Форум профессиональных мебельщиков PROMEBELclub
 
PROMEBELclub - Форум для мебельщиков: конструкторов, дизайнеров, мастеров, технологов и всех, кто имеет отношение к производству и изготовлению мебели. Программы для конструирования и дизайна мебели. Мебельная литература и обучающие пособия.
 
 

Вернуться   Форум профессиональных мебельщиков PROMEBELclub > ПРОЧИЕ ФОРУМЫ > КУРИЛКА (счетчик сообщений отключен) > Юмор

Меню

Маркет


беспроводные выключатели для мебели
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 20.01.2008, 10:59  
Valerian
VIP
 
Аватар для Valerian
 
Регистрация: 24.11.2007
Сообщений: 2,707
Сказал(а) спасибо: 3,257
Поблагодарили 2,811 раз(а) в 679 сообщениях
Вес репутации: 1031
Valerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспоримаValerian репутация неоспорима
По умолчанию Юмор

*

[свернуть]

_______
Просьба в теме сообщения типа "Спасибо, поржал" не оставлять. Они будут приравнены к флуду и удалены.

Обратите внимание на полезные ответы в этой теме!

Valerian вне форума   Ответить с цитированием Вверх
29 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 23.07.2010, 11:59   #1041
manemeb
VIP
 
Регистрация: 17.02.2010
Адрес: Россия г.Пенза
Сообщений: 945
Сказал(а) спасибо: 3,218
Поблагодарили 3,036 раз(а) в 550 сообщениях
Вес репутации: 870
manemeb репутация неоспоримаmanemeb репутация неоспоримаmanemeb репутация неоспоримаmanemeb репутация неоспоримаmanemeb репутация неоспоримаmanemeb репутация неоспоримаmanemeb репутация неоспоримаmanemeb репутация неоспоримаmanemeb репутация неоспоримаmanemeb репутация неоспоримаmanemeb репутация неоспорима
По умолчанию Михаил Веллер. Байки скорой помощи 2

СУИЦИД

[]

У влюбленных условия всегда были трудные - не было жилплощади, не
было денег, не было красивых вещей и романтических путешествий;
презервативы, правда, были, но не было книг по культуре секса,
разъясняющих, как их правильно использовать. Но все как-то устраивалось.
Некоторые однако всех трудностей и препятствий вынести не могли, и
иногда кончали с собой. У самоубийц условия тоже были трудные - не было
револьверов и патронов, не было ядов, часто веревок не было, не говоря о
спокойной обстановке. Но тоже все как-то устраивались.
И вот двое несчастных влюбленных никак не могли устроиться. Такие
невзрачненькие, славные, с большой возвышенной любовью. С ней родители
воспитательную работу проводили: что сопляк, голодранец, неумеха, сиди
дома под замком, чтоб в подол не нагуляла. Его норовили просто пороть:
нашел хворую замарашку, жизнь себе калечить, пусть дурь-то повылетит.
Деться некуда, не на что, никаких просветов и перспектив: нормальный
трагизм юных душ. Ленинград, как известно, не Таити, бананом под пальмой
не проживешь.
Целуются они в подъездах, читают книги о любви и ходят в кино,
держась за руки. И тут им в эти неокрепшие руки попадает биография, чтоб
ей сгореть, дочери Маркса Женни, как они с мужем-марксистом Полем Лафаргом
вместе покончили с собой.
Вот упав на взрыхленную ниву марксистского воспитания, это зерно и
дало, видимо, свой зловредный росток. Ничего себе перышко свалилось на
хилую спинку верблюда. Они ведь с детского сада усвоили, что марксизм есть
не догма, а руководство к действию. Это тебе не Ромео и Джульетта. Монахов
советская власть повывела, аптекарей тоже крепко прижала, и ждать милостей
от природы им не приходится: куда за сочувствием обратишься?..
А у нее была знакомая санитарка. И она обратилась к ней, но тайну не
раскрыла. Просто попросила достать сильных снотворных таблеток - от
бессонницы... И подробно выспросила: а сколько надо, чтоб покрепче спать?
а сколько предельно можно? а если больше? а сколько уже ни в коем случае
нельзя, что, и вообще не проснуться можно, умереть?
Санитарка отнекивается, берет с нее страшное обещание, что не выдаст,
и приносит в конце концов таблетки. Пакетик запечатан розовой бандеролью
со штампом, и над латинской прописью черная этикетка с черепом:
"Осторожно! Яд!". Сильнодействующее средство, значит: нормальная доза
полтаблетки, от двух даже буйный шизофреник заснет, а больше четырех уже
очень опасно.
И тогда он договорился со знакомым из общаги, чтоб побыть день в его
комнате, когда все на работу уйдут. Утром уломали вахтершу, подарили ей
коробку конфет, и когда еще трое из комнаты ушли на работу, знакомый
оставил их с ключом, велев удалиться до четырех.
Остались они вдвоем. Зажгли свечу, выпили бутылку шампанского, съели
торт и килограмм апельсинов: венчальная трапеза. Долго писали предсмертное
письмо, где всем прощали. И легли в постель.
А потом вскрыли пакетик, разделили таблетки по десять каждому,
приняли и легли обратно. Обнялись и закрыли глаза. И стали ждать вечного
забвения.
Снотворное действовало медленно. Перевозбудились. Но постепенно стали
тихо и сладко засыпать.
От сна отвлекало только металлическое ощущение в желудке. Возник
холодок по телу, выступил пот. Кольнуло в животе, там появились спазмы;
забурчало. Крутить стало в животе, нет уже мочи терпеть.
Он, стиснув зубы, признается: "Мне выйти надо на минуту". Она: "Мне
тоже". Они одеваются, сдерживая поспешность, и шагают к двери. И тут
выясняется кошмарная вещь. Потому что дверь они, разумеется, закрыли. А
ключ, приняв яд, выкинули в форточку. Чтобы уже в последний миг не
передумать, не выйти за помощью малодушно. А этаж - четвертый.
Они шепотом кряхтят, не глядя друг на друга. Сна ни в одном глазу.
Кишки поют, скрипят и рычат на последнем пределе. Он пытается дубасить в
дверь, но везде тихо и пусто: обезопасились от помощи и помех!
Если им и раньше жизнь была не мила, то сейчас они и умирать тоже
больше не хотели, потому что хотели они только одного - в сортир. И
любовь, и смерть, конечно, прекрасны, но все это ерунда по сравнению с
туалетом в необходимый момент.
Шипя и поухивая пытается он подковырнуть как-то замок, выломать
дверь, но силенок уже нет, а в брюхе наяривает адский оркестр под
давлением десять атмосфер. Убийца-санитарка проявила предусмотрительную
гуманность - снабдила их хорошим слабительным.
Глупости это, что смерть страшна. Фармацевтика в союзе с природой
способны устроить такое, перед чем смерть покажется пикником на взморье.
Придя с работы и не достучавшись, хозяева открыли запасным ключом
комендантши. И выпали обратно в коридор. Вы не пытались войти в туалет
колхозного автовокзала после ярмарки?
Две голубые тени беззвучно лепетали об отравлении. Скорая с разгону
закатила им промывание и увезла вместе с пакетиком из-под яда, взятым для
анализа оставшихся крупинок. По результатам анализа врачи, с характерным и
неизменным цинизмом, разумеется, бессердечно гоготали; чего нельзя было
сказать о гостеприимных хозяевах комнаты.
Так высокая кульминация и низменная развязка завершили отношения
злосчастной пары: разбежались. Его потом дважды ловил знакомец и бил
морду; а она, напротив, подружилась с санитаркой.
[свернуть]

ШОК

[]



Пятый дивизион Ленинградской милиции был не самый боевой. Он
специализировался по охране кладбищ и памятников. Покойники же, равно как
и памятники им, народ в принципе спокойный и к бесчинствам не склонный. По
пустякам не беспокоят, и взяток не дают. Поэтому милиционеры скучали.
Подхалтуривали слегка, конечно. Цветы с могил продавали, реже -
могильные плиты в новое владение. И тихой их службе коллеги завидовали:
вечная тишина, свежий воздух, от выпивки никто не отвлекает.
Особенно завидовали дежурящим на Пискаревском кладбище. Там один
сержант очень хороший промысел сообразил. Вечером, после закрытия
мемориала, идет он к скорбящей Матери-Родине, снимает сапоги, снимает
штаны, берет сачок и лезет в фонтан перед ней. И тщательно тралит. А в тот
фонтан интуристы весь день кидают на прощание монеты. Глупый обычай, но
прибыльный. Ефрейтор на атасе стоит, рядовой горсти мелочи в мешочки
пересыпает. Потом брат рядового, летчик на линии Ленинград - Хельсинки,
летит с портфелем рассортированной валюты (экипажи-то не досматривают) и
закупает на все колготки. Жена ефрейтора, продавщица, продает их мимо
кассы. Прибыль поровну. Такой сквозной бригадный подряд. Быть сержанту
генералом!
Процедура отработана. После ловли рядовой бежит за водкой, они в
дежурке принимают, согреваются и скрупулезно считают в кучки: финмарки,
бундесмарки, пятисотлировики и полудоллары. Выпьют, закурят, и считают.
Очень были службой довольны.
Только сортира в дежурке не предусмотрено. А в общественный - ночью
под дождиком - далеко и неохота. А тут сержанту в полночь приспичило
по-большому.
Вышел он: темь глухая, дождь шуршит; зашагнул в какую-то могильную
чащу, присел, полы шинели на голову - Господи, помоги мне удачно
отбомбиться. Употребил по назначению газетку "На страже Родины" - а встать
не может.
Он дергается, а его сзади с нечеловеческой силой тянут вниз. И тут
где-то далеко за кладбищем часы бьют двенадцать ударов...
Заверещал несчастный от ужаса, заупирался - но нет ему ходу. Гнетет
его к сырой земле потусторонняя воля. Осквернил святое место, оскорбил
прах - и костлявой рукой влечет его к себе покойник. Ни вырваться, ни
вздохнуть, и оглянуться нельзя - жутче смерти.
Через полчаса вылезли подчиненные: куда запропастился? Ни зги во
мраке, и только собака скулит в кустах гибельным воем. Цыц ты! Скулит.
Подходят: это сержант сидит и скулит, глаза зажмурены, уши руками
зажал - а полой шинели прочно наделся на сломанное острие могильной
оградки за спиной.
Окликнули - скулит. Отцепили, подняли - скулит.
Привели в тепло, застегнули штаны - скулит. Влили в него водки -
крякнул, и дальше скулит!
Сначала они, сообразив, что к чему, ржали до колик, потом испугались,
потом надоело: хорош, мать твою, все! А он скулит.
Утром на смене доложили и вызвали скорую: сдали его психушниками.
Пусть теперь им поскулит, полечится.
Как пелось тогда - "Наша служба и опасна, и трудна, и на первый
взгляд как будто не видна".
А не фарцуй на милостыню с кладбища, не гадь на могилы. Или по
крайней мере не пей на службе. Пей, но в меру.
Все-таки у него, видно, совесть нечиста была.
[свернуть]

ИСКУСАНА ЖИВОТНЫМ

[]

С тех пор, как большевики разогнали Смольный институт, в Ленинграде
всегда наблюдался переизбыток старых дев. Старость не радость, а девам
вообще живется трудно. Интимный же аспект ограничивался общественным
осуждением внебрачных связей и жэковскими лекциями о разрушительном вреде
онанизма в противоположность безусловной пользе воздержания. И старые девы
устраивались как могли. Заводили птичек и кошечек. Причем кошечек, суки,
норовили заботливо кастрировать у ветеринара, - для порядка и чистоты в
доме и, есть подозрение, из завистливого ханжества.
Раз приезжаем на вызов к одной такой старой деве, еще не дряхлой
старушечке. Кровотечение из половых органов. Встречает нас, ковыляя с
прижатым полотенцем.
В комнатке чистота, кружевные салфеточки, пушистая кошка с алым
бантиком. Ввели коагулянты, наложили повязку: надо везти зашивать.
Изодрана у нее промежность, и как-то странно.
Расспрашиваем: что и как случилось, каким образом? Бабушка, нам надо
знать, мы врачи: вдруг инфекция, серьезное заболевание - мы должны иметь
полную картину, чтобы правильно лечить; место, знаете, деликатное,
осложнения ни к чему.
Она мнется, жмется, и полную картину рисовать уклоняется. Ну, это,
короче... кошка вот исцарапала...
Боже! как кошка туда попала?! ничего себе исцарапала, швы теперь
накладывать... что за изыск кошачьего бешенства?! Смотрим опасливо на эту
тварь с бантиком - сидит, вылизывается розовым язычком.
Да нет, она не бешеная... просто рассердилась...
Однако! и часто она сердится? вы за свою жизнь не боитесь?
Нет, она хорошая киска, ласковая... но вот... недоразумение...
То есть? Бабушка, мы врачи!
Ну, она сначала-то не драла... ничего...
А что?
Ну просто... легонько...
Что легонько? Бабушка, у нас нет времени!
Ну... так... лизала...
Что лизала.
Ну... это... там...
А? Зачем, почему?
Да я как бы и дремала...
Во сне, значит. А кошка это с чего?
Ну... сметана, видно... немного попала...
Куда попала сметана?! Бабушка, как вам в промежность попала сметана?
Вы что, храните ее там? или сели случайно в миску со сметаной?
Да в общем случайно... немного там... намазано было...
Что там - трещины были, зуд, воспаление?
Вспотели, покуда раскололи. Зуд... Она жила со своей кошечкой. Кошка
в любви была сторона страдательная, потому что ей не давали жрать. И когда
голодная кошка уже была согласна на все, старушка мазалась сметаной. Таким
образом кошка, не имея иных средств к существованию, отдавалась за стакан
сметаны. Таким образом старушка, не имея иных возможностей для личной
жизни, отдавалась кошке, за тот же стакан сметаны. И даже, по ее словам,
познала легендарное явление, именуемое оргазм.
У нее специально было знакомая продавщица, чтоб сметану кефиром не
разводили.
И вот в час утех получают они взаимное удовольствие - бабка от кошки,
кошка от кормежки, - и тут не ко времени зазвонил телефон. А она (бабка)
ждала важного звонка. Она отпихивает партнершу, чтобы встать. Но кошка,
обуреваемая зверским вожделением, преодолеть страсть не в силах - - жрать
хочет до дрожи и полного забвения приличий. Угрожающе урчит и дыбит
шерсть! Та ее шлепает, оттаскивает, но кошка выказывает решительное
отвращение к такому садизму и мазохизму и в ярости вцепляется в свою
законную пищу. Старушка вопит и ее отдирает. Кошка вопит и отвоевывает
хлеб свой насущный когтями и зубами. Ерунда этот Мцыри с барсом!
Такое, можно сказать, изнасилование с причинением телесных
повреждений. Это называется дотрахались. Не ломайте мине кайф.
Ну что - привезли, подштопали. Поржали. Каких не случается
оригинальных форм любви - Общество защиты животных должно бы рехнуться. От
античного осла и классической козы до свиней и собак - можно составить
список зоопарка. Но кошечка, пушистая, с бантиком... Старушку в
гинекологии прозвали "поручик Ржевский".
[свернуть]
manemeb вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 23.07.2010, 20:28   #1042
Z300
VIP
 
Аватар для Z300
 
Регистрация: 06.02.2009
Адрес: г. Екатеринбург
Сообщений: 5,175
Сказал(а) спасибо: 12,296
Поблагодарили 27,052 раз(а) в 7,474 сообщениях
Вес репутации: 6167
Z300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспоримаZ300 репутация неоспорима
По умолчанию

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на
"Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"х1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник (глубокий вздох с закатыванием глаз): Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель (слышно громкое "бииииип"): ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник (закатывая глаза): Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник (скрипя зубами): И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник (давится от хохота): Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник (все еще давясь от хохота): Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник (теряя терпение): Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник (хватаясь за голову): Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник (бросает трубку): Туууууууу... .
Водитель: Але?
__________________
Нет безвыходных ситуаций, есть ситуации, выход из которых нам не нравится.
Если не учить физику в школе, то вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Z300 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 24.07.2010, 13:29   #1043
manemeb
VIP
 
Регистрация: 17.02.2010
Адрес: Россия г.Пенза
Сообщений: 945
Сказал(а) спасибо: 3,218
Поблагодарили 3,036 раз(а) в 550 сообщениях
Вес репутации: 870
manemeb репутация неоспоримаmanemeb репутация неоспоримаmanemeb репутация неоспоримаmanemeb репутация неоспоримаmanemeb репутация неоспоримаmanemeb репутация неоспоримаmanemeb репутация неоспоримаmanemeb репутация неоспоримаmanemeb репутация неоспоримаmanemeb репутация неоспоримаmanemeb репутация неоспорима
По умолчанию зверьё моё

Вложение 29123Вложение 29124Вложение 29125Вложение 29126Вложение 29127
Вложение 29128Вложение 29129Вложение 29130Вложение 29131Вложение 29132
Миниатюры
Image 2.jpg   Image 4.jpg   Image 5.jpg   Image 6.jpg   Image 7.jpg  

Image 8.jpg   Image 9.jpg   Image 10.jpg   Image 11.jpg   image 12.jpg  

manemeb вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 24.07.2010, 20:28   #1044
elton
VIP
 
Аватар для elton
 
Регистрация: 05.10.2008
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 707
Сказал(а) спасибо: 4,848
Поблагодарили 1,307 раз(а) в 328 сообщениях
Вес репутации: 519
elton за этого человека можно гордитсяelton за этого человека можно гордитсяelton за этого человека можно гордитсяelton за этого человека можно гордитсяelton за этого человека можно гордитсяelton за этого человека можно гордитсяelton за этого человека можно гордитсяelton за этого человека можно гордитсяelton за этого человека можно гордитсяelton за этого человека можно гордится
По умолчанию

Ставили кухню.Кофе купил, стаканчики тоже, а вот с мешалками проблемаХорошо напарник сообразительный Только немного агресивный
Миниатюры
P7240945.jpg   P7240948.jpg  
__________________
"Если ты способен выдумать что-то, ты можешь и сделать это."
Уолт Дисней
elton вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 24.07.2010, 22:21   #1045
cudesnic09
VIP
 
Аватар для cudesnic09
 
Регистрация: 14.07.2009
Адрес: А где придётся!Злые они.....
Сообщений: 6,908
Сказал(а) спасибо: 20,983
Поблагодарили 25,947 раз(а) в 6,381 сообщениях
Вес репутации: 6096
cudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспорима
По умолчанию

elton, Нормальная ситуация А с металлической линейки обедать не доводилось? На объекте всякое случается.Бывало и зубной пастой потолок подкрашивали и ещё много чего.
__________________
...Как искали искры в сыром бору.......
cudesnic09 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 24.07.2010, 22:44   #1046
креатор
Местный
 
Аватар для креатор
 
Регистрация: 30.10.2009
Адрес: Донецк
Сообщений: 207
Сказал(а) спасибо: 1,782
Поблагодарили 2,084 раз(а) в 358 сообщениях
Вес репутации: 613
креатор репутация неоспоримакреатор репутация неоспоримакреатор репутация неоспоримакреатор репутация неоспоримакреатор репутация неоспоримакреатор репутация неоспоримакреатор репутация неоспоримакреатор репутация неоспоримакреатор репутация неоспоримакреатор репутация неоспоримакреатор репутация неоспорима
По умолчанию

А ещё можно феном запекать сардельки.Саморезом и плоскогубцами вытаскивать пробку из винной бутылки.
Конечно,при определённом уровне фантазии можно и труборезом колбаску нашинковать.
креатор вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 24.07.2010, 23:06   #1047
cudesnic09
VIP
 
Аватар для cudesnic09
 
Регистрация: 14.07.2009
Адрес: А где придётся!Злые они.....
Сообщений: 6,908
Сказал(а) спасибо: 20,983
Поблагодарили 25,947 раз(а) в 6,381 сообщениях
Вес репутации: 6096
cudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспоримаcudesnic09 репутация неоспорима
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от креатор Посмотреть сообщение
Саморезом и плоскогубцами вытаскивать пробку из винной бутылки.
Ну пробка и карандашиком прекрасно проталкиваласьА водка так и вообше открывалась без посторонних приспособ(употреблялась в умеренных дозах и исключительно опосля работы.А колбасу напарники пристрастились резать моим рабочим ножом(он ,видите ли, у тебя всегда острый)-достали!Потом на шпоне жирные пятнаЗато как приятно сейчас это всё вспомнить: весёлое,бесшабашное время,нам лет 20-25.Класс!
__________________
...Как искали искры в сыром бору.......
cudesnic09 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 24.07.2010, 23:10   #1048
elton
VIP
 
Аватар для elton
 
Регистрация: 05.10.2008
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 707
Сказал(а) спасибо: 4,848
Поблагодарили 1,307 раз(а) в 328 сообщениях
Вес репутации: 519
elton за этого человека можно гордитсяelton за этого человека можно гордитсяelton за этого человека можно гордитсяelton за этого человека можно гордитсяelton за этого человека можно гордитсяelton за этого человека можно гордитсяelton за этого человека можно гордитсяelton за этого человека можно гордитсяelton за этого человека можно гордитсяelton за этого человека можно гордится
По умолчанию

Мне кажется столько примеров наберется. что хоть тему отдельную создавай,с картинками
__________________
"Если ты способен выдумать что-то, ты можешь и сделать это."
Уолт Дисней
elton вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 25.07.2010, 01:36   #1049
Pankrat2
Гость
 
Регистрация: 24.10.2009
Сообщений: 1,796
Сказал(а) спасибо: 6,885
Поблагодарили 10,511 раз(а) в 1,766 сообщениях
Вес репутации: 0
Pankrat2 репутация неоспоримаPankrat2 репутация неоспоримаPankrat2 репутация неоспоримаPankrat2 репутация неоспоримаPankrat2 репутация неоспоримаPankrat2 репутация неоспоримаPankrat2 репутация неоспоримаPankrat2 репутация неоспоримаPankrat2 репутация неоспоримаPankrat2 репутация неоспоримаPankrat2 репутация неоспорима
По умолчанию

А курицу, ни кото лобзиком не разделовал? Мне приходилось!
Pankrat2 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 25.07.2010, 02:10   #1050
Pankrat2
Гость
 
Регистрация: 24.10.2009
Сообщений: 1,796
Сказал(а) спасибо: 6,885
Поблагодарили 10,511 раз(а) в 1,766 сообщениях
Вес репутации: 0
Pankrat2 репутация неоспоримаPankrat2 репутация неоспоримаPankrat2 репутация неоспоримаPankrat2 репутация неоспоримаPankrat2 репутация неоспоримаPankrat2 репутация неоспоримаPankrat2 репутация неоспоримаPankrat2 репутация неоспоримаPankrat2 репутация неоспоримаPankrat2 репутация неоспоримаPankrat2 репутация неоспорима
По умолчанию

Миниатюры
demotivator018.jpg   demotivator021.jpg   demotivator023.jpg   demotivator027.jpg   demotivator030.jpg  

demotivator050.jpg   demotivator056.jpg   demotivator060.jpg   demotivator061.jpg   demotivator020.jpg  

Pankrat2 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Ответ

Нижняя навигация
Вернуться   Форум профессиональных мебельщиков PROMEBELclub > ПРОЧИЕ ФОРУМЫ > КУРИЛКА (счетчик сообщений отключен) > Юмор

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 18:26. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.12 by vBS
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
© 2007-2023 PROMEBEL

џндекс.Њетрика