Публикую десять важнейших признаков того, что ваш сын — хакер. Советую всем родителям прочитать этот список очень внимательно и, если симптомы совпадают, принять меры.
1. Ваш сын просит сменить провайдера?
Большинство американских семей используют надежных и ответственных провайдеров, таких как AOL. Эти провайдеы ведут строгую "противохакерскую" политику и принимают меры чтобы убедиться, что ваше пользование интернетом приятно, образовательно и, прежде всего, законно. Если ваш ребенок становится хакером, то один из его первых шагов — просьба сменить провайдера на более дружественного к хакерам.
Я бы рекомендовал всем родителям отказать в этой просьбе. Одна из причин, по которой ваш сын может быть заинтересован в смене провайдера — это желание избежать AOL'овского "детского" фильтра. Этот фильтр жизненно важен для любого родителя, который хочет, чтобы его сын наслаждался интернетом без опасности наткнуться на контент "для взрослых". Надежнее довериться AOL'овскому фильтру, чем использовать какое-либо домашнее решение. Если ваш сын становится хакером, он будет обходить любые домашние защиты с удивительной непринужденностью, используя информацию с различных хакерских сайтов.
2. Вы находите на вашем компьютере программы, но не припоминаете, чтобы устанавливали их?
Вероятно, ваш сын будет пытаться установить какое-либо хакерское программное обеспечение. Он может каким-либо образом пытаться скрыть эти программы, но обычно их можно найти прочитав список "Install/Remove Programs" на панели управления. Популярные хакерские программы — это Comet Cursor, Bonzi Buddy и Flash.
Лучший путь в этом случае — предъявить ему улики и заставить удалить преступные программы. Он, вероятно, попытается установить эти программы заново, но вы всегда можете узнать что ваша машина пытается скачать хакерские программы. Если это случилось — время серьезно поговорить с сыном и, возможно, обдумать возможность наказания его каким-либо ограничением.
3. Ваш сын просит нового железа?
Компьютерные хакеры обычно бывают ограничены традиционным аппаратным обеспечением. Они могут просить видеокарты побыстрее и винты пообъемистее, или, возможно, побольше памяти. Если ваш сын просит эти устройства, то вполне возможно, что они ему действительно нужны для законных целей. Вы можете быть уверены, что покупаете легальное, заслуживающее доверия аппаратное обеспечение, только если преобретаете его у производителя вашего компьютера.
Если ваш сын просит новый процессор от компании, называемой AMD, это серьезная причина бить тревогу. AMD это компания, базирующаяся в странах третьего мира, которая делает некачественные краденые копии американских процессоров. Она широко использует детский труд на своих каторжных заводах в странах третьего мира и намеренно отключает защитные функции, которые американские производители процессоров, такие как Intel, используют для предотвращения хакерства. Чипы AMD никогда не продаются в магазинах — вас скорее всего попросят заказать их через интернет. Не покупайте этих чипов! Это именно та просьба, в которой вы обязаны отказать сыну, если желаете ему добра.
4. Ваш сын читает руководства для хакеров?
Если вы обращаете пристальное внимание на литературные предпочтения вашего сына, как это делаю я, вы можете многое узнать о его взглядах и увлечениях. Ребенок наиболее впечатлителен в юном возрасте. Любой отец, имеющий семнадцатилетнюю дочь, пытающуюся сбежать на свидание прекрасно знает, какой эффект может оказать неправильное влияние на неокрепшие умы.
К сожалению, множество хакерских руководств доступно сегодня в книжных магазинах. Вот несколько заголовков для общего представления: Снежная лавина и Криптономикон Нила Стефенсона; Нейромансер Уильяма Гиббсона; Программирование на Perl Тимоти О'Рейли; Идиоты Джона Каца; Хакерский взлом Брюса Стерлинга; Microserfs Дональда Коупленда; Хакеры Стивена Леви и The Cathedral and the Bazaar Эрика С. Рэймонда.
Если вы нашли у вашего сына любое из этих хакерских руководств, конфискуйте его немедленно. Вы также должны потребовать от местных продавцов книг убрать эти издания с полок. сначала вы можете встретить некоторое сопротивление с их стороны, но позднее продавцы смирятся под давлением общественности.
5. Сколько времени ваш ребенок проводит за компьютером?
Если ваш сын ежедневно проводит за компьютером более тридцати минут, он, возможно, использует это время, чтобы DOS'нуть чей либо сайт. DOS позволяет получить доступ к командной строке на чужой машине и использовать ее для парализации жизненно важных служб интернета. Это может занимать до восьми часов. Если ваш сын делает это — он нарушает закон и вы обязаны остановить его немедленно. Надежнее всего будет ограничить доступ ребенка к компьютеру сорока пятью минутами в день.
6. Ваш сын использует Quake?
Quake — это онлайновая виртуальная ресльность, используемая хакерами. Это популярное место встреч и тренировачная площадка, где они обсуждают хакерство и тренируются в использовании различного огнестрельного оружия. У многих хакеров развиваются антисоциальные тенденции во время прибывания в этом виртуальном мире. Это может быть причиной сумасбродного поведения дома и в школе.
Если ваш сын использкет Quake вы должны дать ему понять, что это для вас неприемлимо. Вы должны убедиться, что все огнестрельное оружие в вашем доме надежно спрятано и закрыто на замок. Вы так же должны побеспокоится о внимании школы к этому делу.
7. В поведении вашего сына появилась склонность поспорить и неприветливость?
Когда ребенок погружается в электронный мир хакерства, у него развивается недовольство реальным миром. Он может потерять способность контролировать свои действия, или судить о правильности или неправильности своего поведения. Это в первую очередь проявляется в том, как он общается с другими людьми. Те, кто с ним не согласен будут встречены презрением, горечью и, возможно, нецензурной бранью. Он может так же угрожать насилием как физического, так и электронного характера.
Даже имея проблемы, вашему сыну, вероятно, будет трудно говорить о них с вами. Он, вероятно, будет заявлять, что никакой проблемы нет и вы ее просто себе вообразили. Он может сказать, что проблемы не у него, а у вас и вы просто должны отвязаться от него и перестать доставать. Не позволяйте себе быть обманутым. Вы — единственный шанс для вашего сына, даже если он не понимает всей серьезности ситуации, в которую попал. Продолжайте искать подходы к нему, независимо от того, насколько глубоко он уходит в себя.
8. Ваш сын увлекся Linux'ом?
BSD, Linux, Debian и Mandrake — это все версии нелегальной хакерской операционой системы, изобретенной советским компьютерным хакером Линусом Тороволтосом еще до того, как русские проиграли Холодную Войну. Она основана на программе, называемой xenix, которая была разработана Майкрософт для американского правительства. Эти программы используются хакерами для проникновения в чужие компьютеры и кражи номеров кредитных карт. Они так же могут быть использованы для проникновения в чужие стереосистемы для кражи музыки с использованием программы mp3. Тороволтос — известный хакер, ответственный за написание многих хакерских программ, таких как telnet, используемый хакерами для подключения к машинам через интернет без использования телефона.
Ваш сын может попытаться установить Linux на жесткий диск. Если он будет осторожен, вы можете не заметить этого, однако, Lunix — капризная система и, если настроит ее неправильно, ваш сын может повредить компьютер, или даже испортить его полностью, удалив Windows. В этом случае компьютер может быть починен только профессионалом.
Если вы видите слово LILO во время загрузки Windows (сразу после включения машины), значит ваш сын установил Linux. Если вы это обнаружили, вы должны послать компьютер обратно к производителю и попросить его установить новый жесткий диск. Linux чрезвычайно опасная программа и не может быть удалена без разрушения части рабочей поверхности вашего жесткого диска.
9. Ваш сын радикально изменил свой внешний вид?
Если ваш сын внезапно изменил стиль своей одежды, то, возможно, у вас в руках хакер. Хакеры имеют склонноть одеваться в яркие, кричащие цвета. Они могут носить мешковатые штаны, яркие цветные рубахи и остроконечные прически, выкрашенные в кричащие цвета для соответствия с одеждой. Они могут заниматься распространением листовок, а некоторые носят какое-то подобие соски на шее. (Я понятия не имею, зачем они это делают). Сейчас в школах много хакеров, одетых подобным образом и ваш сын, возможно, уже связался с ними. Если вы заметили, что круг общения вашего сына влкючает людей, одетых так, то пора серьезно подумать о защите сына от этого дурного влияния.
10. Ваш сын отстает в учебе?
Если ваш сын проваливается по некоторым предметам в школе, или слабоват в спорте, он может состоять в какой-нибудь хакерской группе, вроде печально известной хакерской асоциации Otaku. Непомерное количество времени, проведенного за компьютером во время общения с собратьями-хакерами может вызвать временные нарушения в зрении и работе мозга в связи с воздействием электромагнитного излучения. Это может быть причиной нарушений сна, в особенности — трудностей со сложными науками, такими как математика и химия. В худшем случае, злоупотребление компьютером может вызвать шизофрению, минингит и другие психические расстройства. Кроме того, уменьшение физической нагрузки может вызвать потерю мышечной массы или, иногда способствовать ожирению. Во имя сохранения душевного и физического здоровья вашего ребенка, вы должны пресечь его хакерские наклонности и жестко ограничить его компьютерное время.
Я настоятельно рекомендую всем родителям прочитать это руководство очень внимательно. От этого может зависеть будущее вашего ребенка. Хакерство — это незаконная и опасная деятельность, которая может привести ваше дитя в тюрьму и разлучить семью. Оно не может быть воспринято слишком серьезно.
Bat вне форума Ответить с цитированием
Гостевая книга на сайте земли русской
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси!
Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России".Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Hевский. От лица всехтевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точкару.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличнаяэкскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке.Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной
Америке. 25 миллионовсоток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жмисюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон:Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, чтопроводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Hас покидает Вован...1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин- Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличныелюди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на Центробанк.ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по <<Золотомукольцу>> России. Джордж Буш. Спасибо лучше вы к нам.
2004, апрель. Путин: За то, что выбрали меня на второй срок обещаю
за это времяудвоить ВВП. А если хотите УТРОИТЬ делайте выводы
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
50 фраз которые должен сказать мужчина за свою жизнь
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.
Предыдущая версия человека значительно устарела. Философия человеческой жизни за последние сотни лет радикально изменилась, в связи с чем требуется внести в существующую модель несколько изменений:
Мировой кризис энергетических ресурсов требует снижения использования транспорта. Кроме того, время и нервы, потраченные в пробках, негативно сказываются на человеческом развитии. Добавьте, пожалуйста, новой версии крылья.
Аппендицит можно удалить. Решение не прижилось.
Сотовая связь - решение временное и дорогое, надо что-то решать на аппаратном уровне. Добавьте, пожалуйста, новой версии телепатические способности.
Треть своей жизни человек тратит на подзарядку во сне. Пора уже разработать и внедрить новые аккумуляторы и сократить это бесполезное время до получаса в сутки.
Кости сделаны из очень непрочного материала - ломаются при незначительных нагрузках. Нужно выполнить их из новых композитных материалов.
Загрузка операционной системы в понедельник утром происходит крайне медленно, драйвера для устройств "мозг", "руки", "ноги" первые несколько минут использования работают с ошибками и требуют закрыть внешнее приложение "будильник" и снова перейти в "Sleep Mode". Нужно это как-то решить.
Пора, уже, наконец, удалить этот баг с сиськами. Стоит мужику показать женскую грудь, как он теряет над собой контроль. Многие особи-читеры пользуются этим и получают доступ к контрольной панели самца.
Оргазм у свиньи длится до получаса. Человеческая минута у мужчин и три минуты у женщин кажутся просто смешными. Поправьте, а?
Кроме того, решите, наконец, баг с насморком и гриппом. Сколько уже можно? Или вы в доле с фармацевтами?
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел " проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак
"Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!
Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !
Юмор
Линейный вид
