Юмор
 

_______
Просьба в теме сообщения типа "Спасибо, поржал" не оставлять. Они будут приравнены к флуду и удалены.

http://img182.imageshack.us/img182/7...urefromwp0.jpg http://img252.imageshack.us/img252/7...2200706qj2.jpg http://img252.imageshack.us/img252/9510/18812269vn8.png http://img524.imageshack.us/img524/7...0kreslopi7.jpg

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!...

Мебельщики значит привозят мебель на квартиру по заказу, а дома тока одна
жена , а муж на работе, ну значит мебель затащили, поставили, один грузчик
за расчетом заходит, баба ему ширинку расстегивает и минет делает,
ну он конечно о№уевает и идет обратно, со вторым гручиком значит такая же
ситуация. Тут водитель смотрит грузчики довольные , ну пошел он за расчетом,
заходит, она ему сотку дает, он такой типа: ... "а че грузчики такие
довольные вышли?" Она:.." ну так муж сказал водиле сотку дать, а грузчикам
сосать..." :-( )

Купила одна дама мебель. Грузчики привезли, установили и уехали. А возле
ее дома проходит трамвайная линия. Как только трамвай пройдет - дверь
шкафа и откроется. Она подойдет закроет, и снова повторяется та же
история после каждого прошедшего трамвая. Наконец, она решает попросить
соседа помочь ей разобраться в происходящем. Сосед тоже в недоумении. Но
подумав, говорит: "Давай я залезу в шкаф и изнутри посморю в чем
причина". Так и делает.
В это время домой возвращается муж. Видит мебель, подходит посмотреть,
открывает дверь и видит соседа. Спрашивает: "Ты, что здесь делаешь".
Сосед отвечает:"Ты знаешь, Вася, не поверишь, трамвая жду".

- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть
с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

Семья новоселов ходит по квартире и обсуждает куда какую мебель ставить.
И вдруг сынишка лет пяти говорит:
- А здесь мы полку за@б@ним.
Папаша как треснет его по репе:
- Понял?!
- Да.
- Что ты понял?
- Полка тут и на х@й не нужна!

Женщина звонит в элитный мебельный магазин: - Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро): - Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина: - Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо): - До свидания!
Женщина: - Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро): - И снова здравствуйте!!!

Финский фольклёр
 

Забавная флэшка :)
http://ua.fishki.net/pics9/tyts.swf
не забудь нажать кнопку "Выключить звук"

База данных российских паспортов. Есть все.
http://spynet.ru/pasport/

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Еще один измеритель

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL
заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с
клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим
делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и
говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь
наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и
зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к
своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил
общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за
развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам
будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше
клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас
маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то
будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны
будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то
мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка
выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок... :D

Попробуйте мебель)

[rutube]65943e07e11cf4f397c4c70583678abe[/rutube]

А это вообще жесть)))

[rutube]26e413c0b110017cfd2af8976fc94c21[/rutube]

[youtube]0y-eRbp5BFU[/youtube]

[rutube]a5aaf6ccc4abdd8e5dba776ac3a61693[/rutube]

Да уж... не позавидуешь)))

[rutube]33e43d245d4744dbb4c875592868398d[/rutube]

[rutube]759ddabd7f07b01ad233f7dd8943b869[/rutube]

[rutube]115ce14518849be72c5e9867fc66198d[/rutube]

Полет мебельного мудака (часть 1)

[rutube]1874fb2f80fc7451b8ec9b51a109e68b[/rutube]

Полет мебельного мудака (часть 2)

[rutube]b1b5b12a96fe1bea9dfbc1b29886ecac[/rutube]

[rutube]f77dce55794d483b8b0a6c27a71e2d15[/rutube]

Первый урок с буком

[rutube]3904edbe1fcba6bc9e8be8ec3c870d7c[/rutube]

MEHT

[rutube]259450dfc3e8f8b35e55a4e970edbfc9[/rutube]

А мы все пьем, да пьем.

[rutube]aa63030fd63e9bf97c4cd21e70854980[/rutube]

По хлебалу веточкой!

[rutube]ff7e66432e0a8bb65ea609cc7ae20941[/rutube]

Умом Россию не понять...

[rutube]c58603a772aa02b23c823130b324e9db[/rutube]

Не мешайте сидеть в интернете

[rutube]7d209788e6742261c58ff84b780a30d2[/rutube]

Взято из почты
-------------------

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц...
Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера.
Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся Под
решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично
спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре.
Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка
выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж
забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру
дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который
стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы
привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка
торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...

Двух аристократов приговорили к смертной казни. Настал их последний день.
Они стоят перед палачом. Один говорит другому:
- Какая неудобная ситуация! Я даже не знаю, сколько нужно ему
дать на чай.

Заходит один грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит.
- Да ты что,Гоги?! а гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
- Завтра.

В древние времена в хоккей играли топорами.
Поэтому опытные игроки на матчи не приходили.

Ещё одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя
и присёрбывая,
запивает всё это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтра первым пойду...

Вчера сдавал экзамены автоматом.
Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
Юркие, ******ы!

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки,
которые ты подарил мне на прошлый Новый Год.
Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика
и глазик!"

Мать говорит по телефону с сыном:
- Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок?
- Конечно не забыл, третий режим, пюре.

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет,
и вдруг видит
слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился
над бедным животным -
разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты.
Бегают, кувыркаются,
встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды
и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон.

Машу переехал поезд.
Но её радость была бы неполной, если бы не встречный!

- Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Он вчера застрелил свою жену.

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен
решил поговорить
с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека
без лишней интеллигентности на лице:
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком.

- Ты где был?
- В морге на вскрытии.
- Ну, и как?
- Не дался!

Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать её из
земли, помыть,
почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу
за врачом.
К вечеру тот пришёл и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил,
гроб заказал и яму на кладбище выкопал!

- А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море.
- Ты навено хотел сказать БУЛТЫХ?
- Нет. Ну когда прилив, тогда бултых!

А вот ещё:

Супруги:
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!

После того памятного случая боксёры перед поединком с Майком Тайсоном
теперь зашивают ампулы с ядом в ухо...

- После какого фильма вам хочется наложить на себя руки?
- Да после любого порно!

Встретились как-то раз Синдбад с Циклопом, выпили, как полагается,
и дёрнул черт одного из них помянуть старое...

Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал, десятая - твоя!

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.

- Почём гробы у вас?
- Тысяча!
- Ну даёт! На Дерибасовской по 1200 - так в них хоть развернуться можно!!

Если верить тому, что каждый раз, когда разбиваешь зеркало,
у тебя умрёт один из родственников - то получается,
что на стекольных заводах работают круглые сироты...

- Погааанка, заачем сгубила ты меня...

Вчера в посёлок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные
бензопилами "Дружба".
Их встретил плотный кордон местной партии Зелёных.
Как говорится, победила "Дружба"...

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы
в живых не остаётся.
Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Казак:
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

Под вечер из киностудии в морг отправили еще четыре обезглавленных
мужских трупа.
Уставший режиссер вышел на улицу, вдохнул весенний воздух и улыбаясь
каким-то своим мыслям прошептал: "Остаться должен только один..."
... Кастинг на главную мужскую роль в фильме "Горец возвращается"
продолжался.

Идёт мужик ночью по кладбищу и ест пирожок.
Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- Дай!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ
на изготовление детекторов лжи.

Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста
с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада
косу с одного плеча на другое переложить!

Если голова болит - принимай "Гильотинит".

Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
- Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут?
- Шамту.
- Она что, любит мыться с шампунем?
- Нет, бл*, любопытных хавает - шам ту, шам эту...

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пи@дун ты, Коля!

dumb americans\тупые американцы
Фильм-опрос CNN среди американцев. Узнал много нового. Фидель Кастро - певец,
Тони Блэр - рок-музыкант......

[youtube]LaTMXt4EV54[/youtube]

Бывает и такая мебель :)

Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели. Она ему:
- Ты кто?
Он:
- Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине. Все повторяется…
Она:
- Ты кто?
Грузчик №2:
- Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик №2 возвращается в машину за следующей частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят. Тот говорит:
- Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит:
- Ты кто?
Он:
- Шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
- Как же так! А минет???
Она отвечает:
- Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

Шкаф купе вместо колбасы или мебель для ванной комнаты

Шкаф купе вместо колбасы. Удивительный, казалось бы, факт, но, зайдя очередной раз в магазин, обнаруживаю, что очереди за шкафами купе нет, а все стоят в мясной отдел и покупают колбасу. Я естественно как все, стал в очередь за колбасой и, поразмышляв, пока не подошел к кассе, понял, что не шкафами едиными жив человек. Мудрость сия поразила меня и желание переработать весь складской запас ДСП в колбасу возгорелась, но также быстро и погасло в связи с непониманием сего очевидного факта у руководства компании. Не помогли никакие доводы о том, как все-таки скучно делать шкафы купе. Шкафы, шкафы кругом одни шкафы. Начальство сказало: “Ты что сюда работать или веселиться пришел”. Так бы и осталась во мне заноза желания изготовить что-то новенькое, но на мое счастье позвонил мне мой хороший дружок и попросил изготовить для него мебель в ванную комнату по его размерам. Мебель, которую он покупал, не смотря на все гарантии влагостойкости, вся взбухла, полопалась и почти уже развалилась на части. Доводы о том, что мы никогда раньше такого не делали, не подействовали на моего товарища. Но, здраво поразмыслив, я пришел к выводу, что возможно мебель для ванной комнаты получится у нас лучше, чем колбаса из ДСП. Очень кстати оказалось под рукой несколько листов влагостойкого финского ДСП. С покраской МДФ у нас и раньше не возникало проблем. Осталось разобраться со столешницей из искусственного камня. Оказалось, что изготовить столешницу гораздо легче, чем колбасу. Технология изготовления столешниц из искусственного камня оказалась не сложной при наличии необходимого инструмента и материалов. Материалы, правда, оказались достаточно дорогими. В итоге, влагостойкий шкафчик для хранения мочалок и встроенной стиральной машиной занял половину пространства в ванной комнате моего товарища, что, правда, нисколько его не огорчило. Я принялся петь заученную песню о преимуществе шкафа купе. Если бы мы воздвигли шкаф-купе на месте этой тумбочки, в него можно было бы разместить много вещей, и пространство до потолка бы не пропало. Однако, мой друг оказался вполне счастлив полученной мебелью и наотрез отказался городить в ванной шкаф купе. Какие-то нерациональные люди пошли — одни берут колбасу вместо шкафа купе, другим подавай мебель в ванную комнату. Странно это, хотя я слышал, что при нашей демократии люди могут иметь почти любую странность, не запрещенную уголовным и административным кодексом. Иногда я думаю, а может быть я тоже странный, если изготавливаю шкафы купе целыми днями. Зато теперь в нашей компании стали изготавливать мебель для ванных комнат на заказ по размерам заказчика. Да ну её эту колбасу. Давайте делать мебель для ванных комнат. Вот оно долгожданное разнообразие, а то шкафы, шкафы. Вот теперь другое дело, то шкафы, то шкафчики. :-)

Переклеили мебель на потолок (25 фотографий) http://www.mihas.net/thema9670.htm

Старая дева (причем сексуально озабоченная) каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик...
Прошло ...надцать лет... и она купила себе еще одну кровать...
чтобы ее шансы возросли в два раза.
***
Мужчина проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
- Что вы ищете? - спросил хозяин.
- Деньги, - отвечает вор.
- Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.

http://foto.redray.org/albums/userpi.../26vfz_065.jpg

Мебель из гробов (9 фото) http://copypast.ru/2007/09/07/forfri...ov_9_foto.html

Кресло сисадимна http://i.i.ua/prikol/thumb/0/7/89270.jpg

http://i.i.ua/prikol/thumb/6/0/88606.jpg

Seat Down please!

http://i.i.ua/prikol/thumb/6/9/87696.jpg