Парадокс. У лежащих на диване пробег вроде совсем не большой, а износ – как у всех.
Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
Главное в прыжке через канаву - поймать летящий рядом с карманом телефон.
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
Странно: денег нет, а зависимость от них есть.
Хорошо, что весной 2017 установил кондиционер в квартиру. Теперь, летом 2017, есть чем обогреваться.
Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.
Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры нам это не добавило, зато в Москве теперь вечный дождь.
Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь, ты мой!
- Ну, на фиг! Мой сама!
- Давай с парашютом прыгнем?
-Куда?
- Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично...
Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.
Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
– Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
– Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
[свернуть]