Из дружеской беседы:
- Проснулся я сегодня утром и чувствую: что-то не то! Представь себе, "что-то не то" тоже проснулась и давай пилить: "Свари кофе! Ну свари кофе!"
--------------------------------------------------------------------------------
Заказчик - портному:
- Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком?
- С сахаром или без?
--------------------------------------------------------------------------------
Роман: познакомились, на концерт ходили, кофе пили, на танцах были, ..., сблизились. Она:
- Наконец-то у меня есть молодой человек!
Он:
- Да? И как его зовут?
--------------------------------------------------------------------------------
Программист знакомится с девушками:
- Девушки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- Ну, а водки?
- Нет!
Странно, думает программист, стандартные драйверы не подошли...
--------------------------------------------------------------------------------
Борис Абрамович почил в бозе, прибыл в ад, а там разруха, беспорядок. Взялся за дело - через месяц бизнес пошёл, прибыль потекла. Через некоторое время в ад приезжают из рая и говорят:
- Дайте Абрамыча, сам Всевышний с проверкой будет.
- Абрамыча отпустить? Никак нельзя, топайте к Самому.
Покрутилась комиссия по инстанциям, посулили выполнение любого желания Борису Абрамовичу и командировку выписали. Приезжает в рай, а там всё вверх дном, всё в запустении. Взялся за дело - через месяц всё путем, бизнес идёт, ангелы деньги считают. Проверка прошла успешно, Всевышний доволен, пришло время "любому желанию". Желание: аудиенция у Всевышнего. Неохотно и со скрипом выбили для Бориса Абрамовича 5 минут.
Заходит Борис Абрамович к Всевышнему - 5 минут проходит, никто из кабинета не выходит, Всевышний по селектору говорит "2 кофе". Ещё 10 минут, ещё 2 кофе. Часа через полтора выходят из кабинета в обнимку. Всевышний:" - Ну Боря, голова! Проект - просто чудо! Завтра начинаем!
Борис Абрамович уходит, Всевышний вдогонку:
- Боря, постой, я не понял, почему у меня только 30 процентов?!
