Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
- Будучи коммунистами, вы все будете членами нашей партии.
- Будущий командир должен воспитывать волю. Лучше иметь твердый шанкр, чем мягкий характер!
- Бульдозер состоит из трактора и рабочего органа.
- Буран-то! Шесть двигателей установили. Здесь два, здесь два, здесь два (показывает) - ну где же восемь?! Вот так он и летает!
- Бушуев у нас тут болен в одном месте.
- БЦЖ делается в любом возрасте, даже на первом году службы.
- Бывший покойный маршал Жуков.
- Был бы у меня боец, я бы вам е#нул.
- Был вчера у вас в тумбочках, не понимаю, как вы там живете.
- Был наделен вот этой вот наделенностью.
- Был человеком - стал курсантом...
- Был этот разъем спроецирован на заре строения и имел 25 разъемов, а сейчас используется ровно половина из них. - 12 с половиной?! - Нет, 12.
- Был я с проверкой в 15 роте, и что вы думаете: на потолке сидит паук и на меня смотрит, я этого паука уже в лицо знаю!
- Был, если коротко говорить, слесарем.
- Была бы пара, а студенты найдутся.
- Были бы крылья - разбиться сумеем!
- Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.
- Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.
- Было придумано то, что создали танк…
- Быстрая укладка парашюта - дорога к быстрому спуску.
- Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.
- БыстросмЫшленный курсант...
- Бытовую комнату превратили в ужасное состояние.
__________________
Valerian вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.02.2008, 15:24   #4
Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,711
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,795 раз(а) в 677 сообщениях
Вес репутации: 992
Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
По умолчанию

V-газы исчезают и через несколько часов там можно устраивать сабантуй.
- В 10 сели на поезд и полетели в Москву.
- В 10.00 утра состоится вечер, посвященный...
- В 23.00 все спят на правом боку, слышно как по взлётке ползёт бактерия!
- В 7.40 вы уже должны строями бежать в направлении туалета.
- В Америке в академию берут женщин-негритосов, и они уже на следующий день ходят лучше, чем вы!
- В армии будут гонять так, что все сапоги в кровавых мозолях будут.
- В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу.
- В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.
- В армии все делается по уставу. Но если вы все будете делать по уставу, толку будет мало.
- В армии все должно быть безобразно, но однообразно. И если у кого на подушке лежит дерьмо, то оно должно лежать на подушке каждого, и причем на каждом должна быть бирка: 'Говно рядового такого-то'.
- В армии все единообразно: все, что стоит - серое, все, что движется - зеленое!
- В армии все закономерно, а случайно в цель попасть может только сперматозоид.
- В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
- В армии все параллельно и перпендикулярно.
- В армии все решается просто: на добровольно-приказном порядке.
- В армии встают в 6 утра, независимо от времени суток.
- В армии должен быть порядок - когда один говорит, все остальные стоят в строю.
- В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь.
- В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.
- В армии многое неясно, зато все правильно!
- В армии надо держать все за языком.
- В армии романтики уже нет - сбежала от ваших небритых морд! Я тоже уже на старте.
- В армии солдаты пьют, а офицеры шатаются.
- В армии тяжело только первые 25 лет, потом легче.
- В армии число может обозначаться любой цифрой или буквой.
- В армию вас призвали сделать человеками, но не так, как это делал папа на маме.
- В армию, прежде всего, выбирают тех, кто поздоровЕе, в смысле поздорОвее.
- В армиях иностранных армий...
- В бане: Опять трусы раскидали! Вон один трус на пол упал!
- В библиотеке такой книги нет. У меня есть. Я её спи#дил не оттуда, мне её подарили...
- В боеприпасах применяется сталь, сделанная из твердых сплавов.
- В бою главный закон: выжил сам - помоги товарищу.
- В бою последней пулей поделись. Да не с другом, с врагом!
- В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять.
- В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер.
- В ВДВ отличников много, а орлов двое: наш командир Синицын и я, замполит Сорокин.
- В Вермахте запрещалось говорить в коридорах! Зайдите в класс, и говорите сколько угодно!
- В военное время за невыполнение приказа расстреливают, но, так как у нас время не военное, мы вас расстреливать не будем.
- В военном училище каждый молодой человек может посвятить себе жизнь.
- В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
- В Гагаринском отделении милиции целый капитан по секретности!
- В глазах темно, как лампочка в голове перегорела.
- В действии ударной волны - три акта. В опере обычно бывает тоже три акта.
- В делах с женщинами нужно думать головой, а не другим концом!
- В десятой роте взяли моду говорить, что думают, а теперь эта мода распространяется на весь батальон!
- В жизни всегда есть место подвигу. Хороший офицер должен вовремя обнаружить это место, обойти его стороной и нанести противнику удар с фланга.
- В засаде нужно наблюдать во все глаза и уши.
- В Израильской армии очень либеральные уставы, но и они содержат три категорических запрета... 1) Нельзя громко разговаривать в окопах, дабы шальная пуля не попала в руку; 2) Нельзя вступать в коммерческие сделки с врагом; 3) Нельзя учить воевать Главкома и его замов. Есть еще один запрет - нельзя отвечать вопросом на вопрос.
- В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще...
- В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
- В истории нет перерыва непрерывности.
- В каждом взводе на доске должен висеть дежурный.
- В казарме лейтенант увидел неубранную кучу мусора и зовет дневального: - Дневальный, что это за СПИД у вас в углу?
- В казарме спички бревнами валяются, а носки под кроватями кольями стоят.
- В казарме стоит нестиранный запах портяночного аромата.
- В каком виде вы товарищ курсант! Перед вами целый майор стоит!
- В каком параграфе учебник?
- В каком состоянии вы держите кровати? На них же о девочках помечтать брезгливо!
- В качестве противозенитного маневра используется змейка, по-вашему - синусоида.
- В китайской армии вместе с тактическими маневрами 'обход' и 'охват' придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
- В кого-нибудь да попадешь: не в того, в кого целился, так в соседа - наверняка.
- В комнате бодрствующей смены запрещается слушать легкие музыки.
- В конце меня идти не нужно, я иду последний.
- В курилке не курить!
- В курсанте все должно быть прекрасно: рожа - бритая, одежда - выглаженная, кишка - прямая.
- В лежачем окопе надо лежать лежа.
- В ленинской комнате громко матом не ругаться!
- В метро так удобно письма писать... закачаешься.
- В министерство путем сообщения.
- В мирное время офицеры запаса занимаются чем хотят: коммерцией там, бандитизмом...
- В моем возрасте, я уже в каждой женщине прежде всего вижу мать.
- В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.
- В наряд на кухню бегом марш! Да не жрать, а мыть посуду!
- В наступательной операции общевойсковой армии проводная связь взаимодействия с самолетами в воздухе и с кораблями в море как правило не организуется... (Из проекта нового наставления по связи ВС РФ).
- В HАТО ... девyшка, женщина, как хотите ее назовите...
- В HАТО входят даже Hидеpланды, котоpые могyт что? Закyпать книги МИРЭА!
- В наш время найти проблему становится все проблематичнее.
- В нашей части прошел слух, что наши солдаты употребляют наркотики... нафталины там всякие.
- В некоторых местах, которые называются партизанские отряды...
- В носках правды нет. Правда - она в портянках.
- В ночь перед праздником повесите Генерального Секретаря над трибуной, а всех членов Политбюро - на фонаре, что от трибуны справа.
- В один день приходят пару мужичков и спрашивают: 'Помнишь должок ?' Он им отвечает что-то, но это уже не важно: он уже раб.
- В одной тумбочке должно жить по два курсанта.
- В одной одной школьной столовой недавно отравилось 18 человек, а вы противогазы надевать не умеете!
- В одном и том же доме на первом этаже и на километре полета давление разное.
- В одном рентгене, грубо говоря, тысяча милирентген...
- В открытую бездельничают, а еще болтают.
- В отличном костюме гулял где-то там в Сочах: у Адлера.
- В отряде 108 человек... - А почему 108, а не 100 или 110? - ...(пауза) Ну... Ну там же еще замполит!
- В очередной, то есть следующей за предыдущей, строке...
- В первом эшелоне два взвода, а во втором тоже один взвод.
- В первую голову в зараженную зону выезжает химик-разведчик Туганаев, пьет там чай в противогазе и ждет, пока умрет Борис Николаевич.
- В плане лирического наступления.
- В подразделении накурено - зайти негде!
- В поезде женщина упала, и ее стало бить. Когда побило - она встала.
- В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры!
- В природе отрицательной частоты не бывает, но в армии...
- В прошлом году нашего командира укусил клещ, и все трое умерли.
- В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
- В разрезе это набор конических окружностей.
- В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
- В результате стихийных бедствий может измениться ландшафт.
- В роте охраны нет воров, есть только разгильдяи, которые все крадут.
- В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
- В самоволку через забор ходят без строя!
- В свободной стране автоматы не чистят, а выбрасывают, а потом покупают новые.
- В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
- В случае возникновения пожара, доложить дневальному и приступить к немедленной ликвидации последнего.
- В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Например: Товарищ лейтенант, у меня на танке оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж!
- В случае налета вражеской авиации и артиллерии...
- В случае химического заражения перед каждым учреждением устанавливаются кабинки... где-то два сантиметра высотой. Для очистки и обеззараживания ходовой части...
- В соревнованиях будут участвовать те, у кого: черный плащ по каратэ и белые трусы по тхэквондо.
- В состав метеокомплекта также входит секундометр.
- В состав противогаза входят два очка и шланг, который как бы прирос к лицевой части.
- В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130.
- В СССР пятнадцать коммунистических партий...
- В старых танках был один рычаг между ног.
- В столовой рты должны быть закрыты, работают только ложки!
- В строю вы должны видеть четвертую грудь четвертого человека.
- В строю не шевелись! И в носу не ковыряйсь!
- В субботу наш взвод посетит музей. Каждый должен вынести из него все самое ценное и полезное для расширения своего кругозора.
- В сухпаек ВДВ банки с неграми не ложат.
- В такое солнце одежда за ночь высохнет.
- В танке есть единственная коробка передач в количестве 2 штук.
- В телесном угле - 360 градусов. Это ясно.
- В течение шести часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
- В то время как Советский Союз осуществляет поступательные шаги на пути мирного сосуществования, кое-кто на Западе продолжает лить мутную водицу на мельницу гонки вооружений!
- В то время они были ребятами, девочками можно сказать.
- В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.
__________________
Valerian вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.02.2008, 15:24   #5
Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,711
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,795 раз(а) в 677 сообщениях
Вес репутации: 992
Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
По умолчанию

- В туалет нужно целиться точно в центр.
- В туалет пойдете не когда вам захочется, а когда захочет командир отделения!
- В туалет ходят по нужде, а не в поисках укрытия выпившего вида.
- В тылу противника десантники должны быть как колорадские жуки - неистребимы и плодовиты.
- В убежище все к тому времени уже надели противогазы или портянки на физиономию, то есть кусочки материи.
- В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
- В увольнении не знакомьтесь с незнакомыми шпионами.
- В увольнительной девок не коллекционировать, у нашего врача и без этого делов невпроворот.
- В умелых руках и х#й - пуля!
- В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.
- В учебке забудете звон стаканов и махание интимными частями тела!
- В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
- В формирование не зачисляются подростки младше шестнадцати лет и старше шестидесяти лет.
- В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема!
- В человеке все должно быть прекрасно – погоны, кокарда, исподнее, иначе это не человек, а млекопитающее. (Фильм 'ДМБ')
- В чем смысл жизни? - В расписании дежурств на КПП. Посмотрел и все понятно.
- В чемодане ничего, кроме описи, не должно быть!
- В Чернобыле в виде бичей появились жители.
- В чистом виде проявляется в сплавах свинца.
- В шкафу должна храниться верхняя одежда и лица прибывшие из города.
- В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
- В это увольнение выборочно всех отпустить.
- В этой части все офицеры служат самым наглым образом!
- В этом году у нас всего 5 коллоквиумов. 3 - в этом семестре и 3 - в следующем.
- В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!
- Вагон оборудован нарами для отдыха личного состава.
- Вакуумная бомба - оружие массового применения.
- Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев.
- Вам бы все булочки, девочки, да сметана!
- Вам дана голова не для того, чтобы мне возражать, а чтобы правильно носить головной убор!
- Вам необходимо подробно слушать...
- Вам по уставу положен я!
- Вам повезло, вы идете на эротическое шоу - дневальными по бане.
- Вам пора сбрить затылок.
- Вам тысячу раз скажут и еще раз напомнят...
- Вам уже скоро студенты начнут показывать, что, где и куда делать!
- Вам холодно, потому что у Вас обувь грязная и ремень распущен.
- Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?!
- Вам что, заняться нечем? Я же вас просил не блудить на кафедре в рабочее время.
- Вам этим делом на свежем воздухе надо больше заниматься, тогда не будет болезней и других не будет.
- Вас директор победил насчет того, что вы староста?
- Васильев, почему машина не выезжает? Заправляется?! Что он там целый час заправляется, я ему 15 минут назад сказал выезжать!
- Ватно-марлевые респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола.
- Ваш внешний вид, товарищ курсант, возбуждает меня.
- Ваш выход из казармы похож на убытие беременных в роддом!
- Ваш мозг - целина, и моя задача вспахать ее на глубину извилины от фуражки!
- Ваш полевой туалет и на сортир не похож!
- Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки!
- Ваша атака разобьется об меня, как о каменную глыбу.
- Ваша группа ненормальная. Нормальная - 15 человек.
- Ваши группы будут учиться отдельно от групп 20-го факультета, и лишь иногда группы будут спариваться.
- Ваша карьера будет топтаться на месте.
- Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места.
- Ваша фамилия? - Темнов. - А должна быть - Светлов!
- Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп.
- Ваши группы будут учиться отдельно от групп 20-го факультета, и лишь иногда группы будут спариваться.
- Ваши знания гроша выеденного не стоят.
- Ваши обязанности на оперативном дежурстве состоят в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
- Ваши слова полны противоречий, значит, у вас в голове просыпается лейтенант.
- Ваши такие полевые занятия я превращу в половые, с марш-броском в ОЗК!
- Вашими пальцами, товарищ призывник, только в носу огниво добывать!
- Введем новую переменную - синус.
- ВДВ - это 'Воздушно-десантные войска', а не 'Видишь, дураки висят'.
- Вдоль стороны, а распространяется как поперечная, так и электрическая волна.
- Ведите себя так, как будто вы культурные люди...
- Ведь ваше безобразное поведение нельзя рассматривать отдельно в контексте от неряшливого вида.
- Ведь дежурный - он ведь не так, а как бы так.
- Ведь у вас есть часы, и они дают вам право определения времени.
- Великие-то... Ференц Лист...? Ференц Лист! Ходил с хвостом. Надо же ему было чем-то от других отличаться.
- Великий пример, когда маленькое, но организованное войско победило большое, но плохо организованное - битва Александра Македонского при Каннах.
- Велисапед - это тоже транспортное средство, только управляемое мускульной силой лица.
- Вентиляционное отверстие задницы закрывается перед погружением вместе с люками!
- Вертите пушкой, будто у вас задница свербит?!
- Верх низости.
- Весенняя сессия - с 21 января.
- Весна покажет кто где срал!
- Весна! Все распускается - почки набухают, яйца набухают.
- Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!
- Весь советский народ борется с дисциплиной.
- Взвод выдвигается в баню на предмет помывки.
- Взвод вышел на опушку деревьев.
- Взвод должен уничтожить высоту 52!
- Взвод занимает оборону от этого пространства и до конца.
- Взвод маленьких *****асов.
- Взвод! Ррррррясь! Я сказал - РРРРРРРрррясь! Я сказал - взвод закроет рот или будет гавкать?!
- Взвод, для помойки в бане - становись!
- Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
- Взво-од! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали ста-а-ановись!
- Взрослые мужи! Уже дети пищат... между ног.
- Взывать к совести и разуму не буду по причине отсутствия у вас, как и у меня, как последнего, так и предпоследнего!
- Видимо, этот салат готовил эксперт по подобному дерьму!
- Виноватому портянку на голову одену.
- Винтокрылый мессершмидт...
- Влажные портянки на ночь положи под матрац , и к утру у тебя будут теплые влажные портянки.
- Внешний вид отсутствует полностью.
- Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?
- Внимание в отсеках! Прослушайте распорядок дня на ночь...
- Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что-нибудь.
- Во взводе имеются три РПГ-7 и три БМП... Чтобы сохранить способность взвода выполнить поставленную задачу, необходимо сохранить 50 % БМП.
- Во взводе отсутствует напримерно 4 человека.
- Во Владимирской области очень много тюрем и вокруг в/ч, в особенности, выпускников этих тюрем. Так что все попытки сходить в женскую колонию или погулять по ночному Владимиру будут пресекаться.
- Во время войны была оказана неоценимая помощь со стороны женского сословия.
- Во время войны наряду с другими видами оружия могут быть использованы бактериологические микробы.
- Во время войны советские войска доблестно проявили бесстрашный подвиг.
- Во время осмотра ящиков стола дежурного офицера в них обнаружены фантики от конфет и прочие продукты жизнедеятельности.
- Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада!
- Во время строевой подготовки на поворотах из вас некоторых заносит, и вы делаете неравномерные движения руками и ногами...
- Вода плавает снизу.
- Водитель трамвая, срочно принять вправо, остановиться и пропустить колонну!
- Водка - враг, а врага надо уничтожать всеми способами...
- Водка еще никого из армии не вывела на правильный путь. Наоборот, сбивает с пути истинного даже не устоявших перед нею офицеров.
- Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.
- Водку пить не будем! Только по рюмке!
- Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
- Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.
- Водоем, зараженный продовольствием...
- Воду в ступе баламутят...
- Военврач - это не военный, но и не врач.
- Военная мысль движется вперед! Торжество советской военной мысли - шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.
- Военная психология - одна из опор теоретического фундамента науки.
- Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
- Военное воспитание методом военного дня.
- Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных.
- Военному хорда не нужна...
- Военнослужащий выражает свою радость троекратным ура.
- Военно-химическое дело не терпит декольте.
- Военные округа у нас надежно прикрыты от воздушных террористов и прочих крылатых ракет.
- Военные пришли в определенную степень восторга...
- Военный юрист должен быть начищен и наблищен.
- Воздух не очень тот, который вам хотелось.
- Воздушный противник, который не заказан.
- Возился с товарищем на занятии...
- Возле казарм все должно быть шаром покати.
- Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе... Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.
- Возьмем еще более другой случай.
- Возьмем красный карандаш синего цвета.
- Возьмем не Россию, а где Урал.
- Возьмете график и крестиками поставите галочки.
- Возьми веник и подмети траву.
- Возьми мозги в руки!
- Возьмите грабли и метите!
- Возьмите трубку и доложите дежурному по части, что какой-то х#й ломится в казарму.
- Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
- Воинская честь отдается при непосредственной близости с командиром.
- Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы. Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата.
- Воины, почему я слышу ваш зычный голос даже в коридоре?
- Войны бывают большие, малые и очень малые, типа мордобоя!
- Войска ПВО Сухопутных войск живут в пусковых установках.
- Волна уходит молодой здоровой, а возвращается подержанной, как я. Но это не означает, что Леонид Иванович ничего уже не может.
- Волосы дыбором встали. (полковник Камышан).
- Волосы из-под пилотки убрать!
- Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
- Волосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.
- Вон Ельцин присягу принимает, а ты не знаешь, что такое корреляционный момент.
- Вон там, видите, дорога коричневым цветом проложена...
__________________
Valerian вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.02.2008, 15:25   #6
Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,711
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,795 раз(а) в 677 сообщениях
Вес репутации: 992
Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
По умолчанию

- Гагарин был первым проходимцем в космосе.
- Газ BZ - это светло-желтые кристаллы белого цвета.
- Газеты потом читать будешь, пора бы и глаза свои разуть!
- Галстука нет, карандаша нет, может ты и левое яйцо дома оставил?
- Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.
- Гасанов, Гылымов, Асланбаев и прочие шашлыки - по какой причине тут расселись?
- Гасанов, какая ваша национальность, я забыл? Азер чего? Это несущественно. Ваша национальность - урюк, так и докладывайте в будущем.
- Гаусс взял и развернул всю Землю по меридианами и параллелями.
- Где ваши отчеты по лабораторным занятиям? Уберите и не позорьтесь. Если кто спросит - скажите, что потеряли.
- Где вы бываете, когда вас нет?
- Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
- Где вы были? Что!? Да меня не волнует, где вы были!
- Где вы отсутствовали?
- Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?
- Где противоперевязочный пакет?
- Где Старостенков? - Отсутствует! - Как отсутствует? Я его на остановке постоянно вижу!
- Где у вас была совесть, там у вас член вырос!
- Где я тут ещё не кончила? Здесь я кончила, здесь я тоже кончила, а вот здесь я ещё не кончила.
- Где, по-вашему, у человека находится главный источник мистических сил? - В ногах. Потому что без ног солдат абсолютно непригоден к несению караульной службы. Солдату положено много ходить.
- Генерал едет, а они торчат на КПП как тампаксы!
- Генерал приехал, а вы торчите в штабе, как гнутый штопор в заднице!
- Гигиену поставить в тумбочку!
- Гимн Советского Союза нужно знать близко к тексту.
- Гимнастерка от слова <<гимн>>, а не от украинского слова <<гимно>>.
- Главная задача огневой подготовки - научить вас быстро оказывать помощь солдатам противника с честью умирать за Родину!
- Главное - оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали: когда вы были или когда вас не было.
- Главное кончить под левцю ногу.
- Главное, чтобы дерево не пахло миной.
- Главный цилиндр рулевого механизма крепится болтами к переднему мосту двигателя.
- Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир.
- Глаза голубые, сросшиеся на переносице.
- Глаза сидели, клевали.
- Глупые вопросы с места не задавать.
- Глушитель очень эффективен. Для чего? Бесшумно застрелиться.
- Гнать этого е#аного Абылкасымова из этого е#аного комсомола!
- Говорил на русском языке, но английскими буквами...
- Говорите или каждый по очереди, или один человек.
- Говорить имеет право только я!
- Говорят, электрон также не в ту сторону крутится, в которую принято.
- Голова матроса не для того, чтобы думать, а для того, чтобы отвечать 'Есть!'
- Голова смотрит на третий этаж. Левая рука идёт в зад до упора.
- Голова смотрит преданно вверх.
- Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать!
- Голова у солдата должна всегда оставаться на плечах, даже когда там находятся женские ноги.
- Голова - это кость и болеть не может.
- Голова, товарищи солдаты, предназначена не только чтобы есть, но еще и чтоб головной убор носить.
- Головной убор должен находится на 2 пальца выше головы.
- Гонора много. Нужно знать, где гонорить!
- Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
- Города будут в руинах. Это нормальное состояние наших городов в результате ракетно-ядерной войны. Неразрушенные города - это ненормально. А разрушенные - ничего, переживем.
- Горло болит? Учите уставы - болеть не будет!
- Горючее, товарищи студенты, закачивается в баки БТР не засасывая ртом!
- Грам-градус на рыло в секунду…
- Граната тяжелее по форме.
- Гранаты отсыревают при попадании в дождь, снег, гололед.
- Громче голову поворачивай!
- Гусь свинье не помеха.
- Гусь свинье - не товарищ майор.
__________________
Valerian вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.02.2008, 15:25   #7
Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,711
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,795 раз(а) в 677 сообщениях
Вес репутации: 992
Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
По умолчанию

- Да на 400 у.е которые вы отдаете за сессию, можно на Тверской снять три тетки по 150 и еще на джин-тоник останется.
- Да как у вас, рядовой Петров, вообще рука-то поднимается?! По ночам, значит, мастурбируете, а потом этой же рукой командирам честь отдаете?!
- Да снимите вы с головы женский половой орган и наденьте пилотку!
- Да у меня руки по локоть в крови!!! У меня на вас всех спермы хватит!!!
- Да что за морды наглые, которые мне спины показывают!
- Да я на танке уже столько километров проехал!.. Как три раза до Луны и пять раз обратно!
- Да я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть!
- Да, в Китае людей много, можно в разные места поставить...
- Да, видок у нас как у пассажиров с Казанского вокзала.
- Да, и когда вы вернете взад мои конспекты, которые вы взяли из вот отсюда?
- Да, народ во всем виноват, а в народе - студенты, потому, что интеллигенция! Вот кто в царя бомбы метал?
- Да, я дурак. Все командиры дураки!
- Да, я принципиальный, но не дебил.
- Давайте без 'давайте'!
- Давайте браться за ум или за еще что-то. Это дело ваше.
- Давайте купим в каждую комнату по ох#енному крокодилу!
- Давайте купим на курс попугая, научим его пи#деть, и матом ругаться!!!
- Давайте мы не шуметь.
- Давайте называть свои вещи своими именами.
- Давайте пошел без пошел.
- Давайте проверим не мне, а себя!
- Давайте сличим наши часы.
- Давайте так: вы будете первый желающий, вы - второй, вы - третий, а вы - четвертый. Так, кто желает отвечать?
- Дадут вам команду - будете старшим, будете заготавливать продукты, будете солить. И квасить будете!
- Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
- Даже 'звездочки' на аэродроме являются социально опасными.
- Даже корове в строю по команде 'Смирно!' жевать запрещено.
- Даже пастух знает, сколько у него в стаде человек...
- Даже слона в цирке учат левой ногой правое яйцо чесать, а вы построиться не можете.
- Даже фамилию мою не записали, куда ходите!
- Даже я бы до такого не додумался!
- Дайте мне книгу увольняемых, я ее съем, х#й кто в увольнение пойдёт.
- Дайте мне листочек и бумажку.
- Дальше будем писать по пунктам, через дефис. Все знают как писать дефис? (и рисует мелом на доске горизонтальную черточку - дефис!!!)
- Даю вам слово на отсечение!
- Даю вам сроку один день, сегодня и завтра.
- Даю вам три дня, работайте день и ночь, и чтоб через два часа все было сделано!
- Два раза шагните правой ногой.
- Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится.
- Двадцать четыре часа расстрела!
- Две таблетки внутривенно.
- Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!
- Девочки, наматывайте на ус.
- Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
- Девушки и те, кто плохо слышит...
- Девушки письма пишут не для того, чтобы в туалете вы использовали их не по назначению.
- Дежурный, дневального пауки утащили.
- Дежурный, закройте окно, чтобы солнце в глаза не дуло.
- Дежурный, у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки.
- Дежурный! Ты здесь и навсегда.
- Действия артиллерийской батареи в отсутствие командиров и начальников.
- Делать эти вещи является обязательным явлением.
- Делим 60 на 3, получим примерно 20, а точнее нам и не надо.
- Дело делом надо делать.
- Демаскирующим признаком позиций пусковых установок является плохо замаскированная пусковая установка.
- Денег много. Почти еще на два ключа хватит.
- День космонавтики определил направление, которое связывает нас с галактикой.
- День на нашей кафедре состоит из восьми часов, продолжительность каждого часа 40 минут, в конце дня - час принудительной самоподготовки.
- Держись, воин, скоро и твой час придет!
- Держите стол, если товарищ подполковник упадет, он пробьет перекрытия до первого этажа.
- Десять минут перекурить и через пять минут строиться.
- Детей в армию набрали, а молоко не завезли...
- Диаметр круга, приблизительно равен двум радиусам.
- Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.
- Дивизия! Разойтись строем!
- Дисциплина в роте лучше, чем я ожидал, но хуже, чем я думал.
- Дисциплина вам здесь не сиська с мамкой!
- Дисциплина ко мне не касается.
- Дисциплина упала до предела, и предела этому нет.
- Длина волос висит в бытовой комнате.
- Длина 1 км кабеля - 20 килограмм.
- Длина которых составляла четыре-шесть метров высоты.
- Длинная шея и тупая голова — находка для снайпера!.
- Для вас в 18.00 сбор с записными кружками...
- Для вас начинается новая эра - теперь вы можете ездить бесплатно.
- Для глухих показываю ещё раз!
- Для защиты от радиации помогают чугун, бетон и другие медные сплавы...
- Для нас главное - блеснуть соплей на солнце!
- Для настоящего мужика Двадцать третье февраля - все равно, что для педика - Восьмое марта.
- Для обеззараживания продуктов яда необходимо удаление слизистых оболочек носа и рта.
- Для повышения огневой мощи и боеготовности, современные танки оборудованы спецпечками на спирту.
- Для прапорщиков повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.
- Для пулемета окоп роется радиусом метр на метр.
- Для солдата на учениях главное не миска, а голова, в смысле, и еда дело не последнее.
- Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
- Для тех, кто не понял, повторяю - строевую песню поют в ногу. А те, кто будет петь не в ногу, рискуют после занятий получить от старшего сержанта Хулдыбердиева в ухо.
- Для того что бы одеть противогаз нужно вставить в него четыре больших пальца. - Тов. подполковник, это что ж и ноги в тудыть приспособить? - (показывает всем средний палец) товарищи учащиеся, это тоже по сути дела большой палец. Это самый большой палец!
- Для того что бы сложить противогаз необходимо зажать правое очко между рукой и резинкой. - Тов. подполковник, а как же левое очко? - Если главнокомандующий сказал 'правое очко', значит правое очко и ни какого левого в природе не существует!
- Для этого назначены специальные курсанты...
- Дневальные спят с дежурными по очереди!
- Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.
- Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
- Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
- Дневальный стоит в туалете и следит, чтобы студенты попадали куда надо.
- Дневальный тумбочка стоит, телефона слушает. (прислал Сергей penelopa@ellink.ru)
- Дневальный! Выключили свет? - Так точно, товарищ капитан! - Слышите, как облегченно вздохнули турбины Братской ГЭС?
- Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
- Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!
- Дневальный! Эй вы, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
- Дневальный, что за вонь в казарме ?! - Товарищ полковник, до вас не воняло!
- Дневальным: у меня тут канун дня рождения. Начнут сейчас из Минобороны звонить, начнут поздравлять, наливать. В общем, нет меня
- Днем и ночью в любое время суток.
- До 19 лет держали вас в презервативах, а потом выпустили.
- До каких пор это кончится?
- До какой бы степени офицер ни напился, упасть он может только лицом к своей части!
- До меня начальником курса был майор Софиев, но у меня 53-ий размер.
- До обеда и четверга Парфенюк будет находиться в части.
- До того или перед тем?
- До того накаление внутреннего организма...
- Дожили! Вместо того, чтобы получить строгий выговор, он стоит и улыбается генералу!
- Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
- Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит.
- Долго Вы будете развлекаться со стулом?
- Должны быть побритые сапоги и лысый затылок.
- Должны пахать, чтобы пот градом лился.
- Доложите мне ваши жизненные идеалы!
- Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
- Доложите подробно, где и еще как.
- Доложите, товарищ курсант, что такое бутылка водки! Доложите, товарищ будущий лейтенант!
- Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
- Допинг в виде водки нам не нужен. Допинг дают физзарядка и начальник курса.
- Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект.
- Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают
- ДОСААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет!
- Дослужились до звания "полковник", а не могут доложить так, чтобы все вокруг рыдали от радости.
- Достаньте, что у вас там между ног.
- Досчитал до трех: 501, 502, 503 - парашют не открылся, все - крышка! Дальше математика бессильна.
- Дотренировать всех до бешеных собак, чтобы кричали не знамо что.
- Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
- Дрожжи в сортир на моей даче бросайте сколько хотите! Я в противогазе сплю.
- Друзья необходимы для твоего выживания - они дают врагу альтернативные цели.
- Думаете, мне легко?! Не каждый дурак согласится вами умниками командовать!
- Думать будете на занятиях по высшей математике или дома, а здесь думать не надо.
- Думать надо мыслями.
- Думающий военнослужащий - потенциальный преступник.
- Дурак - 7-е состояние по шкале снизу, ниже есть ещё дауны, алигофрены, дибилы и т.п., Ручьёв, так вы кто, даун, алигофрен, дибил или всё-таки всё ещё дурак?!
- Дураки академий не кончают, а я вот закончил.
- Дым идет, шум кричит и общий гам.
__________________
Valerian вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.02.2008, 15:25   #8
Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,711
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,795 раз(а) в 677 сообщениях
Вес репутации: 992
Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
По умолчанию

- Его родным и любимым городом была Украина.
- Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
- Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень!
- Ежеквартальное ТО проводится раз в месяц
- Ему как следует дать по башке, и оттуда ничего хорошего не вылетит, кроме соплей. Сразу видно - или режимщик, или политработник.
- Ему морду изукрасили так, что он оказался в госпитале с отбитой селезенкой.
- Ему по должности положено драть.
- Ему разжуй, да еще научи проглотить.
- Если L поделить на 4, то получиться L/4...
- Если бросить ампулку в водопровод, сильно много трупов не будет. Все это теория. Жизнь вносит свои коррективы.
- Если будет шум - первый секс будет с тобой!!!
- Если будете блудить - пущу ракету.
- Если будете бродить после отбоя - устроим кросс. Я сяду в машину и поеду, а вы побежите за мной. Если не нравится, то можно и наоборот.
- Если будете много читать, то из вас не то что Сахаров, а еще какой монстр получится.
- Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину.
- Если бы все было нормально, а не зима, то в казармах было бы тепло!
- Если бы наши военные строители строили в пустыне Сахара, они жаловались бы на то, что им не завезли песка.
- Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.
- Если бы таких дебилов готовили для пентагона - я был бы спокоен за безопасность нашей страны!
- Если в каких-то книгах не хватает страниц, вы проверьте, может они куда-то переложены.
- Если в природе существует понятие 'фанэра', то вы ее найдете.
- Если в свое время вы не воспользовались удобным случаем сачкануть от армии, то сейчас у вас есть уникальная возможность сачкануть от кросса под видом наряда на кухню.
- Если в строю Жаботинский, то военная наука про грудь четвертого человека временно забывается.
- Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что надо кричать.
- Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
- Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.
- Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот, или лучше два - вот как у меня...
- Если вентиль открутить, корабль в такую дырку утонет через час.
- Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
- Если все будт думать, то бардак получится.
- Если все начнут топать, то казармы не хватит.
- Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством.
- Если вы будете опаздывать, я вас буду ставить в неприличное для вас положение.
- Если вы в библиотеке не возьмете книгу, я вам еще раз расскажу, что я с вами сделаю!
- Если вы думаете, что ВДВ - это голубое небо и парашюты, то фиг два! Это еще и грязные писсуары с унитазами и неработающей канализацией.
- Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с Вами на Вы, по-военному.
- Если вы завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!
- Если вы меня убьете, вы потеряете большую утрату.
- Если вы на ходу идете.
- Если вы намеренны серьезно воевать, и противник пошел массовый...
- Если вы начали разговаривать - можно сливать.
- Если вы не из деревни Гомосеково...
- Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно!
- Если вы пользуетесь шпаргалками на обычном экзамене, это еще ничего. А если на секретном, то вам будет в три раза хуже, если вас поймают, потому что шпаргалки по секретным предметам нельзя выносить из аудитории.
- Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас найдут с самолета.
- Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту - и мне все станет ясно!
- Если вы сказали 'А', то надо сказать и 'Я'.
- Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.
- Если вы, штатские, все такие умные, то почему в столовую строем не ходите?
- Если Главком придёт на ЦКП в начале войны, он будет похоронен первым ядерным ударом. Поэтому он сядет на ВЗПУ и будет летать, пока горючки хватит, и помрет, когда приземлится.
- Если два военных собираются в одном месте, то один будет главным.
- Если делать, то делать по-большому!
- Если диверсанты напали раньше, чем поступил приказ из Генштаба, нужно сдаваться в плен и пусть кормят.
- Если добровольцев не будет, мне придется их называть.
- Если ему отрезать уши, он будет похож сам на себя.
- Если еще раз увижу в туалете "бычок", заставлю вас в противогазах, по-пластунски строевые песни петь!
- Если жена и собака мешают службе, нужно на хер выгнать и ту, и другую.
- Если за выходные погода не растает...
- Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!
- Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком.
- Если из вас повыбивать электроны - вы тоже ионизируетесь!
- Если институт концы с концами не сводит, то и нам бог велел.
- Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают зеленые, то власть захватят голубые.
- Если к двум мотоциклам 'Иж-Юпитер' прикрепить доску, разогнать их до 140 км/ч и с размаха ударить нас этой доской - вот так и действует ударная волна.
- Если каждому солдату под бок бабу, то что вы будете жрать?
- Если камень бросить вверх, то, т.к. на него действует сила тяготения, он упадет на землю. А если он упадет в воду? Это нас не касается, этим занимаются во флоте.
- Если командир вас не вые#ал, то это был потеряный вечер.
- Если командир сказал стоять смирно, значит, стоять смирно - таков закон природы!
- Если кто будет по ночам неуставными отношениями заниматься, то тех я самолично по чешущимся местам уставом же и отлуплю!
- Если кто соберется письмо домой писать - текст письма получите у командира роты.
- Если кто-нибудь из вас в душе химик-дозиметрист, то обращаться ко мне.
- Если кто-то кого-то захочет, то я у себя.
- Если кто-то хочет быть стоять и наказан...
- Если кто-то хочет, чтобы проверка конспектов была заменена на что-нибудь другое, например, отсутствие проверки...
- Если матрос без работы, то в его дурную голову лезет: где бы напиться, с кем бы подраться, кого бы вые#ать. Вы должны мне спасибо сказать, за то что я вас три года спасаю от дисбата!
- Если мы натягиваем кожу на лице, то смарщиваем ее в другом месте.
- Если мы поставим градуированный прибор, стрелка будет отклоняться.
- Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!
- Если начальникам на направлении делать нечего - приходите ко мне в кабинет, я буду вас драть.
- Если начнется война, меня с вами уже не будет.
- Если не знаем, то вспомним.
- Если не знаете, надо посидеть подумать или постоять послушать.
- Если не попали - наземники дураки, штурман дурак, а командир ни при чем.
- Если не предупредить о своем ядерном взрыве, то выстрелишь в спину, и ничего от тебя не останется!
- Если не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.
- Если не умеете пить, сосите говно через тряпочку.
- Если не хотим быть любимыми по желанию - будем по принуждению...
- Если не хотите слушать меня стоя, я вам буду в упоре лежа рассказывать.
- Если нет ответа, то давайте подумаем...
- Если норма - 1200, то 2/3 сколько? - меньше...
- Если одному непонятно, другому тоже должно быть ясно!
- Если пилотка набекрень, то ты - не солдат, а полицай какой-то.
- Если погон оторван, так нечего командиром отделения прикидываться.
- Если подразделение движется, оно представляет угрозу не только для своих, но и для противника.
- Если подчиненный не обучен и начальник не настоящий, то успеха не будет.
- Если попадете в плен к людоедам, за помните два жизненно важных правила. Первое - не подмигивайте жене вождя, второе - никогда не подмигивайте жене вождя.
- Если построение на плацу, то весь курс находится на этаже!
- Если потерял противогаз, намочи портянку и дыши через нос ушами!
- Если предмет движется - отдай честь, если нет - покрась.
- Если русский в поле ехал, так он брал с собой шмат сала, буханку хлеба и литр водки. А эти на полигон приехали и ждут, что им что-то подвезут.
- Если с вершины горы покатились мелкие камни, а затем и сам сержант - это не к добру.
- Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно!
- Если сильно навалиться, то любое ПВО можно подавить. Вы - химики, вы знаете. Если только сильно навалиться.
- Если солдат идёт на ЦКП без строя и без песни, а по коридору всё сносит на своем пути, это - стихия, которая нас за яйца подвесит.
- Если тебя в капусте нашли - то сажал ее козел, если аист принес - то он баран.
- Если ты без тормозов - не дави начальство!
- Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.
- Если ты клоун, иди сюда и встань на мое место.
- Если у вас вместо головы - задница, то и противогаз не поможет...
- Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину.
- Если у кого-то нет этого рисунка, смотрите на него, - будет легче понять.
- Если у курсанта, как у ореха, много извилин в голове - это не значит, что он умный. Все зависит от толщины скорлупы!
- Если у ракеты самонаведение выберет целью трубу на ферме, то в воздух полетят копыта и уши пеструшек, а вражеский самолет сделает свое гадкое дело.
- Если у самолета отказали все двигатели, то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля.
- Если у сержанта на голове вырос дубовый лист, его нужно перевести на другое место, чтоб не пустил корни.
- Если у солдата сквозит в голове, пилоткой тут дырку не прикроешь, надо такого закручивать на все гайки.
- Если у тебя есть, то можешь нет!
- Если увидете змею - оббегите ее! Если не предоставится такой возможности - оппрыгайте!
- Если увижу, что кто-то по территории части в грязных портянках ходит, я ему самолично в эти портянки высморкаюсь, и надеть заставлю.
- Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!
- Если хотите что-то сказать, то стойте и молчите!
- Если частоты равны, то член со временем пропадает.
- Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
- Если человек хронически умирал..
- Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое.
- Если эта зараженность имеет территорию....
- Если я бросаю спасательный камень на экзамене...
- Если я застану кого-то хулиганить - я двойку выгоню!
- Если я определился, то это не значит, что я выкладываю болт с резьбой на левую сторону...
- Если ядерной бомбой в 100 килотонн шарахнуть по аэродрому, то он долгое время будет непригоден.
- Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем.
- Есть дорожные войска, есть автомобильные...
- Есть лаборанты, офицеры и я.
- Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля!
- 'Есть' можете не говорить: я начальник политотдела, я демократ.
- Есть МЧС, то есть министры должны уметь создавать чрезвычайные ситуации...
- Есть неуправляемые ракеты, то есть они неуправляемые, но управляемые, и они вот так летают.
- Есть охотники наркоту попробовать, побалдеть слегка? Два шага вперед, марш! Та-а-ак, опять Гнилопузов вышел и Осадчий. Получите инструмент и отправляйтесь чистить туалет, там запахи такие, голова сразу поплывет в балдеже.
- Есть разные люди. Одни родину от врага защищают, другие жен своих педагогов за сиськи по институтам таскают. И те и другие могут быть солдатами, только первые уже солдаты, А вторые еще нет, мать их! (Фильм 'ДМБ')
- Есть такая игра: ЧТО? ГДЕ? ПОЧЕМУ? Там ещё сова и крутят эту херню. Там деньги на кону. А тут деньги такие: х#як, проиграл и поехал в Нижний Тагил.
- Есть такая русская народная пословица: 'Бумеранг всегда возвращается обратно'.
- Есть три стадии полета ракеты, но если посчитать, то 4.
- Есть у меня солдатик - не солдатик, а так, студент.
- Есть у нас офицеры-лентяи - они не курят, не пьют и вообще ничего не делают.
- Ефрейтор Сидоров, оставьте свои плоские шутки для дурочки без погон.
- Ешь морковь, картошку, хрен - будешь как Софи Лорен! (плакат в столовой)
- Ешьте не спеша, тарелка не НЛО, ни куда не улетит!
- Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете.
- Еще Александр Иванович Суворов говорил: 'Плох тот солдат, кто не мечтает опозорить своего генерала с его дочкой'. Все слышали? Не принимайте к сведению - шутка!
- Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию.
- Еще одну улыбку услышу, будете пенять сами себя и друг друга по очереди.
- Еще раз - уровень общения - тишина!
- Еще раз кивните, я вам так кивну, что у вас кивок будет в пять сантиметров над землей.
- Еще совсем рано, но уже тихо... и только дохлые птички лежат вокруг деревьев, а они все идут и идут в противогазах и защитных костюмах... (из описания утра в Чернобыле).
__________________
Valerian вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.02.2008, 15:26   #9
Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,711
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,795 раз(а) в 677 сообщениях
Вес репутации: 992
Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
По умолчанию

- Желаю вам здоровья в личной жизни.
- Желающие отдохнуть есть? Надо без спешки выгрузить из машины кирпич.
- Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
- Желающих пойти в театр я назначу сам.
- Железяку воткнули в бак с маслом, и она там извращается.
- Жена без сношения слепнет.
- Жена трупа сообщила.
- Женщина в армии должна быть по Уставу: как сверху посмотреть, так и снизу.
- Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!
- Женщины любят армию глазами, а мужчины, как говорят сексопатологи, ушами!
- Женщины пришли в армию на выручку мужчинам, посрамив их мужское достоинство и поруганную честь.
- Жестоко зарубите это себе на носу!
- Живем с другом, соседи, окна напротив, 800 км пролет.
- Живых людей мы сокращали.
- Жизнь без армии, это все равно, что любовь в резинке – движение есть, а прогресса нет. (Фильм 'ДМБ')
- Жизнь заставит - через пулемет из танка выскочишь!
- Жуков в своих мемуарах писал, точнее - говорил, точнее - это я вам говорю...
__________________
Valerian вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.02.2008, 15:26   #10
Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,711
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,795 раз(а) в 677 сообщениях
Вес репутации: 992
Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
По умолчанию

- За 15 минут до программы 'Время' включить и прогреть телевизор.
- За мир нужно бороться, в том числе и с оружием в руках.
- За правое дело стой смирно!
- За свой добросовестный труд командир наградил вас.
- За систематические опоздания объявляю вам выговор. Что молчите? Как надо отвечать по уставу? Служу Советскому Союзу!
- За сохранность ящика с холостыми патронами вы отвечаете стальным шлемом, шапкой и собственной головой.
- За уничтожение военного имущества в военное время - смертельная казнь.
- За хорошую работу меня наградили доской почета.
- За что я должен спать бессонные ночи?
- За этими пойдут все, кроме этих.
- За это время прошло много времени.
- За это нужно вешать, но не известно кого. Лучше- обоих сразу.
- Забодай меня комар, если после вчерашнего отбоя вы казались трезвее водки.
- Забор как упал, так и стоит пять дней.
- Забор надо красить зеленой краской любого цвета.
- Забудьте о том, что вы были другими иностранцами. Учите английские слова.
- Забыл! Я вот, полковник, не забыл, чему в первом классе учили!
- Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
- Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.
- Завершается итог ваших стараний.
- Завести в боксы и совершить... ремонт....
- Завтра в 6:30 подъем, и сразу же в 7 часов идем ужинать.
- Завтра нам, товарищи солдаты, предстоит марш - бросок, так что хорошенько подготовьтесь - почистите сапоги, подшейте чистые воротнички, уставы почитайте.
- Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.
- Завтра у нас военно-патриотическое мероприятие - возложение венков на могилу Родины-Матери.
- Завтра у нас занятия по ПВО. Форма одежды - без оружия.
- Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь часов, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!
- Завтра я могу хоть до вечера вас здесь держать и каждого из вас через себя пропустить.
- Завтра, в воскресенье утром состоится забег на 3000 метров, бегут все: местные, женатые, беременные...
- Завязалась изрядная драчка.
- Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как военнослужащему.
- Задача патрулям - задерживать всех в нетрезвом виде.
- Задача решается как два пальца... Извиняюсь...
- Задачи командования - пишите: 'Твердое и непрерывное управление...' - Чем ? - Самолетом!
- Задачи ПВО: ...борьба с десантом на всем маршруте пролета, уничтожение вертолетов огневой поддержки, действующих из засады.
- Задачи программирования решаются приказом по БЧ-6.
- Задница - это часть тела противоположная голове, но опирающаяся не на шею, а на ноги!
- Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
- Займитесь охраной бдительности!
- Законспектируйте следующие работы: 'Письмо Ленина к Колчаку'.
- Закончить, начать, приступить к занятиям.
- Закрой рот, иначе я твою бумажку вдребезги разорву!
- Закройте рот - трусы видно.
- Закройте рот! С той стороны!
- Закройте свой язык и поднимите руки вниз.
- Закройте язык, товарищ курсант!
- Закройте, не мешайте, пожалуйста, дверь.
- Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
- Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
- Замолкайте бормотать!
- Замолчи свой рот.
- Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
- Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
- Занимайтесь своими делами, а не теми, чтобы на конце прищиков давить...
- Занимайтесь тут ходистикой.
- Занятие по тактике: Занятия проводятся методом военной пятницы.
- Занятия будут проводиться в 403-й, максимум в 405-й, в аудитории.
- Занятия по строевой подготовки даются на дом!
- Занятия у вас сегодня будет вести не я!
- Занятия у нас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
- Записать на руке, на ноге, или другом самом нетеряющемся месте.
- Запись в военном билете: Вычислитель электронных вычислительных машин.
- Запишите номеpа cтpаниц: 20-22, 25-27, 27-37...
- Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал еще при жизни!
- Запишите себе на ус!
- Заполняем анкету. На вопрос 'ваше отношение к военной службе' все пишем: 'желаю служить'.
- Запоминайте мои слова и переваривайте, как червяки навоз!
- Запомните, в армии связь бывает двух типов - либо половая, либо надежная.
- Запомните, теперь я для вас и папа, и мама, и "крыша", и сам Господь Бог!
- Запомните, товарищи курсанты, кто уйдет самовольно за пределы лагеря, тому будет женский половой ****ец!
- Запомните, чему я вас научил: только голодный студент может достичь высот в науке.
- Запомните: тот, кто курит - кончает раком.
- Запрещаю бить стенку табуреткой.
- Запрещаю разрешать.
- Зараженное обмундирование во главе со старшиной сдается на склад.
- Зарин для нас не тараканы придумали, как мы для них 'Дихлофос'.
- Заряд выстреливают в воздух, а потом ему в зад светят лазером...
- Заряженному танку в дуло не смотрят.
- Засекречено, кто я такой.
- Засунуть бы вас в картофелечистку с головой, чтобы мозги почистились.
- Заткнутая водой раковина была переполнена.
- Заткнуться - это не значит нести всякую хреновину.
- Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу.
- Заходят как табун баранов.
- Захожу в каптерку, смотрю, из-под тулупа чья-то задница торчит. Ну, думаю, это меня бойцы проверяют.
- Захожу в одну тумбочку - бардак! Захожу в другую - бардак! Захожу в третью - навстречу тапочки без шнурков! Эти три тумбочки в увольнении я не вижу.
- Захожу в одну тумбочку - хлеб, захожу в другую тумбочку - и тут хлеб, захожу в третью - опять хлеб и носки грязные!!! До каких пор, спрашиваю, будете хранить в тумбочках съестные припасы!?
- Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит, бойцы по ночам чай пьют.
- Захожу я в первую роту. Открываю тумбочку. А там лежат печенье, булочки и прочие вафли.
- Захотелось к девкам - скажи, что надо в ГАИ.
- Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.
- Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
- Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость!
- Зачем мне география, когда есть такси.
- Зачем нужна логика, если есть приказы и инструкции?!
- Зачем правая шеренга по команде 'равнение направо' тоже поворачивает головы? Точно не знаю, но, наверное, для отработки специфики глаз.
- Зачем ты тащишь волновод к себе в рот... Может в него уже кто-то плюнул...
- Зачет сдадим со средним баллом 5.2, как договорились.
- Зачетка у студента должна быть, как автомат у солдата, всегда в кармане...
- Зачетные книжки. Равняйсь! Смирно! Слева в колонну по одному в верхний ящичек стола шагом марш!
- Защита головы - каска, защита рук - перчатки... Э, ну необязательно боксерские!
- Защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на кв. см. В этом мы убедимся на следующем занятии.
- Защитный цвет приятно радует глаз пестротой красок.
- Здесь более все такое.
- Здесь вам армия - это вам не у мамы под хвостом!
- Здесь вам не дом культуры имени отдыха!
- Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать!
- Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать, а то у вас и так нос красный, как огурец.
- Здесь вам не тюрьма, здесь два года оттрубил - и свободен.
- Здесь вам не у себя в Москве в пыли по пояс на Арбате.
- Здесь все немножко совсем все по-другому.
- Здесь вы там не найдете.
- Здесь доска не пишет.
- Здесь мнения раздваиваются.
- Здесь не Англия, копать надо глубже.
- Здесь специально заасфальтировали, чтобы трава не росла.
- Здесь у вас нарисованно, товарищ студент, как бык нассал.
- Здесь, как на войне - убили командира, взял автомат другого.
- Здоровый студент не может не быть двоечником.
- Здравый смысл ему неведом.
- Землетрясения производятся на Азиатском континенте и Японских островах.
- Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам измерять время суток.
- Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.
- Земля имеет форму эллипса.
- Земля не считается захваченной, пока солдат или танк не спрыгнет на землю.
- Земная поверхность разграфлена на прямоугольники трапециевидной формы.
- Земной шар похож на круг.
- Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
- Знаем мы, как это делается! Соберутся по трое, а потом механизмы ржавеют.
- Знаете, как переходы строят? Идешь, идешь и - стена. Так что, если разгонит ударной волной... Хорошо, если шлем мотоциклетный есть. А если нет, то головы может и не быть. Во всех случаях каску желательно иметь.
- Знаете, какая разница между армией и флотом? Такая же, как между мужчиной и женщиной - мужчина моется, а женщина душится. В армии красят, а на флоте моют.
- Знаете, почему наш батальон деревянный? Потому что им руководит буратино!
- Знаете, что такое 'Скад'? Вы представляете себе телеграфный столб? Вот это то же самое, только оно еще и летает.
- Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.
- Знаки всех цветов наносятся обязательно черным карандашом.
- Знаки отличия устранить!
- Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!
- Значит так, структура приказа. Первое - кто. Второе - ...(задумывается, после чего) - что сделать и куда.
- Значит так: в одну правую руку берете паспорт...
- Значит, откуда здесь берется диод, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы знаете?
- Зря вы, Сидоров, надеетесь уговорить медсестру. Ее еще ни разу никому уговаривать не пришлось.
- Зубная боль похожа на оргазм. И мысли те же, и позы те же.
- Зубы - это естественная преграда перед прикладом автомата...
__________________
Valerian вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Ответ

Нижняя навигация
Вернуться   Форум профессиональных мебельщиков PROMEBELclub > ПРОЧИЕ ФОРУМЫ > КУРИЛКА (счетчик сообщений отключен) > Поздравления!!!

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
C 8 Марта александр43 Поздравления!!! 66 08.03.2020 11:16


Текущее время: 23:05. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd.
© 2007-2021 PROMEBEL