Юмор

[Valerian]

*

[свернуть]

_______
Просьба в теме сообщения типа "Спасибо, поржал" не оставлять. Они будут приравнены к флуду и удалены.

[sborchik]

[sborchik]

Бензин кончился............

[anb]

А что тут ещё добавить...

[Us13]

Ссылка на сервисе

[sborchik]

В детстве русский мечтал быть Русским.

)))

Русский открывает дверь ногой.
Русский может резать нож хлебом.
Когда русский падает в воду он не становится мокрым, а вода становится Русской.
Русский не здоров как бык, это бык здоров как Русский.
Русский порвал страницу в контакте.
Русский на столько крутой, что смог затушить огонь бензином.
Темнота боится Русского .
Только Русский может утопить рыбу.
Русский ударив человека в затылок сломал ему нос.
Русский собирает кубик рубика за 0.07 секунды ногтем мизинца левой ноги в ботинке.
Это Русский откусил яблоко с айпада.
Русский насчитал до бесконечности дважды.
Военкомат скрывался от Русского пока ему не исполнилось 27 лет.
Это Русский убил мёртвое море.
Однажды Русский хлопнул дверью лифта.
Призраки рассказывают друг другу страшные истории про русских сидя у костра.
Однажды Русский упал с 10 го этажа на 13й.
Когда американцы попали на луну обнаружили записку "здесь были русские ".
Русский может убить двух охотников одним зайцем.
Русский один в поле воин.
Русский с ножом страшнее танка, а без ножа он просто танк.
Только Русский может зарабатывать шесть тысяч рублей, а тратить тридцать.
Мы нация волшебников, мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то пышное и доброе!

[свернуть]

[sborchik]

[Tehnik]

Скрытый текст

Так как мое чувство юмора сильнее жалости, советов у меня лучше не спрашивать.

- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.

Самый невостребованный орган для трансплантации – мозг.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать – Электросварщик!

Пока ты не замужем, весь мир, как шведский стол!

Я никогда не встречал двух людей, спорящих о вкусе цианистого калия.

- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не пси#уй! Поставь глобус на место!

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы, как группа на концерте, начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

- Папа, а почему половина моряков – лысые, а вторая половина – седые?
- Видишь ли, лысые – это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые – это те, кто ходит в море с лысыми.

- Оловяный с одной "н" пишется?
- Да. А оловянный - с двумя.

Наши двери всегда для вас открыты. Выходите.

Мы называем это жизнью, а это просто список дел.

Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет.

[свернуть]

[sborchik]

[Georhg]

Нормальные выдвижные ящики


Хакер занимается слежкой за пользователями через утилиту удалённого администрирования. За тобой сейчас могут следить.

Скрытый текст

Ссылка на сервисе

[свернуть]

[segotin]

Дикий треш. Даже не знаю, как предупредить вас. В общем тех, кто не переносит мат, просьба не читать. Хотя мата в тексте и нет.
Но все же. Читать без мата невозможно. Автор прямо из палаты номер шесть пишет.

Детская сказка в четырех фотках:

Скрытый текст

[свернуть]