Форум профессиональных мебельщиков PROMEBELclub

Скрытый текст

Страна столько лет в анекдотах смеялась над Вовочкой, а он стал президентом! Опять!!!

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.

Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Директор завода «Фольцваген» - тот ещё жук.

На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола.

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

Грабителя, ворвавшегося в сексшоп, обезвредили подручными средствами.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари.

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

У человека с фамилией Запорожец – сердце снизу.

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.

Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино, томно прошептала "триста восьмой".

Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт – удило из Нижнего Тагила.

Криминальные новости: на Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Бибирево.

Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.

Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.

У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.

Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Немой петух по утрам вибрирует.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

Российская пара проиграла соревнования по бальным танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Высшая степень смущения- два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Стеснительный голубь уже вторую неделю кружит над памятником.

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Лысых девочек в школе дёргают за брови.

Сын так часто спрашивал папу "-А мы уже приехали?",что не доехал до дачи 40 км.

Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Хирурги называют скутеристов хрустиками, а пилотов спорт–байков — пазликами.

Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!". Смотришь на него и думаешь: "И слава богу!".

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.

На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.

Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? - Элементарно: ЙОШЬ.

О! Как ты похyжал и возмyдел!

Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет...

- Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!

Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Признак суеверного пирата- заплёванный попугай на левом плече.

Пейнтбол: - ... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

[свернуть]

Скрытый текст

- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?
- А у тебя какая версия?
- Была 1000, стала 1015.
- Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения.
- Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли.
- Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала.
- Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила – так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все – топором ломали.
- Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015 супер! Ололо!
- О, платный тролль пришел.
- А почему сразу платный тролль? Мне вот тоже нравится шкаф 1015. Экономит время, решает проблему с шопингом, это настоящий прогресс.
- Девушка, милая, я не против нововведений в принципе, но хотелось бы руководить процессом. Мне, например, однажды всю цветовую гамму сменили – на модные цвета, но мне они не шли категорически. Вы понимаете разницу между «предлагать» и «навязывать»?
- Сходи на сайт. Там должен висеть мануал
- Была уже. Пишут, что новая версия гораздо удобнее и пользователю не надо ни о чем думать.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- А можно как-нибудь сделать дисгрейд шкафа до предыдущей версии?
- Не-а.
-1015 еще нормальный, хоть количество полок сохраняет. А 1013 помните?
- О, 1013 – эпикфейл! «Где-мои-вещи». Никогда нельзя было угадать, куда он что переместит. Я свои серьги сутки искала. Знаете, где нашла? В носке зимнего сапога. Где логика? Где удобство?
- А у меня шкаф плюс сайз делает. На что он намекает?
- Ну, это просто. Идешь в этикетку и перебиваешь вручную.
- Да, утром перед работой самое оно каждый раз этим заниматься, спасибо за улучшения(((
- Это что, у меня как-то раз все ужал. От тоски наверное, приезжаю из отпуска – не влезаю ни во что. Хорошо, догадалась в настройки заглянуть)))
- Фак! У меня пиджак обновился. Прямо сейчас! Он на спинке стула висел! Это вообще как? Что делать! В кармане паспорт и ключи от машины. Хелп!
- Посмотри в карманах.
- Да нет в этом новом пиджаке карманов! Вообще ничего нет! Я его весь ощупал, ничего, нигде.
- Так, не паникуй, посмотри в ящике письменного стола. Если нет, проверь холодильник, стиральную машину и шкафчик за бачком. Импортирует обычно куда-то туда.
- Паспорт нашел. Ключей нет.
- В бардачке в машине смотрел? Могли туда импортировать.
- Как я, бла..., ее открою без ключей?! Почему этот ср..ый пиджак вообще обновился? Я его к шкафу даже близко не подносил.
- Наверное, новая версия пиджака, автоматическая.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Это что, у меня однажды пальто обновилось. С ключами от квартиры и билетами на самолет. Я в командировке был в Оренбурге. Ключи и билеты в Москве, мне лететь, а я… в новом пальто. Гораздо удобнее, ога.
- Клавиатурапоходуобновиласьгдепробел?
- Нажимаешь одновременно тильду и альт, получаешь пробел.
- Спасибо, добрый человек. Ненавижу новую клаву! Была одна большая кнопка, стало две маленьких! Кто придумал, что это удобно?
- Зато с подсветкой.
- Клавиатура крута, ололо!
- Про пиджак: хорошо, что вас в тот момент в пиджаке не было – в ходе обновления могло в буфер снести, а потом по месту прописки импортировать.
- В следующий раз целиком квартиру от обновлений заблокирую – и все.
- Не советую. У меня друг заблокировал, так у них дом обновляли, этажность меняли, расположение подъездов – и оказалось, что он заблокирован на своем десятом, а под ним пропасть и гаражи внизу. Пришлось МЧС-овских программеров вызывать. Они все снесли, установили по самому тупому стандарту и велели не вые...ться, когда тебе делают удобно.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Да мы поняли, родной, отсохни уже.
- А у нас однажды лифт перенесли в соседний подъезд. Так до следующего обновления так и ходили по лестницам.
- А у нас лифт только на крышу и в подвал возит.
- У лифтов все обновления полный отстой.
- Зато с фонтаном внутри.
- Лифты?! Дорогие мои, это что! У нас перенесли выход метро! Теперь метро есть, а выхода нет. То есть, он есть, но за две автобусные остановки. Зато полонез Огинского при входе играет со стереозвуком. Удобна-а-а.
- И все-таки, насчет шкафа 1015? Может, хоть обувь можно вернуть старую? У меня ноги болят, а в обувном отделении вроде отдельные настройки…
- На официальном сайте советуют дополнительную прогу скачать.
- Это которая «новые возможности»? Не ведитесь. Я пока ее не снесла, дверь не могла найти, он как избушка на курьих ножках - все время дверью к стене поворачивался. Хорошо хоть прога не базовая - снести можно было.
- Люди, оффтоп, кто на северо-западе, гляньте в окно. Это что? Это правда на улице происходит или у меня опять стекло заглючило?
- Открой и закрой окно, все должно встать на место.
- Не открывается. Пишет, что идет обновление. Люди, мне страшно.
- Спокойно, что у тебя сейчас в окне?
- Ничего. Вообще ничего. Все белое.
- Так, я в Отрадном, у меня все белое.
- Я Беляево, у меня все белое.
- Выхино. Та же фигня. Пишут «идет обновление».
- И в Химках тоже. А это вообще официально Подмосковье.
- Не знаю, ребят, я сижу в макдаке на пушке и нихрена не вижу.
- У меня ребенок гуляет на детской площадке. С мамой. Где площадка, где мама, где ребенок?!!!
- Спокойно, если что, людей импортирует по месту прописки.
- У меня мама из Уфы. Они что, мою маму в Уфу импортируют?!
- О, прояснилось.
- И у меня.
- Что случилось, где мы?
- Я вообще ничего не узнаю. Серьезно, народ, что это?
- Был на официальном сайте. Люди, держитесь, это не глюк. Это официальное обновление. Цитирую: «вводится в действие новая городская программа»
- Что обновилось? Район? Округ?
- Весь город.
- Это пи...ец.
- Хоть бы предупредили, су...
- Повторяю, без паники, граждан импортируют по месту прописки.
- Что же теперь будет?
- Как обычно. Пишут, будет гораздо лучше.

[свернуть]

Скрытый текст

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему:
"Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,
даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на
половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже
вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми
на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[свернуть]

Правила ухода за Модератором
http://s2.forumimage.ru/uploads/2010...7205004477.gif
Модератор - это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе - там им сложно найти подругу-Модератора,Админа. Популяция Модераторов и Админов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!
Модер и Админ - животное хищное. И кусачее. Во избежание травм руками не трогать.
ВОТ НЕКОТОРЫЕ ПРАВИЛА:

Скрытый текст

1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.
2. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любого пользователя, а уж такое нежное существо как Модератор - и подавно.
3. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном нецивилизованном Интернете или вас покусать.
4. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно - не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу... И себе.
5. Модератор - очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.
6. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме», дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное - и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

[свернуть]

http://s51.radikal.ru/i133/0901/d0/66cbfe5efdd2.jpg

МАНУАЛ ЮНОГО МОДЕРАТОРА

Скрытый текст

Как стать модератором: очень просто - спои администратора пивом (это проще, чем ты думаешь), и сделай пару компрометирующих фотографий. После этого заставь администратора произвести выборы, где он, в обмен на фотографии, слегка фальсифицирует результаты в твою пользу.
Модератор! Будь строг с юзером, ибо он глуп и невежественен. Не гнушайся ставить ему плюсы, а за любые возражения приписывай пререкания с администрацией и бань нещадно.
Дополняй правила форума по мере того, как у тебя будут появляться для этого основания. Ты можешь устанавливать любые правила для своего форума - например «пользователю Васе Пупкину запрещено появляться на форуме в период с 18:30 по 20:15 и ещё по субботам». Потом смело штрафуй юзера за нарушения этих правил. Сам же правила можешь не соблюдать - модератора ничто не должно ограничивать в его действиях.
Карай за оффтопик! Если ты модерируешь, к примеру, музыкальный форум, считай оффтопиком все сообщения, где хотя бы три слова не имеют отношения к музыке. Например пост «Руки Вверх рулят!» смело можно пропустить, а за пост «Слушая мою любимую группу Iron Maiden я впадаю в священный экстаз» ставь плюс, как относящийся к религии, но никак не к музыке. Сам же можешь писать где угодно на любые темы - ты же модератор, и потом всегда сможешь перенести свой пост в подходящий раздел
Наказывай за флуд. Ни один пользователь не должен иметь более высокий, чем у тебя, рейтинг, поэтому смело используй свои привилегии. За возражения - бань! Старайся поддерживать высокий рейтинг постингов - создавай не менее тридцати сообщений в день, чтобы все знали, что ты - главный на этом форуме.
Плюсуй за использование нестандартного оформления сообщения. Если пользователь выделяет какие-то слова жирным шрифтом - значит он хочет отвлечь внимание от других частей сообщения, поэтому наказывай за такое. Только модераторы имеют право использовать выделения, цвета, и подчёркивания, мало того - они обязаны раскрашивать свои сообщения - чтобы юзер сразу видел, чьё сообщение он читает. Поэтому всегда пиши самым большим красным шрифтом, и ставь побольше восклицательных знаков в своих сообщениях.
За мат в постах бань сразу же. Внимательно ищи мат во всех сообщениях, например первые буквы в фразе «...если бы лежал отдельно...» складываются в матерное слово. Наказывай за такое сразу же - пользователь оскорбляет других участников дискуссии.
Карай за сообщения со смайлами. Если пользователь пользуется графическими смайлами - значит он ламер. Общеизвестно, что заядлые интернетчики используют только текстовые смайлы. А ламерам нет места в твоём форуме.
За орфографические ошибки всегда наказывай - нужно показать юзеру, какой ты знаток в русском языке, но ошибки не исправляй - пользователь сам должен заботиться о читабельности своих сообщений.
За оверквотинг плюсуй. Сам же постоянно используй цитаты - так ты сделаешь собственный пост наиболее понятным.
Всегда показывай, какой ты знаток в области своего форума. Всегда оставляй комментарии по каждому сообщению каждого пользователя, например «Ты кретин, как ты мог написать такую глупость» или «ты ничего в этом не смыслишь, есть же такие ламаки». Никогда не обосновывай свои комментарии - раз ты модератор, то ты по умолчанию прав, зачем тогда напрягаться?
Проявляй чувство юмора, незаметно изменяя сообщения пользователя. Можешь написать в сообщении пользователя А «пользователь Б - дурак и козёл», то же самое насчёт пользователя А напиши в сообщении пользователя А, а когда они начнут ругаться - забань обоих.
Используй только компьютерный сленг. Если пользователь не понимает, о чём говорит модератор - вышвыривай его с форума - это ламер.
Если ты временно не можешь выполнять обязанности, например, уехав, или заболев, или оставшись без интернета, оставь всё как есть, и никого не предупреждай, а потом громко возмущайся красными буквами и всех штрафуй.
Не замечай нарушений от своих друзей, это укрепит вашу дружбу. Обязательно присвой всем своим друзьям какой-нибудь особенный статус, чтобы всем им завидовали. Реальных врагов на форум вообще не пускай - зачем они тебе? Хотя иногда, для развлечения, можешь запустить своего врага, а потом поставить ему в профиль фотку Бори Моисеева и какую-нибудь смешную подпись вроде «[ВЦ] me!»
Заведи себе любимчика, и когда он совершит какую-нибудь ошибку, старайся не обращать на него внимания. Если ошибок много - дай устное предупреждение, и поясни на его примере, что всех за такое будешь банить нещадно. Это заставит юзеров уважать тебя и твоего любимчика.
Никогда не пиши за что наказываешь. Юзер сам должен знать о своей ошибке, а если он ещё и повторит её - значит он настолько глуп, что ему не место на этом форуме.
Не вступай в переписку с юзером. На первое же письмо, в котором содержится просьба объяснить, за что его наказали, ответь: «Таким, как ты, надо делать лоботомию!» и добавь пользователя в игнор, а лучше - забань, иначе он своей глупостью будет мешать другим юзерам.
Если забаненный тобой юзер осмелится снова зарегистрироваться в форуме - опозорь его, рассказав всем, что этот юзер на форуме имеет кучу мужских и женских виртуалов. Он смутится и извинится перед тобой.
Никогда не публикуй свою фотографию и сведения о себе - тебе не нужна лишняя слава. Будь скромнее, тебе же не хочется, чтобы пользователи тебя узнавали на улицах.
Никогда не пропускай сообщения от пользователей, находящихся на премодерации. Раз они попали в премодерацию, значит их сообщения содержат нарушения по умолчанию, их даже не обязательно читать. Но наказывать за такие сообщения никогда не забывай.
Если юзер тебя достал - обязательно выложи на всеобщее обозрение его ip, адрес и телефон. Он испугается и отстанет.
Если в твоём форуме больше не осталось пользователей - рекламируй свой форум. Тащи туда информацию со всех новостных и юмористических сайтов, пользователь обязательно придёт взглянуть на это и останется на форуме навсегда. Чтобы не вызвать подозрений, что этот форум заброшен - создай виртуалов, которые будут поститься в форуме - это всегда помогает.
Если ты узнал, что у пользователя есть фильм или песня, тебе нужные - попроси его это тебе принести. Текст просьбы должен обязательно содержать намёки на то, что ты его забанишь, если он не выполнит твою просьбу.
После того, как админ протрезвеет, и необоснованно снимет с тебя модераторские полномочия - не бунтуй, а напиши «Я стар, я устал, я ухожу и добровольно снимаю с себя ответственность за то, что произойдёт тут после моего ухода». После этого всеми своими виртуалами начни возмущаться «За что его сняли?», «Мы хотим только его!», «Он - лучший модератор!!!». Администратор обязательно растрогается, увидев, как вы популярны, и попросит вас вернуться к выполнению своих обязанностей. Если же это не поможет - заведи ещё пару десятков виртуалов, которые будут нарушать правила - так ты вынудишь администратора ползать у тебя в ногах с просьбами о возвращении.
Быть модератором - круто! Всегда кичуйся своим статусом в виртуальной и реальной жизни, и подписывайся только так: Колян, модератор форума
Выполняя эти простые правила, вы навсегда останетесь в сердцах благодарных пользователей и заслужите себе репутацию честного и справедливого модератора.

[свернуть]